 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? | |
|
| |
|
- Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. | |
|
| |
|
- Дорогой, как мне приятно! Это фантастика! Ты лучший!! Нежно шептала самка богомола, дожёвывая партнёра по сексу. | |
|
| |
|
Бьёт - значит любит... - Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале... | |
|
| |
|
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле? | |
|
| |
|
- Мой жених так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи. | |
|
| |
|
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж. - Ну где там она? - Лежит. - С книгой? - Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!.. | |
|
| |
|
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. | |
|
| |
|
Это не рубль обесценивается. Это мы всех водим за нос | |
|
| |
|
Отец это тот, кто вставляет фотографии своих детей в бумажник, куда до их рождения клал деньги. | |
|
| |
|
Петька прибежал к Чапаеву и говорит: « Василий Иванович! Ходят нехорошие слухи, что у нашей Анки пи@да поперек!?». Позови Анку, сейчас проверим. Анка прибежала: « Явилась по вашему приказанию, что прикажете!» Полезай на крышу, сними трусы, садись и спустись с крыши. Анка спустилась с крыши со свистом. Чапаев слышал свист? Петька да! То-то же, если была бы поперек, то было бы « Бу-бу-бу». | |
|
| |
|
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата. =================да, ёб жеж твою маму ... ты перестал говорить? | |
|
| |
|
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.=================и Ленин такой молодой | |
|
| |
|
Чемпионат мира по санкциям - победит тот, кто больше наложит. | |
|
| |
|
- Сынок, смотри: у меня в кармане 850 рублей, а вместе с мамой у нас 1000 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... | |
|
| |
|
Догадливые догадываются, что накарабкано: Гйитк уф [еq! ======================= Сам Гйитк уф [еq! | |
|
| |
|
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет. | |
|
| |
|
Абрам Мойше: У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: Нет! Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: А этот спектакль зачем? Мойша: А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! | |
|
| |
|
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое. | |
|
| |
|
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. Сара: - Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? - Ну я тебя очень прошу - позови Риву - Только не это. Проси что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: - Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу. | |
|
| |
|
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом? | |
|
| |
|
Всe чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. ====================================================================== Скорее всего, не на Руси, а на Украине... | |
|
| |
|
Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом. | |
|
| |
|
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. | |
|
| |
|
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь. | |
|
| |
|
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным? | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте... | |
|
| |
|
Муж после развода листает свой паспорт и думает: - Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить. | |
|
| |
|
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА. | |
|
| |
|
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить! | |
|
| |
|
- Почему люди бьющиеся в истерике от"стыда, что они-россияне"не уезжают отсюда? - Потому, что там, где им будет не стыдно они с этим номером ничего не заработают! | |
|
| |
|
Жалуетесь на запреты в России?Попробуйте вести себя по-российски на западе. | |
|
| |
|
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы. | |
|
| |
|
В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме не двигаясь. | |
|
| |
|
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... | |
|
| |
|
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце ноября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его. | |
|
| |
|
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Не пройдет! | |
|
| |
|
Солдата поймали за пьянку. Командир: "Отвечай солдат, как это ты не боишься пить, зная, что накажут?" Солдат: "Одну выпьешь - боишься; другую выпьешь - боишься; а как третью выпьешь, уж и не боишься" | |
|
| |
|
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку. | |
|
| |
|
- Бывают ли у голубых "критические дни"? - Да, но по-научному это называется расстройство желудка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
