 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Европе решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже пять раз в день. | |
|
| |
|
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. | |
|
| |
|
#7 24/11/2014 - 16:06. Автор: bаklаn Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали. ++++++++++++++++++++++++Скорее всего, Ельциным. Это он однажды по пьяни отмочил: - Сами, понимаешь, сажаем картошку. Пять мешков посадили, пять выкопали! | |
|
| |
|
Женщинам на заметку: чтобы избавиться отморщин достаточно выпить на ночь 10 литров пива, утром все морщинки разгладятся как по-волшебству :) | |
|
| |
|
- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова? +++++++ тогда уж `познать вас` | |
|
| |
|
Если Украину примут в 20-ку, будет очко. +++++ не будет, одновременно оттуда исключат террористическое государство.... США | |
|
| |
|
> Молодой солдат пишет письмо домой: "Мама, заведи кота, назови Прапор. Приеду - убью!" Вроде, в оригинале было: "Купи поросенка, назови прапоршик Петренко. Приеду - ЗАРЕЖУ!" -. Поясни пож. Что в твоем понимании, оригинал анекдота? Анекдот всегда многовариантен. Оригинал, это один из вариантов, который тебе довелось услышать или прочитать впервые? Выходит у каждого свой оригинал. ++++++++++ поясню Редакции. В оригинале было не прапорщик петренко, а старшина петренко. прапорщиков в армии ещё не было, а этот анекдот уже был. Редакция, этом мир существовал и до твоего рождения. | |
|
| |
|
- Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше... | |
|
| |
|
А... дам! - решила Ева. | |
|
| |
|
С наступлением холодов в прозвище "ватники" чувствуется все больше зависти. | |
|
| |
|
- Где вы храните свои сбережения? - В мечтах. | |
|
| |
|
Чем чище совесть, тем выше ее продажная стоимость. | |
|
| |
|
Объявление. Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"! | |
|
| |
|
Некоторые люди похожи на письма: пока не пошлешь - не дойдет! | |
|
| |
|
Три вечных вопроса без ответа: 1. Что делать? 2. Кто виноват? 3. Почему мне Катя не даёт? | |
|
| |
|
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел! | |
|
| |
|
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках. | |
|
| |
|
Беседа двух пенсионеров возле поликлиники. - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного! | |
|
| |
|
Клиника пластической хирургии `Гуинплен` ждет вас, уроды! | |
|
| |
|
> Молодой солдат пишет письмо домой: "Мама, заведи кота, назови Прапор. Приеду - убью!" Вроде, в оригинале было: "Купи поросенка, назови прапоршик Петренко. Приеду - ЗАРЕЖУ!" -. Поясни пож. Что в твоем понимании, оригинал анекдота? Анекдот всегда многовариантен. Оригинал, это один из вариантов, который тебе довелось услышать или прочитать впервые? Выходит у каждого свой оригинал. | |
|
| |
|
Муж подарил мне на День рождения ВМW Х5..... А вот цветы не подарил.... СКУПЕРДЯЙ проклятый..... | |
|
| |
|
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее... | |
|
| |
|
- Бабушка, я опять летал во сне!!! - Нет внучек, это тебя просто пучило! | |
|
| |
|
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-`одуванчик`. Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ! | |
|
| |
|
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. | |
|
| |
|
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: Бабушка сказала: « Никакой рыбы, это на похороны» | |
|
| |
|
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! | |
|
| |
|
- Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина? - Правильно... Помочь даме сжечь лишние калории!.. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживаете! - Это другое дело. | |
|
| |
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше... Смотрят дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик с пальчик! Заходит Шрек, выходит злой как бык и орет: - БЛЯЯЯЯ!!! КТО ТАКОЙ Валуев?! | |
|
| |
|
- Что такое ООН? - Место, где всё обсуждается и ни хера не делается. | |
|
| |
|
Блин вышел комом. Но уже из меня. | |
|
| |
|
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить. | |
|
| |
|
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему это название нравится... | |
|
| |
|
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица. | |
|
| |
|
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете. | |
|
| |
|
- Милый, я дома. - Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры? | |
|
| |
|
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. | |
|
| |
|
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало. | |
|
| |
|
Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
