 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как назвать выступление Путина на Валдайском форуме? -"Утраченные грёзы". - Ты это о чём? - О надеждах на порядочность и благоразумие США и ЕС. | |
|
| |
|
"В Москве могут появиться специальные парковки для беременных"... Ну, зная наши реалии, резонно предположить, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках. | |
|
| |
|
Вот говорят, наглость второе счастье. А первое-то какое? | |
|
| |
|
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. | |
|
| |
|
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!! | |
|
| |
|
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: - Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! | |
|
| |
|
Сегодня утром спокойно спросил у жены: Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую А хотелось сука, чайку попить! | |
|
| |
|
Учительница говорит детям. Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: Я трахаю ее пыхтя, И сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: То как зверь она завоет, То заплачет как дитя... ===============================================. Фаргус, ты сегодня в детском саду был, что ли? | |
|
| |
|
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... | |
|
| |
|
По решению Минздрава с каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. | |
|
| |
|
Ищу ЖЕНУ добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... пока статус писал, оглянулся назад, а она сзади со скалкой стоит... САМА меня нашла... | |
|
| |
|
Женское... Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок...... Я уже близко.... Я в печенках сижу... | |
|
| |
|
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная! | |
|
| |
|
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести... | |
|
| |
|
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! | |
|
| |
|
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. | |
|
| |
|
Поветкин после боя: - Было трудно! Очень мешала группа поддержки своим идиотским стуком и дурацкими слоганами! Но мы победили, несмотря ни на что! | |
|
| |
|
- Рассказывают, что российские гопники-самые страшные в мире!!! - Ага, только экстремальные туры по трущобам с охраной проводят по Нью-Йорку. | |
|
| |
|
Создавали общество потребителей-получили общество потреблядей. | |
|
| |
|
Эволюция американского патриотизма: Прошлое-флаг на церемонии. Современность-флаг на трусАх. Будущее-флаги на памперсах и прокладках. | |
|
| |
|
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - человек в активном поиске. | |
|
| |
|
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу... | |
|
| |
|
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту? - Ты, Аня, будешь визажистом. - Чего?! - А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов. - Чего???!!! - А ты, Петя - системным администратором. - Что???!!! - А ты, Света - колумнистом и блоггером. - Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям! | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до того момента, когда эта старая карга сдохнет! | |
|
| |
|
Порошенко, Порошенко, Украину пiдрахуй, Чтобы каждой хохложопе Отыскался б еврохуй! | |
|
| |
|
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все, а только вдовы.====================================== Правда-правда. И умирают они позже, потому что вечно везде опаздывают. ==================================== - нет, им время для парковки Бог назад возвращает. | |
|
| |
|
Судя по высказываниям мэра Киева Кличко можно догадаться, что он брал уроки красноречия у посла России в Украине Черномырдина. ========================================================== Яга. А логику ему Псака преподавала. | |
|
| |
|
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати- полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка ========================================================== В МакДак зайди...... | |
|
| |
|
Пришел в церковь, а там закрыто на замок и висит объявление `Бога нет!` | |
|
| |
|
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты. ++++++++++++++++++++++++++ одно. ну и? ++++++++++++++++++++++++++ Малообразованый, не понимающий сатиры и не смешной юморист без фантазии. Метод конечно еще требует доработки и все такое. Иногда присутствует некоторая неточность. Но в целом вроде работает. ============================================================================ Насчет образованности: Оригиналом цитаты является "вся власть ОТ Бога". А не "... У Бога"... | |
|
| |
|
Туры свободы в Беларусь: употребление французского сыра, курение на глазах у милиционеров, wi-fi без паспорта!!! | |
|
| |
|
Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да, я вне закона!..============== Епрст, опять эта идиотка в кружевных трусиках. | |
|
| |
|
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу. | |
|
| |
|
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. | |
|
| |
|
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. | |
|
| |
|
На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе | |
|
| |
|
Старушка на « Привозе» говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. | |
|
| |
|
Жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. | |
|
| |
|
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт | |
|
| |
|
Судя по высказываниям мэра Киева Кличко можно догадаться, что он брал уроки красноречия у посла России в Украине Черномырдина. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
