 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цитата:#18 08/11/2014 - 17:43. Автор: Анонимно Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Еще бы, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет. Комент: Не хилые видать в нашей армии были грузовики, а тем более генералы -в Советской стрелковой роте 179 человек**************************************** ***** Мотострелковая рота - 130-150 чел. Там еще засело человек 30 всяких хлеборезов, поваров, каптерщиков, кладовщиков, свинарей и других щекастых воинов В общем без танка или БТР - никак ============================ В строительной роте так вообще до 250 лбов. Причем, по слухам - это такие свирепые войска, которым даже оружие не выдают, одни лопаты только... | |
|
| |
|
Неосуществимая мечта всех женщин быть одновременно стройной и сытой. | |
|
| |
|
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике | |
|
| |
|
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети. | |
|
| |
|
Сегодня искренне радовался тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронил новый айфон в грязь... | |
|
| |
|
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив." | |
|
| |
|
Если кто - то тыкает на тебя УКАЗАТЕЛЬНЫМ пальцем чтобы ОСУДИТЬ Ты подними СРЕДНИЙ палец чтобы ОТБЛАГОДАРИТЬ... | |
|
| |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! | |
|
| |
|
ДОБРО в наше время напоминает кормление голубей: чем больше дашь ХЛЕБУШКА, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется | |
|
| |
|
2015 год, в очередной статье главный экономист Сбербанка рассказала, что ей жалко людей, которые покупают доллар по 200 рублей и предрекла скорой откат до 150 рублей за доллар. | |
|
| |
|
- Решил спортом заняться. Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег. | |
|
| |
|
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить. | |
|
| |
|
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40. | |
|
| |
|
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей! | |
|
| |
|
Президент Эстонии одобрил смелость главы МИД Латвии =================================================================== Пиздец... сильные мира, руководители стран, гордятся тем, что они - ПИДОРЫ... Господь, Твоя кара Содома и Гоморры была немного, скажем, опережающая свое время.. | |
|
| |
|
#41 07/11/2014 - 10:52. Автор: Масуака Любовь - это отыгрывать еe обратно в покер. ================================================== ======================= Масяка, признайся: где берешь смешные анекдоты?! Нет уже НИ НОВЫХ, НИ СМЕШНЫХ!!! Но ты ж откуда-то их берешь..... ================================================== ======================= Стараюсь...: ))))))) | |
|
| |
|
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. | |
|
| |
|
Мужчины, помните: девушку нужно доводить до дома и до оргазма, а не до нервного срыва! | |
|
| |
|
У тебя память как у золотой рыбки. Как у какой рыбки? Золотой. Кто золотой? | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: Такое надо на ухо... Мужик: А зачем мне на ухо?! Мне на хреН нужно!!! ========================================================================= а хрен - это где? может, НА ХУЙ???? | |
|
| |
|
Трудно получить долг с женщины...., а если у вас был секс, то вообще невозможно. | |
|
| |
|
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки! | |
|
| |
|
Попадает мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик -Твою мать! Я в раю! Тут появляется его жена. -Был, блядь... | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой. | |
|
| |
|
В столовой готовили пищу для жалоб. | |
|
| |
|
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. | |
|
| |
|
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин 120 грн.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)++++++++++ Вывод один: Цены на газ надо поднимать! ************************************************************************************** Атсаси, дружище - с таким курсом рубля ты даж свой хер не поднимешь... | |
|
| |
|
Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Нет. Я её ебал раком, она ведь могла уползти. | |
|
| |
|
#45 06/11/2014 - 09:36. Автор: Аликсолдат... Понимаешь, оппонент, ни Ф. Меркюри, ни Петр Ильич не ставили во главу угла свое извращение. Они были ВО-ПЕРВЫХ талантами, а уже ВО-ВТОРЫХ - пидорасами. А нынешние звездюли ставят во главу угла не талант, а извращение. Ну и кто они после этого? | |
|
| |
|
#21 06/11/2014 - 10:54. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. ========================================================================= Странное сравнение... Представьте, что в России президент - таджик. ========================================================================= или грузин.... ======================================================================== И что, это было зер гут? Кстати, он не был президентом. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. | |
|
| |
|
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. ========================================================================= Странное сравнение... Представьте, что в России президент - таджик. | |
|
| |
|
В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружие в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ! Говорят, что законы-зеркало того, что можно ждать от граждан данной страны. | |
|
| |
|
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина настолько разные существа, что непонятно, как они могут жить вместе. | |
|
| |
|
Из справочника артилериста: Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места. | |
|
| |
|
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют - за чистоту отношений. Другие - за частоту! | |
|
| |
|
Девушка, можно с вами познакомиться?-Не по Сеньке шапка!-Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит.. | |
|
| |
|
Мама играет с дочкой в цветы: Я буду ромашкой, а ты будешь розочкой! А папа кем будет? А папа будет пальмой! Почему? Мама, ну ты что, не понимаешь, потому что у него есть кокосы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
