 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На « Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка: - Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!. | |
|
| |
|
- Ты сильная, ты справишься. - Я умная, я даже не возьмусь. | |
|
| |
|
Одесса..."Привоз"... Женщина на толкучке примеряет туфли. Продавщица, с умилением: - Вы на ноги - кукла! | |
|
| |
|
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову. - Почему вы решили, что он будет его слушать? - Такого ребенка? | |
|
| |
|
В одесскую аптеку врывается женщина с криком: - Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава! Аптекарь (спокойно): - Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!.. | |
|
| |
|
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс? - Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем! | |
|
| |
|
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. - Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Кацечки з села Залупiвки. Кацечка просить передати пiсню про комбайн. Добре, Кацярына, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. - О, знову лист вiд Кацечки з села Залупiвки, Кацечка зновупросить передати пiсню про комбайн. Добре, Кацярына, слухай пiсню про комбайн. Третий. - А ось Кацечка з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Кацярына, не выё. ывайся, слухай пiсню про комбайн... | |
|
| |
|
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. | |
|
| |
|
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь это не есть хорошо... | |
|
| |
|
Граждане, не паникуйте! Рубль обеспечен! Ценной целлюлозой в бумаге. ========================================================================= Во, бля! Прям как доллар! | |
|
| |
|
Чем гаишник отличается от слона? В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает тонированный « Мерседес»: Так, а зачем бейсбольная бита? А я бейсболом увлекаюсь. Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами. А почему такой разброс? Деньги разных стран коллекционирую | |
|
| |
|
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался. | |
|
| |
|
- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена | |
|
| |
|
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы! | |
|
| |
|
Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой! | |
|
| |
|
Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав. | |
|
| |
|
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД. | |
|
| |
|
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция... | |
|
| |
|
Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта. | |
|
| |
|
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь! | |
|
| |
|
Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и - прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я - мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали! | |
|
| |
|
#46 05/11/2014 - 00:26. Автор: Джо Нобелевский комитет премию за укрепление мира должен выдавать в тротиловом эквиваленте. ====================================================================== Причем, не только выдавать, но и привязвать к номинанту и поджигать бикфордов шнур. Ясир Арафат и Баран... пардон, Барак Обама просто должны освещать собой путь следующим лауреатам по Нобелевской премии мира! Никогда не любил Толстого, который Лев Николаевич. Но очень его зауважал за те причины, по которым он отказался (с презрением, причем!) получать нобелевскую премию. Мужик! Нет, не совсем верно... ЧЕЛОВЕК! | |
|
| |
|
Вчера позвонил, какой то незнакомец и попросил, встретится с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел. | |
|
| |
|
- Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя... что на тебе надето? - Скальп! | |
|
| |
|
Вы слышали про эту ужасную аварию? - Какую? - Да пароход столкнулся с поездом. - Как? Да не может быть! И где это произошло? - Да в России. - Ну это другое дело. Сколько погибших? | |
|
| |
|
Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России - валютная капитуляция. | |
|
| |
|
Проект идеологической диверсии. 1. По ночам маскируем памятники Бандере, Петлюре, Махно и прочим подобным под Ленина, Сталина и т. д.(просто изменяем лица статуй). 2. Снимаем, как агрессивные орки рушат эти памятники. 3. Выкладываем на Ютуб и ржeм над примитивами. ======================================================================= Зачем совершеть такие сложные телодвижения, чтоб поржать над этими примитивами? Они и сами делают все, чтоб над ними ржали. Там уже год, как ТАКОЙ полный Аншлаг, что Петросяну с Дубовицкой и не снился... | |
|
| |
|
Украинский даун у психиатра. - Ваше имя? - Бэ-э-э - Фамилия? - Мэ-э-э - Кто сгнобил нэньку? - Москаль. | |
|
| |
|
Кто-то в ясную погоду нассал в лужу. Вот и вся история появления уркаинского флага. ======================================================================= Некомильфо, автор. Гноби укропов, стебись над укропской жадностью, жаждой халявы в лице ЕС, нациковскими претензиями, детскими и наивными суждениями о Великой Украине (которой - Украины - в истории нет, даже Невеликой) - все это относится к личностям, к мелким проститутским душонкам, которые пытаются подороже сдать в аренду свои жопы. Но флаг тут ни при чем. Как и герб. Давайте уважать наших братьев, которых клички, яценюки, турчиновы, тягнибоки и прочие пидоры в угоду своим раздолбанным очкам и банковским счетам хотят поссорить с нами. Понимаю твою реакцию, но, поверь, братушек-украинцев гораздо больше, чем укропов и бендеровцев. И слава Богу. | |
|
| |
|
#1 05/11/2014 - 10:00. Автор: Анонимно Кажется, до ватников стала доходить связь между выходками белобрысой моли с одной стороны и падающим рубликом с другой:) +++++++++++++++++Одно утешение для придавленных рухнувшей гривны. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые установили, что просмотр рекламы сокращает вашу жизнь на время просмотра рекламы. Берегите себя... | |
|
| |
|
Зимнее время, летнее время, декретное время... Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем. | |
|
| |
|
После указа президента об импортозамещении, куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только АвтоВАЗ не поддался волшебству, ибо был шибко заколдованный. | |
|
| |
|
Загадка русского языка. Когда мы видим медвежонка или котенка, мы почему-то говорим: « Какой зайка!» | |
|
| |
|
Кстати, об аббревиатурах. Говорят, в Пензе есть инженерно-строительный институт | |
|
| |
|
Каждый божий день читаю, что нет свободы слова. И всё сильнее хочется, что бы так оно и было! | |
|
| |
|
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается! | |
|
| |
|
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. | |
|
| |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
