 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остается время? - Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. Журналисты в ужасе: - Какой секс?! - Классический, оральный, лесбийский... Журналисты в шоке: - Девочка, что ты плетешь?! - Коврики, корзинки, макраме... | |
|
| |
|
- Я не справлюсь... - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь! | |
|
| |
|
- Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные. | |
|
| |
|
« Мёртвые души», том второй... Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на « информационное сопровождение». | |
|
| |
|
Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу. | |
|
| |
|
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так... И с каких пор? - Со следующей недели. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что братья были Кличко настолько неполиткорректны, что перебили больше негров, чем весь Ку-Клукс-Клан. | |
|
| |
|
Гороскоп. Сегодня у Раков всё получится. Но через жопу. | |
|
| |
|
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. | |
|
| |
|
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей. | |
|
| |
|
"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая. | |
|
| |
|
- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится? - Конечно, Додик, ты же не вечный. | |
|
| |
|
Кристина настолько любила всё делать по- своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. | |
|
| |
|
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору... И прямо чувствую: "Спорт - это моё!" | |
|
| |
|
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет." | |
|
| |
|
Трудно себе представить, но ведь когда- нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами! | |
|
| |
|
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую." Из комментариев добрых коллег: "В Гусь- Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет." | |
|
| |
|
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: - Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь. | |
|
| |
|
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. | |
|
| |
|
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать | |
|
| |
|
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров. | |
|
| |
|
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях. | |
|
| |
|
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы где такую масочку брали? - Я сварщик. | |
|
| |
|
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе. | |
|
| |
|
- Вы считаете, что секс - это грязное дело? - Только если вы всё делаете правильно... | |
|
| |
|
Дзюба считает, что исторически человек стал прямоходящим, чтобы освободить руки для мастурбации. | |
|
| |
|
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! | |
|
| |
|
Когда мужчина идет на свидание, он надеется, что ему повезет. А женщина уже знает. | |
|
| |
|
Полигамия - это когда одну женщину имеют многие. Моногамия - это то же самое. | |
|
| |
|
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет! - Группа потерпевших, встаньте. | |
|
| |
|
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот. | |
|
| |
|
- Вы спросите, в чем секрет нашей долгой любви в браке. Он прост: мы ходим в ресторан дважды каждую неделю, свечи, легкий ужин, и танцы под приятную сексуальную музыку. Она обычно ходит по вторникам, а я - по пятницам. | |
|
| |
|
Бисексуальность удваивает твои шансы потрахаться в субботу вечером. | |
|
| |
|
- Девушка скажите а у вас булочки сладкие? - Да у меня и между булочками не кисло. | |
|
| |
|
Женщины прокляты, и мужчины - тому доказательство. | |
|
| |
|
- Сынок, я купил тебе новую Саll оf Dutу 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет? | |
|
| |
|
Судят мужика, за нанесение телесных повреждений. Первым допрашивают обвиняемого. - Расскажите суду, как всё произошло. - Ну понимаете, мне на работу соседка позвонила, и сказала, что к жене любовник пришёл. Я бегом домой. Забегаю, смотрю, жена в постели, а в комнате никого. Я в окошко посмотрел, а там на газоне мужик в плавках лежит, я схватил тумбочку и на него сбросил! Вторым допрашивают потерпевшего. - Понимаете, у меня выходной, погода хорошая, ну я и решил немного позагорать. Только на газоне прилёг, как на меня что-то упало. Очнулся уже в больнице. Третьим допрашивают свидетеля. - Понимаете, сижу я в тумбочке, никого не трогаю... | |
|
| |
|
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го - ответило эхо. | |
|
| |
|
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
