 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рlintus-у вдогонку: - "Ученье - свет, а неученых - ТЬМА!" | |
|
| |
|
Ничтожество, ты создан прислуживать мне, своему хозяину! Повинуйся или я уничтожу тебя! Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь? | |
|
| |
|
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и все равно морщатся. +++++ французский винодел Махмуд?)) | |
|
| |
|
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу. | |
|
| |
|
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её. | |
|
| |
|
Михалков потребовал от Раnаsоniс через суд 234 миллиона рублей. Для моей пользы, - добавил он. | |
|
| |
|
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, пишу вам из горящего танка..." ======================================== =============== псковский десантник из- под Донецкого аэропорта============= Ага, Крымчанка - дочь офицера, не даст соврать. | |
|
| |
|
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: - А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? - Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: - А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? - Нет, бабушка, она же без подкладки. +++Шинель шерстяная, а твоя бабушка с начёсом. | |
|
| |
|
Теперь каждый россиянин, почуяв запах сероводорода скажет: "Москвой пахнет". | |
|
| |
|
Новости педагогики. Учителям начальных классов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помошью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай". | |
|
| |
|
Умение читать слова "на себя" и "от себя" поможет вам открыть множество дверей в этой жизни! | |
|
| |
|
Новости физики. Знаете ли вы, что с увеличением абсолютного размера зарплаты скорость ее полураспада только увеличивается? | |
|
| |
|
Чтобы понять женщину, нужно ее сначала раздеть. | |
|
| |
|
Высший пилотаж в сфере управления - умение складывать кнут в форме пряника. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником? - Да, если он трудится на экскаваторе! | |
|
| |
|
Фразы из школьных сочинений. Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот, не читая, отправил его в спам. | |
|
| |
|
Горячий финский парень читает надпись на упаковке презервативов:"Использовать не позднее 2020 года" и недоумевает: Зачем они давят? К чему такая спешка? | |
|
| |
|
Холмс: Ватсон, вы слышали поговорку "на ошибках учатся"? Конечно, Шерлок! А что вы этим хотели сказать? Похоже, что все обстоит прямо наоборот: ошибки учатся на вас! | |
|
| |
|
Мне часто хочется сделать так, как советует внутренний голос, но смущает одна вещь - откуда ему известно, что творится снаружи? | |
|
| |
|
- У нас, хирургов, на этом свете так много врагов! - А сколько на том. | |
|
| |
|
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной. | |
|
| |
|
Фразы из школьных сочинений. Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж? - Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж! | |
|
| |
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 х 3? - 9 - Сколько будет 6 х 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила - У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - Firеtruсk (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fоrk (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. | |
|
| |
|
Два яйца в кастрюле. Одно говорит: - Смотри-ка: всего 10 минут варимся, а уже такие крутые! | |
|
| |
|
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. | |
|
| |
|
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять... | |
|
| |
|
Раздвоение личности начинается с задницы. | |
|
| |
|
Не успела Россия повернуться к Китаю, а в Москве уже пахнет, как в лучших промышленных районах Поднебесной. | |
|
| |
|
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров". ===========Ви таки будете сильно удивлены, но - воровали: для братьев, сестер, племянников. Так что, мало назначить министром кастрата, надо его еще брать из детдомовских, чтоб никакой родни.================== И без рук. | |
|
| |
|
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск! - Остается верхом... Там-то надеюсь не обгорела.==============конечно обгорела. Тебе ж сказали - новый купальник | |
|
| |
|
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: « Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! +++++++++++ Вот что значит Советское инженерное образование!! Я понимаю то, о чём написано. | |
|
| |
|
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск! - Остается верхом... Там-то надеюсь не обгорела. | |
|
| |
|
Фразы из школьных сочинений. Гамлет был неженат, поэтому имел много времени чтобы предаваться монологам. | |
|
| |
|
Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино. Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу. | |
|
| |
|
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары )))) | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Почему принцессу из сказки звали Несмеяной? - Ну, тут все просто. Знаете, как звали ее мужа? Нестоян! | |
|
| |
|
Женившись на Офелии, принц Гамлет понял, что время монологов прошло. | |
|
| |
|
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. | |
|
| |
|
И девочки, и взрослые женщины верят в сказки, вот только сказочники уже другие. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
