 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего. | |
|
| |
|
Мужчина обращается к продавщице: Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. Что вы, такого размера нет. Как нет, я своей кепкой мерил, как раз. | |
|
| |
|
Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу! | |
|
| |
|
Какой кайф мужчине - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердиться крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем... | |
|
| |
|
Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?! | |
|
| |
|
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!" | |
|
| |
|
Любовь зла. Любит-не любит, гадала Баба-Яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. | |
|
| |
|
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью. | |
|
| |
|
Давным-давно, при Иване Грозном в Москве была слобода с алкогольным названием Налейка. Так русские прозвали место выделенное царём для компактного проживания евроПИЙЦЕВ. | |
|
| |
|
#69 15/11/2014 - 12:50. Автор: bоtsmаn57 Запад виновен во всех бедах России хотя бы потому, что там родился Карл Маркс +++++++ а еще там придумали болезни Альцгеймера и Паркинсона, а мы страдаем теперь ================================== Пишу в журнал в тоске, в печали, в боли... Ведь все не так у нас, ищу, кто виноват. как надоело это все. Кричу-доколе? Не помогает водка, помогает мат. дружок мой близкий, Агафонов Ванька, и православен он, и патриот, сходил в субботу с корешами в баньку, ну выпил сильно, в бане кто ж не пьет? а дома чуть добавил для здоровья, хоть не обижен с детства этим он, хотел с женою заняться любовью, не смог, ослаб и вышел на балкон зачем то вдруг полез через перила, ну я не знаю, был такой каприз и вдруг какая -то Ньютоновая сила его собою уронила вниз закону подчнившися британца с нерусским именем, по моему-Исаак Ивана, как последнего засранца об землю хряснуло. Нет, что-то тут не так все говорят про силу тяготенья, но из души моей патриотичный стон до пор каких гнилой еврейский запад навязывать нам будет свой закон или законы гея этого Люссака? не надо нам ни Бойль, ни Марриот эх Ванька-друг, как по тебе я плакал, Владимир Свешников, российский патриот стихо мое © Соруright:, 2009 Свидетельство о публикации 109120503395 +++++++++++++++++++++++++ Решив связать всё с пьянкой, Ты, брат попал впросак Хотя и остроумный И в общем не дурак. Тебя подставил Вильям, Но только не Шекспир. Знаток жратвы Похлёбкин Изрядно напиздИл. Доказывал, что водка В России родилась, Забывши, как европка К тем временам спилась. Но падлой вовсе не был И долг свой исполнял. Он нос утёр полякам, Внешторг наш защищал. Хотя там гнали крепкое И мутное бухло, У нас же-медовуху, Где градус, что вино. С соседушками нашими Особо не попьёшь... Попробуешь расслабиться И в рабство попадёшь. Так что источник пьянства, Как всякого дерьма- Зловредная Европа, Вот правда какова! | |
|
| |
|
Надпись на упаковке таблеток: "Перед использованием заболеть". | |
|
| |
|
Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией". | |
|
| |
|
#171 14/11/2014 - 00:53. Автор: Анонимно - Люся, ты научила меня главному! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались. =====================================Ч тобы не слипались, надо варить итальянские, из твердых сортов пшеницы. | |
|
| |
|
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать... | |
|
| |
|
Вопрос: Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал? .................................... Ответ: Просмотрели запись видеонаблюденея. | |
|
| |
|
Восьмое марта близко, близко И сердце бьется как олень Не подведи моя пиписька В международный женский день. | |
|
| |
|
Запад виновен во всех бедах России хотя бы потому, что там родился Карл Маркс +++++++ а еще там придумали болезни Альцгеймера и Паркинсона, а мы страдаем теперь ================================== Пишу в журнал в тоске, в печали, в боли... Ведь все не так у нас, ищу, кто виноват. как надоело это все. Кричу-доколе? Не помогает водка, помогает мат. дружок мой близкий, Агафонов Ванька, и православен он, и патриот, сходил в субботу с корешами в баньку, ну выпил сильно, в бане кто ж не пьет? а дома чуть добавил для здоровья, хоть не обижен с детства этим он, хотел с женою заняться любовью, не смог, ослаб и вышел на балкон зачем то вдруг полез через перила, ну я не знаю, был такой каприз и вдруг какая -то Ньютоновая сила его собою уронила вниз закону подчнившися британца с нерусским именем, по моему-Исаак Ивана, как последнего засранца об землю хряснуло. Нет, что-то тут не так все говорят про силу тяготенья, но из души моей патриотичный стон до пор каких гнилой еврейский запад навязывать нам будет свой закон или законы гея этого Люссака? не надо нам ни Бойль, ни Марриот эх Ванька-друг, как по тебе я плакал, Владимир Свешников, российский патриот стихо мое © Соруright:, 2009 Свидетельство о публикации 109120503395 | |
|
| |
|
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! | |
|
| |
|
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем она рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата? | |
|
| |
|
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща! | |
|
| |
|
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз" - Пап, а зачем принцу Золушкин глаз? | |
|
| |
|
Выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
Хирурги научились менять человеку пол. Теперь на очереди - национальность. | |
|
| |
|
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую... | |
|
| |
|
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар. | |
|
| |
|
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... | |
|
| |
|
- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! | |
|
| |
|
Запад виновен во всех бедах России хотя бы потому, что там родился Карл Маркс +++++++ а еще там придумали болезни Альцгеймера и Паркинсона, а мы страдаем теперь | |
|
| |
|
Женьщина за рулем как обезьяна с гранатаой | |
|
| |
|
Сломал Руку, не беда, поможет дистиля вода) | |
|
| |
|
Был человеком, стал Богом. побыл Богом, стал человеком и застрелился, нахер. | |
|
| |
|
Единственный человек в моей конторе..... кто может сказать в глаза директору......"Встань.... и.... выйди отсюда!".... это уборщица !!!!!!!.... Молодец.. баба!!!! | |
|
| |
|
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. оторвавшись от чтения книги: Не надо стрелять в меня женатыми глазами. | |
|
| |
|
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... | |
|
| |
|
Ща ковыляю домой, дождь моросит..... настроения нет, около подъезда ко мне подходит чисто « четкий» мужик,..... в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: - Девушка, а давайте я вас через лужу перенесу..... Тут-то, я и поняла, как выглядят..... джентльмены. | |
|
| |
|
Преступники несколько раз.... выстрелили в гаишника..... Но это было под конец его дежурства,...... и все пули... застряли в деньгах... | |
|
| |
|
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался! | |
|
| |
|
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь! | |
|
| |
|
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
