 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена путешественника во времени не может терять бдительность даже тогда, когда муж уехал в длительную командировку! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?" | |
|
| |
|
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она сама быстро найдет тебя! ====== Если хочешь поймать черную кошку в темной комнате, притворись мышкой, кошка сама тебя найдет. | |
|
| |
|
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она сама быстро найдет тебя! | |
|
| |
|
Любовь зла. Любит-не любит, гадала Баба-Яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча. | |
|
| |
|
Знал бы Антон Палыч Чехов, что чаще всего его афоризм"Человек рождён для счастья." будут повторять те, кто ради счастья и пальцем не пошевелил! | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. | |
|
| |
|
Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и сосидателем для секретарши. | |
|
| |
|
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всем подают и их за это никто не любит. | |
|
| |
|
#20 20/11/2014 - 08:10. Автор: Анонимно Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым. ++++++++++++++++++Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... ++++++++++++ Повторю для баянистов, норку обдирают через рот. подрезают губы и нос и сдирают шкурку. НЕЗАЛАПКИ. | |
|
| |
|
Ненавижу прогресс. Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот... | |
|
| |
|
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?" | |
|
| |
|
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. - Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!================ на северном полюсе построение? | |
|
| |
|
- Чего не спал - не давали? - Если бы мне не давали - я бы спал! | |
|
| |
|
Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь. | |
|
| |
|
С мелкого возраста кормил кота пакетами-подушечками вискас. А тут кризис. Купил килограмм минтая, разделал на кусочки для удобства поедания. Котяра есть не стал. Брезгует. Ночью, сорри, пошел в WС .. у миски мурлыкающие 3 кошки, трапезничают. А кот с улыбкой наблюдает рядом. Не иначе, угощал. Кавалер, Ё! | |
|
| |
|
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... | |
|
| |
|
Вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов". Как правильно поступить не знаю... | |
|
| |
|
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колёсах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть. | |
|
| |
|
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег. | |
|
| |
|
Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике! Это я бородавку зеленкой помазала | |
|
| |
|
... Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал !!!... | |
|
| |
|
Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком... | |
|
| |
|
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". | |
|
| |
|
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь | |
|
| |
|
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! | |
|
| |
|
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. | |
|
| |
|
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. | |
|
| |
|
когда умер Цой-все стали рокерами. Умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Будь здоров! Боря Моисеев | |
|
| |
|
"Это невозможно!" сказал разум. "Это безрассудство!" заметил опыт. "Ты совсем дегенерат напротив УВД медный провод тырить" сказали менты. | |
|
| |
|
Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать! | |
|
| |
|
Полезные советы. Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки! | |
|
| |
|
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент? | |
|
| |
|
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: - 500 рублей! - 500?! С соседа?! - Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками! Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга: - Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может? - Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего. - А как быть?! - Социализм! Берешь в руки в скальпель и режешь, режешь... | |
|
| |
|
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???) | |
|
| |
|
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо? | |
|
| |
|
После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле. | |
|
| |
|
После приземления самолета. Женщина средних лет(в мобильный телефон): - Изенька, здравствуй!!! Ты-не сирота! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
