 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
Не умеешь рисовать- стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах- стань диджеем, не умеешь петь- стань рэпером, не умеешь писать- стань блогером, ничего не умеешь- стань политиком. | |
|
| |
|
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. | |
|
| |
|
- Шо надо сделать, шобы Россия стала похожей на Германию? - Таки, заселить Россию немцами! - Которые таки окончательно решат"еврейский вопрос"в России? | |
|
| |
|
========================================================================== Дурак ты... Макаревич - талант. И пусть он будет хоть пассивным пидором - он немалая часть нашей великой культуры. И он настолько в авторитете, что может позволить себе послать нас с тобой нахуй. Просто потому, что ОН - МОЖЕТ. А мы с тобой - пока что не можем... По определению. Потому, что мы с тобой - комментаторы тупых анеков, а Андрей Макаревич - поэт, автор слов и музыки песен, которые уже стали классикой... И похуй, что он мажет свою попу вазелином, подставляя ее под вялый хуй чиновника Госконцерта... Главное - он есть ОППОЗИЦИЯ!!! Борется, выступает ЗА что-то, а потом против чего-то... Сам я, по-правде, нихуя не понял... +++++++++++++++++++++++++++ Макаревич был признан классиком двумя одинаково несимпатичными группами людишек. Правительством Ельцина-для самопиара и любителями"попеть водки"-эти никогда и ничего кроме своего убогого любительства не видели и не слышали. Потому их жалкие претензии на философию кажутся им вершинами и классикой. Собственно, Макаревич и ему подобные что-то там"могут"в силу существования особей, живущей по принципу"Ни хуя не понял, но это супер!!!" Талантами Макаревичи могут выглядеть только на фоне Зверевых. На фоне тех, чей кругозор хоть немного шире водки и гитары они вообще незаметны. На хуй его послать тоже можно. Достаточно не быть задавленным дутыми авторитетами рабом, пресмыкающимся перед скотом, чей принцип"Где живу, там и гажу!" Во время ВОВ немцы хотели склонить к сотрудничеству Деникина, даже познакомили его с Власовым. Состоялся диалог: - Вот, это генерал Власов. - Не знаю такого генерала! - Ну, Вы и он воевали с одним врагом в разное время... - Но я им не служил!-отрубил Деникин. | |
|
| |
|
Гетерасты, прекратите свою тупую пропаганду! Валите отсюда в Саудовскую Аравию и Судан, там вам самое место, извращенцы проклятые!!! | |
|
| |
|
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит- на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал геморрой. А сперва-то он радовался, что Украинацеэуропа!!! | |
|
| |
|
Когда я начинал встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы заключили однополый союз. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписан у него как "Лёха-шиномонтаж"? | |
|
| |
|
Ах, опять противный модератора МаоДзе все потер! Отшлепать бы шалунишку писькой по губам за такие проказы!!! ================================================. Да вы педераст, батенька? Какие у вас фантазии... | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам. | |
|
| |
|
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто... | |
|
| |
|
- А дырка у него в голове - это нормально? - Ну да, туда уши вставляют. | |
|
| |
|
Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй." Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй- яй." ======================================= ======================================= У меня давно уже есть мысли насчет минусования всякого говна. Как б это воплотить в жизнь? ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Не боишься? А вдруг начнут с тех, кто страдает "как б" недержанием "всякого говна". "У меня давно уже есть мысли..." - Ну своим-то ребятам не надо заливать! ==============================================. Чтобы заминусовать всякое говно, надо нажать на корзинку справа от анекдота. Как только 10 человек нажмут, так анек пропадёт. Ну или один модер из зелёных - тоже достаточно. В общем, в правилах всё прописано. | |
|
| |
|
Я помню этот хайямовский рубай в варианте: "Пить можно всем, Необходимо только Знать чти и с кем, За что, когда и сколько". ================================= ===== В данном случае, Омара Хайама зовут Расул Гамзатов... | |
|
| |
|
Новости на сегодня: Доллар поднялся на отметку 41,96 рублей Евро поднялся на отметку 52,72 рублей Рейтинг Путина поднялся на отметку 146% =========================================================================== Завидуем молча... | |
|
| |
|
Гидрометцентр Чукотки: Зима будет суровой, однако, а вот лето обещает быть комфортным, - американцы при взрыве ракеты комарам яйца спалили напрочь, однозначно. | |
|
| |
|
Наше завтра. Биробиджан решил принять независимость. Радостные евреи откусили новый кусок. Первым Свободную еврейскую республику признал, как ни странно Израиль. Свою радость также выразила Татария. Новый Биробиджан усилил границу с северным соседом. Нато разместило по периметру группу ПВО. Единственным государством выступившим против была Украина. Лишь украинцы негодуют, и призывают к единству России, заявляя что РФ едина и неделима. Так кто же нам ближе? ===================================================================== Просьба: Протрезвеешь - попробуй еще раз нас убедить. Без аналогий. Просто убеди... | |
|
| |
|
Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй." Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй- яй." ============================================================================== У меня давно уже есть мысли насчет минусования всякого говна. Как б это воплотить в жизнь? | |
|
| |
|
Негодующий российский народ обратился к одному из редакторов центральной газеты Москвы. - Скажите, почему воюем с нашими братьями? - Даже не знаю - ответил редактор московской газеты покусывая пейс. - Обратитесь на телевидение! - Скажите, телевидение, почему воюем с нашими братьями? - Сложный вопрос - ответило центральное телевидение, покручивая пейсы. - Спросите президента - Скажите, президент, почему воюем с нашими братьями? - А я пейсы постриг-) Не скажу ничего-) - ответил президент. | |
