 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!! | |
|
| |
|
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни. | |
|
| |
|
- Странно: коммунизм строили в России, а рейтинги счастья составляют на западе... - Ну, коммунизм тоже там придумали. Мораль-нельзя верить тому, что там придумывают! | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
Необходимо выпустить серию книг о выдающихся демократах под общим названием"В мире жопотных"! | |
|
| |
|
повторяющие "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить" цитируют собственный психиатрический диагноз | |
|
| |
|
Догма есть-ума не надо. Грант есть-и совесть на хрен. | |
|
| |
|
На улице к ботану подходит бабуля и спрашивает: "Как мне найти площадь Ленина?" Тот после некоторого раздумья отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Двоечник! Чтобы найти площадь Ленина, нужно взять интеграл по поверхности ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Подозреваю, что это опять безнадежно умный старикашка-ю. Ну что ж, с ветераном не поспоришь. Анекдот в новой редакции будет выглядеть так: На улице к ботану подходит бабуля и спрашивает: "Как мне найти площадь Ленина?" Тот, после некоторого раздумья , отвечает: "Чтобы найти площадь Ленина, нужно взять интеграл по поверхности". Во как!... Обхохочешься!... Да-а... Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. | |
|
| |
|
Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман государства. ================================================. Государству? А не гаишнику? | |
|
| |
|
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают. | |
|
| |
|
На улице к ботану подходит бабуля и спрашивает: "Как мне найти площадь Ленина?" Тот после некоторого раздумья отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Двоечник! Чтобы найти площадь Ленина, нужно взять интеграл по поверхности | |
|
| |
|
На улице к ботану подходит бабуля и спрашивает: "Как мне найти площадь Ленина?" Тот после некоторого раздумья отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Двоечник! Чтобы найти площадь Ленина, нужно взять интеграл по поверхности | |
|
| |
|
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!================ Навеяло. Пришли к Ленину ходоки, жалуются: - Владимир Ильич, голодаем, сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржем скоро. - Ну, что вы товагищи? Я вот давеча бочонок меду навегнул, так не зажужжал же!? ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: На меня тоже что-то нахлынуло по поводу буквы "р"... Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стеснялась сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".======================== Есть у меня одна миленькая знакомая с той же проблемой. Тащусь, когда она говорит "прошлое" ;) | |
|
| |
|
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями. | |
|
| |
|
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!================ Навеяло. Пришли к Ленину ходоки, жалуются: - Владимир Ильич, голодаем, сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро. - Ну, что вы товагищи? Я вот давеча бочонок мёду навегнул, так не зажужжал же!? | |
|
| |
|
На улице к ботану подходит бабуля и спрашивает: "Как мне найти площадь Ленина?" Тот после некоторого раздумья отвечает: "Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина." | |
|
| |
|
Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе семидесяти. | |
|
| |
|
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.++++++++++++++++++++++++++ есть хак системы) настоящая женщина предлагает жениться на ней настоящему мужчине))) мужчина соглашается:) | |
|
| |
|
Баби прощи щитать мужа ИМПАТЕНТОМ чем сибя жарнай КАРОВАЙ!.! ====================================================================== Аlеhаndеr, ты вчера хотел увидеть тролля? Любуйся: -) Даже пока не стану его удалять... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно? | |
|
| |
|
Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам? | |
|
| |
|
Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете список использованной литературы. | |
|
| |
|
Новости культуры. Британские ученые обнаружили текст ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В этой пьесе также много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии. | |
|
| |
|
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России. Это просто анекдот. Приватизация тут не причем, а почта России работает в целом нормально - хотя бывают и огрехи. Да я не обижаюсь, просто есть замечания и замечания. Тут все-таки не дискуссионный клуб по социальным проблемам, и автор имеет право на свободу творчества. А то создается впечатление, что прорисовывается некая цензура. А насчет досталось - мне сказали, я ответил... По- моему инцидент исчерпан. ================================================== ====================== Алехандер, маленький совет: любой свой комментарий, даже к своему анекдоту, отделяй от основного текста. Любыми повторяющимися символами. А то получается путаница. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++ Учтем-с, как говорил поручик Ржевский. Хотя, если честно, не предполагал столь активного комментирования. Есть творчество, а есть и форумы для общения, а тут временами получается что-то среднее. ================================================== ======================= Поверь, иногда бывает так, что коммент или пародия на чей-то стишок бывает намного смешнее оригинала. А мы ведь тут чтоб посмеяться, верно? К сегодняшнему и вчерашнему случаю это не относится, такое не приветствуется (хотя и допускается), поэтому я уже посЫпал себе лысину пеплом и предлагаю закруглиться. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++ Нет проблем... Я действительно Александр, а с кем я общался? ================================================== ===================== Тезки. Если что - в верхнем правом углу Ленты есть активная ссылка "Форум". Как говорится - велсоме! ++++++++++++++++ ОК, Александр! | |
|
| |
|
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вы готовите общественное мнение к приватизации Почты России? Я 10 лет продаю через почту России, задержали посылку один раз в Ижевск. Почта России доставляет посылки быстрее, чем Сбербанк России пересылает за посылку деньги.! ======================================================================= А у меня был ряд случаев, когда письмо "на соседнюю улицу" шло 3-4 недели. А бывало, что и терялось. Сразу пресеку подъебки насчет моей лени отнести документы самому или отправить курьера: некоторые вещи просто необходимо отправлять по почте, с описью и уведомлением о вручении. Ну, совсем гнобить их, конечно, не надо, но и в попу целовать совсем ни к чему. Это просто анекдот, автор абсолютно прав. Не цепляйся, ему и так вчера за "питона Коа" досталось... Автор! Без обид!; -) Нормальные анеки, пости еще: -) | |
|
| |
|
Доктор, мне никто не рад! Бл... ты все еще здесь? | |
|
| |
|
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница. | |
|
| |
|
Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том. | |
|
| |
|
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России... | |
|
| |
|
Смс от жены - "Я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи неппессу". *** все-таки в оригинале было лучше -непессухо - НеnnеssуХО | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что представитель тропической Африки, живший в России с июня по август, считает что он понял значение слова "перезимовать"? | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио. Не могли бы вы объяснить главное различие между социализмом и капитализмом на примере? Нет проблем. При социализме люди боялись зубных врачей, при капитализме - выставленных ими счетов! | |
|
| |
|
А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной какой! - сказал, под общий смех домочадцев, Тарас Бульба сыну, вернувшемуся с турнира в костюме борца сумо. | |
|
| |
|
Знаете ли вы что в Финляндии к черепахе, натасканной на поиск наркотиков, приставлен самый быстрый полицейский? | |
|
| |
|
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление! | |
|
| |
|
Ртищевские учёные настаивают на том, что ночные рабочие часы должны исчисляться с того момента, как стемнело. И оплачиваться соответственно. | |
|
| |
|
- Слышь, а как ты ходишь в туалет? - Каком, блин!... Хотя чаще все-таки ссаком! | |
|
| |
|
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... | |
|
| |
|
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. | |
|
| |
|
- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
