 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышал: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..." | |
|
| |
|
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи. | |
|
| |
|
- Да если я курить брошу, я ж от радости сопьюсь!! | |
|
| |
|
Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"? | |
|
| |
|
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!" | |
|
| |
|
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли денег нет совсем, то ли сил??? | |
|
| |
|
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется? Когда вы перестанете сопли жевать и вести себя как стадо. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой блоггер? - Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать. | |
|
| |
|
- Мужик, у тебя какая группа крови? - А ты что, доктор? - Нет, вампир. | |
|
| |
|
"Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол." Они уже наиграли. Немца надо было запускать. | |
|
| |
|
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои. | |
|
| |
|
В Чернигове продавали матрёшки, расписанные звериным оскалом и "калашами"как символы российской агрессии, а выглядит это как символ укропской деградации. - На самом деле, такие матрёшки были изображены на плакатах, в Праге. В честь вторжения советских войск в Чехословакию. | |
|
| |
|
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...========================================================Где смеяться - то. | |
|
| |
|
- А чему ты Рада? - А тому, шо я не Дума! ====================================================================== Все верно. Кто чем занимается - тот так и называется: Рада, Дума, Парламент (фр. раrlеr - говорить)... | |
|
| |
|
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ. ++++и то потому, что он в Бельгиии | |
|
| |
|
В Чернигове продавали матрёшки, расписанные звериным оскалом и "калашами"как символы российской агрессии, а выглядит это как символ укропской деградации. | |
|
| |
|
Тем, кто думал ставить Россию на колени до сих пор снится русская оккупация. | |
|
| |
|
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет постановку диагноза". | |
|
| |
|
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд. | |
|
| |
|
Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот! | |
|
| |
|
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. | |
|
| |
|
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: « не заплатил врачу»... | |
|
| |
|
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны. | |
|
| |
|
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. | |
|
| |
|
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?" | |
|
| |
|
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров, - говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! | |
|
| |
|
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. | |
|
| |
|
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете! | |
|
| |
|
Доктор спрашивает одессита: Что вас беспокоит? Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. | |
|
| |
|
Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась: - "Сука он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?! | |
|
| |
|
Бог создал iОS. Остальное сделано в Китае. | |
|
| |
|
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая ЭБОЛА................... Ехала с комфортом!)))))) | |
|
| |
|
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты Камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! | |
|
| |
|
Страна, которая меняет руководство путем естественной смерти, обречена на хронические болезни и маразм. ===== Если твоя жизнь зависит от руководства, то ты раб по определению. | |
|
| |
|
почему все дуры такие женщины? | |
|
| |
|
крупный рогатый скот: муж. | |
|
| |
|
- Рассказывают, что российские гопники- самые страшные в мире!!! - Ага, только экстремальные туры по трущобам с охраной проводят по Нью-Йорку. ========================================= =================== А в России таких туров нет потому, что в России гопники еще и охрану отпиздят! ===================================================================== Экстремальные туры пендосы проводят по 2-м причинам: 1. Срубить бабла, играя на раскрученной Голливудом крутизне и невъебенности гарлемских гопников. Для этого и охрана: мол, глядите, как тут экстремально, какие мы молодцы и у нас все схвачено, а вы, ходячие кошельки, храбрые! 2. "Страшнее кошки зверя нет". Попробовали бы аналогичный тур, к примеру, в фавелы Рио. Но не попробуют, т. к. там реально опасно. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А пусть гарлемские Грозный отожмут. ========================================================================= А прикинь, ездят по Грозному эдакие заниженные Кадиллаки 70-х годов производства, отттуда звучит рэп, переодически они останавливаются, из них вываливают толпы негров, танцуют хип-хоп и завывают госпел... Зэц кул, бро, рили кул! | |
|
| |
|
Бабам прощи щитать мужа импатентам чем сибя жирнай каровай!!! ====================================================================== Некоторым проще считать себя невъебенно остроумными, чем нихуя не грамотной школотой. Что, малыш, сегодня сбежал с последнего урока, а это был урок русского языка? | |
|
| |
|
- Мама, а ты помнишь когда было извержения Везувия? - Я что так плохо выгляжу?! | |
|
| |
|
Пособие для холстяков ъКак найти женщину своей мечты и жить потом с этай жирнай каровайъ ======================================================================= Эх, взять бы учебник по русскому языку, да заебошить некоторым промеж ушей..! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
