 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову... | |
|
| |
|
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. | |
|
| |
|
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? ======================================================================== Навеяло на ту-же тему старый анек: Мент останавливает невъебенную тачку. В тачке - невебенной красоты молодая женщина. - Лейтенант Пупкин, техпаспорт и права, пожалуйста! - Лейтенант, нА тебе 5000 евро и вали. - Да ты кто такая???!! - Я - миньетчица. - Хуй сосешь, что ли? - Лейтенант, у тебя зарплата какая? - 15000 рублей. - Так вот, это ты хуй сосешь, а я - миньетчица! | |
|
| |
|
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз. | |
|
| |
|
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: Владимир, что случилось с подлодкой? Она утонула. Хм... а что случилось с деревней? Она сгорела (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно... | |
|
| |
|
Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал. | |
|
| |
|
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! | |
|
| |
|
Одесские диалоги: Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? Те, что стонут | |
|
| |
|
Муж задумчиво говорит жене: - Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой? - Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре. | |
|
| |
|
САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ. ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ. ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ: - ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ! ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ, А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ: - ЗА ЧТО??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ: - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! | |
|
| |
|
ПОДСЫПАЛА МУЖУ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА СНОТВОРНОЕ, ЧТОБЫ СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ В ОДНОКЛАССНИКАХ.... И ТУТ БАЦ... СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ.... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ЭТО КАРА НЕБЕСНАЯ... | |
|
| |
|
Теперь вся правда о городе Туле. Тула разделена на два враждующих района: один- пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают: один - от голода, другой- от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники, и кипяток. | |
|
| |
|
- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми... - Любовь?! - Какая на фиг, любовь? ВАЙ-ФАЙ! | |
|
| |
|
Из личного: У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации. | |
|
| |
|
Учитывая проблемы с коалицией в Раде Украины, Кличко предложил установить боксерский ринг с раздачей перчаток у трибуны. | |
|
| |
|
За двумя зайцами погонишься, - порвёшся пополам. | |
|
| |
|
#94 29/10/2014 - 11:12. Автор: fаrgus Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. +++++++++++++++++++++++Ничего удивительного в том, что в американской разведке не знают карты климатических зон. Там до сих пор считают Грузию частью штата Джорджии. А саму Джорджию-штатом, названным в честь Джорджа Буша-младшего. +++++++++++ О климате. Граница зоны устойчивого земледелия проходит по г. Лида гродненской области. Разница в 100км с запада на восток даёт разницу в созревании на две недели. | |
|
| |
|
Настольная книга демократа - "1001 оправдание собственному задротству". | |
|
| |
|
Древние человекообразные обезьяны любили забираться повыше на дерево и гадить на особей ниже. Этот инстинкт полностью сохранился и у современных людей =)) | |
|
| |
|
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? - Это рассада! | |
|
| |
|
Демократ отличается от мужчины тем, что вместо мужества и стойкости гордится мужеложеством и отстойкостью. | |
|
| |
|
В России две беды: шевчуки и их жертвы-шевчукчи. | |
|
| |
|
Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности. Врач, обследовав его, говорит: - Ну что вы себе напридумали?Какой же у вас комплекс?Вы просто неполноценный! | |
|
| |
|
- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолётов противника... - А звёзды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся... | |
|
| |
|
Заставь Кличко Богу молиться-икону лбом разобьёт! | |
|
| |
|
#94 29/10/2014 - 11:12. Автор: fаrgus Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. +++++++++++++++++++++++Ничего удивительного в том, что в американской разведке не знают карты климатических зон. Там до сих пор считают Грузию частью штата Джорджии. А саму Джорджию-штатом, названным в честь Джорджа Буша-младшего. | |
|
| |
|
В России две беды менеджеры и - инфраструктура. ====================================================================== Три, Нур. Третья беда - нихуя не грамотные люди, которые расставляют знаки препинания с помощью генератора случайных чисел. "В России две беды - менеджеры и инфраструктура." Ведь так лучше, правда? К тому же мог бы и у Каrlsоn-а списать - он буквально вчера вечером тот анек постил. В полной версии и без ошибок. Видишь, как вредно быть не читателем, а писателем? | |
|
| |
|
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать. | |
|
| |
|
Кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово будет...=================== Говорят, депутаты ездят по встречке, потому что они привыкают к левостороннему лондонскому движению. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: А у них загранпаспорта собираются отнять. Как они жить-то дальше будут?... | |
|
| |
|
Спорим, Нобелевскую премию получит тот, кто изобретёт бесшумную дрель. | |
|
| |
|
- Видел наклейку «12+» на кулинарном журнале? Интересно, что там такое? - Обнаженная курица! | |
|
| |
|
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...". | |
|
| |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни- Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...================= Если проводить аналогию дальше, то в том мультики еще свинья была с завязанным ртом. А у Кролика чердак обвалился. Так что не все так однозначо! (с) очередной свидомый. | |
|
| |
|
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? Нет, зайка сегодня ничего не купил Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: Иди, встречай, там твой муж пришёл | |
|
| |
|
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. | |
|
| |
|
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. | |
|
| |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации... | |
|
| |
|
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты. | |
|
| |
|
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. | |
|
| |
|
Совершенно правильно, что презентацию кубка по футболу мы увидели на здании Большого театра. То что происходит на наших футбольных полях больше напоминает балет, чем футбол. ========================================================================= Кстати, я себе задавал тот-же вопрос. И почему-то вспомнилось, что в Москве есть еще и 2 цирка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