|
| |
|
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. ======================================== ================================= Два человека. Один каждый день выпивал бутылку коньяка (предпочитал армянский), всегда переедал (предпочитал мясо), курил "гавану", по несколько сигар в день. Другой - вегетарианец, не пил даже пива. Вам который более по вкусу? Так вот, первый - Черчилль, второй - Гитлер.++++++++++++ Жрать бы я их не стал по любому, а свиньям бы скормил обоих. | |
|
| |
|
- А ты откуда? - Из Набережных Челнов. - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. - Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил! ========================================================================= Прошу прощения, а там что, еще и туалетную бумагу делают?!=========А я думал там только челны выпускают. ======== Там в первую очередь делают набережные. | |
|
| |
|
- Ты что, ел гороховый суп? - Да! - подпердил муж. | |
|
| |
|
Со вчерашнего дня, для каминг-аута парню достаточно купить себе АйФон )) | |
|
| |
|
Война всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени. | |
|
| |
|
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..." Бисмарк. | |
|
| |
|
Мазохисту удалось не уйти от наказания. | |
|
| |
|
Парадоксы бытия: все жалуются на маленькую получку и высокие цены, коррупцию, отсутсвие демократии и свободы слова, а в автосалонах очереди, новостройки растут как грибы, в магазинах есть все и от хуя ушки, да и жалобщиков особенно не крутят и в воронок не сажают! ======================================================================= Все это из-за диктатуры злобного Путина, который делает это назло общечеловеческим ценностям и прочим достижениям демократии, свободы и толерантности! | |
|
| |
|
В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно... | |
|
| |
|
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то... | |
|
| |
|
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. ========================================================================= Два человека. Один каждый день выпивал бутылку коньяка (предпочитал армянский), всегда переедал (предпочитал мясо), курил "гавану", по несколько сигар в день. Другой - вегетарианец, не пил даже пива. Вам который более по вкусу? Так вот, первый - Черчилль, второй - Гитлер. | |
|
| |
|
Ссора лесбиянок: Ой, все. Ой, все. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
Едут в одном купе 4 человека, само собой, анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут. Возвращается к своим. Проходит минуты три, он говорит: - Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене)Товарищ полковник, принесите 4 чая! Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пассажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А его оставили, потому что товарищу полковнику шутка его уж очень понравилась. ++++++ Благодаря Путину, старые советские анекдоты снова стали актуальными=))) лет через 5 можно будет доставать подшивку про Брежнева ))) | |
|
| |
|
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. | |
|
| |
|
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. | |
|
| |
|
Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем кота кастрировать. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Редакция: Граммарнаци Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня. ======================================= ================================ Я не женщина. И тем более не Бог. Но меня, сука, бесят неграмотные! Что, трудно после "заповедь" поставить двоеточие и открыть кавычки???!!! А после слова "меня" закрыть кавычки???!!! Понимаю, что копипастишь. Сам читал этот анек на анекдот. ру. Но, бля, КОПИПАСТИ ВДУМЧИВО! ======================================= ================================= Ты, дружок, еще не читал когда они от себя пишут. Там вообще бессмыслица. Пусть уж лучше копипастят. А еще лучше - только читают. ======================================= ================================= Не поверишь, сколько раз я глубоко вдохнул и выдохнул, чтоб не сорваться в пике, расставляя в твоем комментарии знаки препинания и исправляя орфографические ошибки (например, убрал лишнюю "Т" в слове "бессмсли(Т)ца")... Можешь не проверять, уже все ОК. Да, я знаю, что я - зануда. Но я - зануда с кулаками. И буду пиздить любого за неуважение к родному языку. З. Ы.: мат - это часть языка. Употреблять эту часть можно и дОлжно там, где она уместна по принципу: "Пить можно всем, но зная только: когда и с кем, за что и сколько." ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: > И буду пиздить... Куда уж больше?! И так на каждой свадьбе - невеста, на каждых похоронах - покойник.:) | |
|
| |
|
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера. В Интернет следует пускать только по оплаченной путeвке в Крым! ====================================================================== Вас, дебилов, вообще лучше в интернет не пускать, он от вас тупеет. ====================================================================== Поправил пунктуацию, комментатор. Заодно вспомнился анекдот (мы ж как-никак на анекдотной Ленте). Интеллигент - другому интеллигенту: - Вы знаете, милейший, а ведь таки зря на новых русских наговаривают, мол, грубые и беспардонные! Буквально вчера попал в неприятную ситуацию, так один новый русский - причем, характерный, на Бентли, в малиновом пиджаке и с внушительной золотой цепью - вежливо мне попенял, представляете? - А что случилось с Вами, я весь внимание? - Зачитался Кафкой, не обратил внимание на светофор и так вышло, что начал переходить дорогу в неположеном месте, вообразите себе! Слышу - раздается визг тормозов, буквально за несколько сантиметров от меня останавливается золотого цвета лимузин, выходит молодой человек и говорит: "Разве не для вас, козлов, подземный переход?!" Поверьте, именно так: обратился ко мне на "Вы" и по фамилии! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
