 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Потрошенко со своим добрым миллиардом подтверждает поговорку, что нет хунты без добра | |
|
| |
|
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука. | |
|
| |
|
С той минуты, как человек встал на задние конечности, все является позой. | |
|
| |
|
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! | |
|
| |
|
Тань, у тебя интернет есть? Есть. Дашь? Дам, а интернет здесь причем?? | |
|
| |
|
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей. | |
|
| |
|
Моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа... | |
|
| |
|
Не пытайтесь полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче вас! | |
|
| |
|
Ладно, я знаю, что голоса на самом деле не существуют. Но они иногда подают такие хорошие идеи... | |
|
| |
|
Вот, сука, дожил... Обманываю любовницу, чтобы побыть с женой... | |
|
| |
|
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: - Лева, у тебя опять во рту скучно? | |
|
| |
|
По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит: - Раньше это называлось по-другому... | |
|
| |
|
Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть". Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив. | |
|
| |
|
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь".... | |
|
| |
|
Сидят две девочки в песочнице одна другой: - Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: - Мужика тебе надо! | |
|
| |
|
Не надо стесняться писать саll-центр по-русский! Так и пишите - КАЛл-центр! | |
|
| |
|
сидят порошенко с обамкой празднуют хануку==== это само по себе анекдот | |
|
| |
|
сидят порошенко с обамкой празднуют хануку, в этот момент стук в дверь. Кто там спрашивает порошенко тонким голосом чувствуя недоброе... Кто, кто, DЕАD Моrоz!!! | |
|
| |
|
Скажите, а муза у вас есть? А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа! | |
|
| |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... | |
|
| |
|
Кажется, зима решила присоединиться к западным санкциям.,. | |
|
| |
|
Швыдкой у Урганта, -Мое главное достижение в должности министра культуры-это распараллеливание телефона с прачечной. | |
|
| |
|
Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.======================================= Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. | |
|
| |
|
Либерал: Скорое страшное будущее России - власть наследуется от отца к сыну на протяжении десятилетий, Президент узбек, везде кварталы гастарбайтеров в которых никто не говорит по русски и даже надписи на магазинах... Человек с головой: стоп стоп чувак! если вдуматся то в штатах сегодня уже так! | |
|
| |
|
один ищет счастье другой-подкову. ======================================================================= А другая - это кто? Ну, чье счастье ищет этот "один"? Сам же пишешь, что один ищет счастье другой. И это счастье, судя по твоему уточнению - подкова. | |
|
| |
|
Министерство обороны РФ решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++... Раз Молдову, Чечню и Грузию победили, то конечно-же и с Америкой вы тоже справитесь. ======================================== ================================ Почему же только их? Есть еще Франция, Япония, Германия и прочие иранцы, турки и шведы с датчанами и ляхами. В отличие от США, которые не победили НИ В ОДНОЙ из войн, хотя сами их и развязывали...================ Ну судя по Голливудским фильмам, это именно США всех забороли. Причем есть инфа что Гитлера они громили уже на своей территории!!! Хотя как мы видим, еврохохлы учат историю именно по Американским фильмам. | |
|
| |
|
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.=== За деньги не умирают, за деньги убивают. (с) Так что тот кто хочет кого то убить, это наемник. А вот тот кто готов за что умереть - патриот. | |
|
| |
|
Из новостной ленты. Ну чем не анекдот: "В ходе правительственного часа в Госдуме депутат от ЛДПР Валерий Селезнев предложил рассмотреть в парламенте законопроект о введении ╚отцовского капитала╩ для мужчин, имеющих нескольких детей от разных женщин." Интересно, что они там в Думе курят? ======================================================================== А вот еще с той-же ленты: "Американский боксер Майк Тайсон станет членом Союза писателей России, сообщает РИА Новости. Членский билет вручат его представителям во время презентации автобиографии боксера в Москве. Сам Тайсон посетит российскую столицу в ноябре, сообщает ТАСС." Бороться, конечно, с курением надо. Но с курением, бля, НЕ табака! | |
|
| |
|
Министерство обороны РФ решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++ ... Раз Молдову, Чечню и Грузию победили, то конечно-же и с Америкой вы тоже справитесь. ======================================================================== Почему же только их? Есть еще Франция, Япония, Германия и прочие иранцы, турки и шведы с датчанами и ляхами. В отличие от США, которые не победили НИ В ОДНОЙ из войн, хотя сами их и развязывали... | |
|
| |
|
Я понял, что окончательно е@улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале. ========= А я в окне:( | |
|
| |
|
В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся... ============ Может быть - Ненаелся? | |
|
| |
|
Я понял, что окончательно е@улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.=========Мужик, как я тебя понимаю! Я как-то смотрел на монитор и пытался набрать код на калькуляторе - палата рулит ) | |
|
| |
|
У вас такого не было: лежишь в августовскую ночь на лугу и на звезды любуешся. И тут такая тоска накатывает, мол вот они звезды - гиганты, их много, очень много и вокруг каждой, планеты и астероиды крутятся, а ты тут такой маленький и никчемный... А потом перевернешься на живот и смотришь, как в панике разбегаются букашки, крича на своем букашечном языке "бегите! Это безгранично великое существо на нас смотрит!" ========================================================================== Естественно. Ночь - самое лучшее время для того, чтобы смотреть на букашек и слушать их крики. ========================================================================== А у меня такого не было. Я не курю. | |
|
| |
|
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым". ++++++++++ БРДМ устроит? Из НЗ, модернизирован для поездок всей семьёй. Обращайся, поставим на учёт. | |
|
| |
|
Ждем сообщений свидомых укросми, что французский самолет сбил лично Путин, сев за руль снегоуборщика.,,, | |
|
| |
|
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! | |
|
| |
|
- Где больше всего пьют и курят травку? - В Штатах! - Докажи! - Изволь. Только там могли выбрать глюконавта, заявившего, что он изолировал Россию. | |
|
| |
|
Расскажите, обвиняемый, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?-Нашёл на дороге!-Ага! Нашёл на дороге диплом на своё имя?!- Точно так!-И как вы объясните такое совпадение?-Просто. Паспорт на своё имя я купил позже... | |
|
| |
|
Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? А что Вы хотите Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится. | |
|
| |
|
- В России есть только один человек, который объединяет всех россиян, это Путин. - Как ни странно, в Украине тоже... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
