 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Рассказывают, что российские гопники- самые страшные в мире!!! - Ага, только экстремальные туры по трущобам с охраной проводят по Нью-Йорку. ========================================= =================== А в России таких туров нет потому, что в России гопники еще и охрану отпиздят! ===================================================================== Экстремальные туры пендосы проводят по 2-м причинам: 1. Срубить бабла, играя на раскрученной Голливудом крутизне и невъебенности гарлемских гопников. Для этого и охрана: мол, глядите, как тут экстремально, какие мы молодцы и у нас все схвачено, а вы, ходячие кошельки, храбрые! 2. "Страшнее кошки зверя нет". Попробовали бы аналогичный тур, к примеру, в фавелы Рио. Но не попробуют, т. к. там реально опасно. | |
|
| |
|
27/10/2014 - 00:08. Автор: Джо Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. === Включи логику - оптимист пессимиста. | |
|
| |
|
Как говорит библия, но недоговаривает, жертвой первой ипотеки был Адам и Ева, когда их выгнали из рая. | |
|
| |
|
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение. | |
|
| |
|
#2 27/10/2014 - 09:13. Автор: фаргус Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары! ++++++++++++++++++++Достаточно просто обменять на рубли. Ответные санкции должны быть продуманными и аккуратными. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Еще чего!... | |
|
| |
|
Некоторые считают, что переспал с бабой-значит уже стал мужчиной. Армия, мол, тут не при чём. Забавно, когда комнатные ебуны намеренно путают процесс превращения в самца с процессом превращения в мужчину. | |
|
| |
|
Главная обманка в демократии-то, что избравшись, слуги народа говорят, что будут думать о Вас. На самом деле они будут думать за Вас. | |
|
| |
|
Шо такое еврейский камикадзе? Это когда называется по японски но, свой гешефт пропустить не имеет права.=============================== Пардон, а где смеяться? | |
|
| |
|
Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной. | |
|
| |
|
#2 27/10/2014 - 09:13. Автор: fаrgus Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары! ++++++++++++++++++++Достаточно просто обменять на рубли. Ответные санкции должны быть продуманными и аккуратными. | |
|
| |
|
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница. | |
|
| |
|
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине? | |
|
| |
|
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранено) И ты тоже... ========================================================================= Навеяло: Муж в плохом настроении приходит с работы, поужинал, тащит жену в постель. Жена: - Сегодня не могу, у меня месячные начались. Муж, срываясь на крик: - Да вы все что, сговорились, что ли?! | |
|
| |
|
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает? | |
|
| |
|
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку. | |
|
| |
|
Женское... Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет уже плюс! | |
|
| |
|
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь. | |
|
| |
|
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.... | |
|
| |
|
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым. | |
|
| |
|
Тихий мужчина ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА. | |
|
| |
|
На следующем параде 9 Мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины. | |
|
| |
|
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. | |
|
| |
|
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов. ь министра Японии+++++++ Логчнее доставитб к логопеду весь кабмин Японии. он о возврате Курильских островов все время заикается. | |
|
| |
|
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.++++++++++ Клава! | |
|
| |
|
Последнее слово корейца, осужденного за каннибализм:"Чем лучше я узнаю людей, тем меньше мне нравятся собаки " | |
|
| |
|
#14 26/10/2014 - 12:23. Автор: Анонимно Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: - Почему ваша станция так далеко от города? - Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге... =========================================================== Навеяло: Нарк выгуливает таксу. Навстречу второй нарк: - Слыш, братан, а че у твоей собаки ноги такие короткие? Первый нарк, внимательно оглядев таксу: - Хуйня. Главное, что до земли достают... | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. +++++ фаргус, спасибо, но ссылайся на первоисточник. | |
|
| |
|
а мне нравится когда орут на Россию и патриотов. Орут, значит им, паразитам, больно, а значит, России хорошо. | |
|
| |
|
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.... | |
|
| |
|
Три степени ожирения у мужчин: - 1-я "не видно, когда висит ", - 2-я " не видно, когда стоИт " и 3-я " не видно кто сосет ". ====================================================================== фаргус, а почему в следующем анеке в слове "трахал" ты ажно две "@" поставил, а тут в слове "сосет" - ни одной? И в словах "стоИт" и "висит"? Непорядочек. Исправься. | |
|
| |
|
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно... | |
|
| |
|
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... | |
|
| |
|
Я не совсем бесполезен.. Я могу быть использован в качестве плохого примера | |
|
| |
|
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный. - В смысле? - Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел. | |
|
| |
|
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!" | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. | |
|
| |
|
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. | |
|
| |
|
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет | |
|
| |
|
- Здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопросу? - Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! | |
|
| |
|
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
