 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я просто замкнутая. - И давно замкнуло? | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! | |
|
| |
|
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы. | |
|
| |
|
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры? | |
|
| |
|
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! | |
|
| |
|
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. | |
|
| |
|
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! - Бабуля а где эта ферма? - ВКонтакте, внученька. | |
|
| |
|
Самый большой обман - это готовить два часа, чтобы поесть десять минут. | |
|
| |
|
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего. | |
|
| |
|
Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала. | |
|
| |
|
- Скажи мне три главных слова... - Ты ваще кто? | |
|
| |
|
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви. | |
|
| |
|
Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла... | |
|
| |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... | |
|
| |
|
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она девственница. - Так радоваться должна! Жених довольным будет. - Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение. | |
|
| |
|
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. | |
|
| |
|
Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики". | |
|
| |
|
Бедный словарный запас это что-то с чем-то! | |
|
| |
|
Когда там Масленица? Хочу сжечь уже пару чучел. | |
|
| |
|
- Девушка, а девушка!.. - Ну, чего? - А давайте драться! Чур, я Вас первый деру... | |
|
| |
|
Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы... | |
|
| |
|
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! | |
|
| |
|
К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да, блин, любые уже". | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали... | |
|
| |
|
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. | |
|
| |
|
Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать! | |
|
| |
|
Люди, конечно, странные существа: Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет. | |
|
| |
|
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орешь громче чем собака! - Он все равно ребенка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках. | |
|
| |
|
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и меня как... короче, у меня вещие сны. | |
|
| |
|
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен. | |
|
| |
|
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене. | |
|
| |
|
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! | |
|
| |
|
Поручик Ржевский: - Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться! | |
|
| |
|
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным. | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана | |
|
| |
|
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе. | |
|
| |
|
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. | |
|
| |
|
Загадка. - Какое число покойный Михаил Борисов из "Русского лото" назвал бы "два утенка"? - 22. | |
|
| |
|
От фамильярности, или по другому от чрезмерной близости, появляется неуважение. Ну, и иногда, дети. | |
|
| |
|
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
