 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Плохо быть работником фабрики Гознака! Нельзя искренне возмутиться: я что - деньги печатаю? | |
|
| |
|
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг посмотри. | |
|
| |
|
Умная любовница пользуется мужскими духами.+++++++++++++ Мужских духов не бывает. Мужские духи это как мужской бюстгальтер.(лента перестала быть новостной и становится всё больше общеобразовательной) ______________ Вообще-то мужских парфюмов.. ну оч ень много... Да и духи унисекс никто не отменял... ==========. Мужской парфюм придумали пидоры. Настоящий мужик должен быть просто вонючим, а также кривоногим и волосатым. ++++++ в настоящем мужчине должна быть легкая небрежность - либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме.... | |
|
| |
|
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: - Какой породы собака?++++++++++.... ну собака то хоть породистая? | |
|
| |
|
Умная любовница пользуется мужскими духами.+++++++++++++ Мужских духов не бывает. Мужские духи это как мужской бюстгальтер.(лента перестала быть новостной и становится всё больше общеобразовательной) | |
|
| |
|
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель". | |
|
| |
|
Существуют только два вида отношения к деньгам: либо о них только и думают, либо не думают ни о чем, кроме них. | |
|
| |
|
Дешевле дарить, чем давать в долг. | |
|
| |
|
Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 100 баксов, о которых она знает. | |
|
| |
|
Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган. | |
|
| |
|
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью! | |
|
| |
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!" | |
|
| |
|
Дамам: лучшее средство для похудения шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят. | |
|
| |
|
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные. | |
|
| |
|
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда | |
|
| |
|
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.) | |
|
| |
|
Уроки сделаны! - "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть." | |
|
| |
|
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять... | |
|
| |
|
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. | |
|
| |
|
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! ======================================== = Автор, судя по всему, не только фармакологию в медицинском, но даже химию и русский язык в школе нифига не учил. | |
|
| |
|
20/11/2014 - 19:51. Автор: bаklаn Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране. ============== Будь последователен. Сейчас "Афган" ярчайший пример построенной американской дерьмократии. | |
|
| |
|
Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда! ==========================прочитал, стошнило | |
|
| |
|
#30 20/11/2014 - 13:56. Автор: Анонимно Поймал Герасим Золотую рыбку. Ну она и говорит- мол исполню три твои желания... Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова ===================================================================== И Рено в лизинг, дурень.... | |
|
| |
|
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... | |
|
| |
|
Пока он думал и гадал, другой женился и забрал... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты? | |
|
| |
|
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. | |
|
| |
|
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову... | |
|
| |
|
После вчерашнего,.... чувствую себя, блин, Золушкой... Еды наготовила, апартаменты прибрала, платье фильдеперсовое одела и с гостями плясала... Очнулась - ни платья, в одной туфле и "тыква раскалывается." | |
|
| |
|
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"!! | |
|
| |
|
- Алло, это бордель?-Нет, это сауна.... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. | |
|
| |
|
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! | |
|
| |
|
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало? | |
|
| |
|
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! | |
|
| |
|
В том мире всегда спорили физики и лирики, но похоже, что в наше время победили педики ======================================================================= Нур, это достойный анек. Но, сцуко, не каждый же день!!!! | |
|
| |
|
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!" | |
|
| |
|
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. | |
|
| |
|
Поймал Герасим Золотую рыбку. Ну она и говорит- мол исполню три твои желания... Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова | |
|
| |
|
Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда! | |
|
| |
|
Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
