 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь? Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе. | |
|
| |
|
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". | |
|
| |
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! | |
|
| |
|
Правду лучше всего говорить из танка... | |
|
| |
|
Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой. | |
|
| |
|
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. | |
|
| |
|
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было... | |
|
| |
|
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. | |
|
| |
|
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. | |
|
| |
|
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну не может быть все так хорошо! | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит: - Ну что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. | |
|
| |
|
Евреи стали все от горя черные. « Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос! *** Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон. *** Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял, *** Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню! *** Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы! *** С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян! =========================================. Переправил на "стишок". | |
|
| |
|
Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил присутствующих передать другим его мессидж. | |
|
| |
|
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? - Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим! | |
|
| |
|
В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя этого деда - Холодильник. | |
|
| |
|
В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея. | |
|
| |
|
Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил. | |
|
| |
|
Чукча - жене: Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако! | |
|
| |
|
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать дублерами дрессировшика. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша? | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры! | |
|
| |
|
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей. | |
|
| |
|
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр. | |
|
| |
|
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась. | |
|
| |
|
Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон, и довольно рыгнул! _____________________ | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль. | |
|
| |
|
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. | |
|
| |
|
Пробиться наверх очень непросто, проще туда всплыть. | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры- домушники покормили кота и вымыли посуду. | |
|
| |
|
Жить нужно так, чтобы не было стыдно за бесцельно скачанные гиги информации. | |
|
| |
|
Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной. | |
|
| |
|
Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет. | |
|
| |
|
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки! | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало шампанского и комплиментов. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"? | |
|
| |
|
Новости науки. Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст. | |
|
| |
|
Все, что у меня есть я имею вопреки, а не благодаря... | |
|
| |
|
Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать зарабатывать. | |
|
| |
|
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло! - А вы сами-то женаты? Монологи никуда не делись, просто произносит их теперь Офелия. Удел Гамлета - кивать, одобрительно (или неодобрительно - как вторая половина ожидает) хмыкать, виновато опускать голову и принимать сокрушённый вид, если кивал или хмыкал недостаточно правдоподобно и супруга заподозрила фальшь. Или приготовленное супругой поедалось без должного выражения восторга и внеземного блаженства на лице. Или супруга просто не в настроении. В любом случае на него потратили лучшие годы, а он - козёл - испортил ей всю жизнь. Тоже в своём роде классика. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
