 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!! - Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала??? - Нееее!!! Я диктовала... | |
|
| |
|
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! | |
|
| |
|
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? | |
|
| |
|
В свободное от нищеты время я хожу на работу. | |
|
| |
|
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать. | |
|
| |
|
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. | |
|
| |
|
Ничто не бывает так заразительно, как смех больного туберкулезом... | |
|
| |
|
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.============ на СЕРЕДИНУ туловища???? ======================================== =========== А может, у него на 21-ом пальце кольцо? | |
|
| |
|
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.============ на СЕРЕДИНУ туловища???? | |
|
| |
|
Встану утром рано.... выпью банку ртути.;; и пойду подохну в этом институте | |
|
| |
|
Вот такое вышло дело..... я хотел, она хотела.... но судьба в ответ нам нет.... не пойдете в туалет | |
|
| |
|
Я ль на свете всех милее все румянее белее..... а мне зеркало в ответ..;; ты сдурела в 70 лет | |
|
| |
|
Я буду долго гнать велосипед.......... и у врача его остановлю..;;;... сниму штаны и покажу букет.... От той девушки которую люблю | |
|
| |
|
Что такое гостиница "5 звезд".? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды"? Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда"? Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей. | |
|
| |
|
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: Скажите, а сколько это стоит? Пять гривен. Скажите, а как это называется? Не знаю. Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! А я не знаю. Ну, назовите его как-нибудь! Как как-нибудь? Ну, как хотите! Ну, как, например? Ну, хоть морковка! Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: Нет, за такую цену я морковку брать не буду. | |
|
| |
|
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?.. | |
|
| |
|
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы... | |
|
| |
|
Женщина скорее предпочтет быть любовницей достойного мужчины, чем женой недостойного.. | |
|
| |
|
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментом: "ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не юзал), инвертер могу у Петровича одолжить"... | |
|
| |
|
Женское... Приехала вчера с мужем на дачу - полоть,.. а он,... глядя на огород чешет лоб и говорит: -" Ох и натрахаемся мы!.... " Ну а я, как порядочная, - спросила: "А что,..... полоть не будем?"... | |
|
| |
|
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 22.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, и поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки | |
|
| |
|
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю звук @!!! | |
|
| |
|
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. | |
|
| |
|
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. | |
|
| |
|
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. | |
|
| |
|
- А это мой суженый! - И вправду худоват... | |
|
| |
|
-. Поясни пож. Что в твоем понимании, оригинал анекдота? Анекдот всегда многовариантен. Оригинал, это один из вариантов, который тебе довелось услышать или прочитать впервые? Выходит у каждого свой оригинал.============ Карузо, Карузо, ни слуха, ни голоса. ОО! Вы слышали великого Карузо!!! Нет, мне сосед Рабинович напел. | |
|
| |
|
После серии убийств американской полицией детей с муляжами оружия стало ясно: главная задача американской полиции-охрана себя от граждан, прежде всего детей. | |
|
| |
|
Единственный порок, который можно исправить деньгами, - это бедность. | |
|
| |
|
Новым русским считается мужчина, способный отдать супружеский долг деньгами. | |
|
| |
|
Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! | |
|
| |
|
Богатая девушка наняла частного детектива, чтобы тот следил за ее фигурой. | |
|
| |
|
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? - Нужно заниматься сексом, не иначе. | |
|
| |
|
- У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. | |
|
| |
|
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!! | |
|
| |
|
Корова ходит лепёшками...//// Коза ходит шариками...// //Собака ходит колбасками...// И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. | |
|
| |
|
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка! | |
|
| |
|
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает... | |
|
| |
|
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
