 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление. | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
- Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить! - Да ты не стесняйся, встань за 30 метров. Те сорок человек стоящих на остановке скажут тебе только спасибо. | |
|
| |
|
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! | |
|
| |
|
Ему всегда везло - он даже умер от счастья. | |
|
| |
|
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... | |
|
| |
|
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел... | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся. - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают... ================это не смешно, братишка | |
|
| |
|
Стук в дверь. Хозяин: кто там? - мы из ГПУ, просим помочь молодой советской республике. Золото, драгоценности есть? Хозяин: есть... - сколько? Хозяин: килограмм 100 - 120... - сдайте, по-хорошему... За дверьми: Сара, золотце, одевайся, за тобой пришли, дорогая!!! | |
|
| |
|
Заповедь российского заемщика `По кредитам платят только трусы!` | |
|
| |
|
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата. +++++ тогда уж сдельная оплата | |
|
| |
|
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку- малинку. ++++ как тебе удается придумывать такие тупые анекдоты? | |
|
| |
|
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину. ++++++++ в аду Гейтса все девайсы будут на Линуксе.... - Это у всех в аду так будет. | |
|
| |
|
Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. На три минуты отвернулся полванны нет, она в дрова! | |
|
| |
|
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. - Я вообще-то за справкой заходил... | |
|
| |
|
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться. | |
|
| |
|
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают! | |
|
| |
|
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов... | |
|
| |
|
Устроили с друзьями сеанс спиритизма. Духов вызвать не удалось - только рвоту. В следующий раз спиритизм разбавить попробуем. | |
|
| |
|
Мама утром собирает малыша в садик. Он: Мама, ты меня забирать вечером будешь? Нет, папа придёт. Я хочу, чтобы ты! Почему?! Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить... | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50, но ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. | |
|
| |
|
- Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал, представляешь! | |
|
| |
|
"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". АГА! Сейчас! Чем меньше женщину вы любите, тем раньше будет простатит, а также больше шансов остаться без ужина и в грязной рубашке! | |
|
| |
|
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: - В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит: - Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: - Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает: - Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?! | |
|
| |
|
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... | |
|
| |
|
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. | |
|
| |
|
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого! | |
|
| |
|
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!! | |
|
| |
|
Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла.... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку... | |
|
| |
|
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь" и думает... | |
|
| |
|
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет. | |
|
| |
|
Ты где в этом году собираешься отдыхать? - В Сочи. - А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. - И ты там был? - Нет, моя жена. | |
|
| |
|
Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил | |
|
| |
|
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. | |
|
| |
|
Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: Где ты был? В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии! | |
|
| |
|
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую... | |
|
| |
|
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает: "Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали - бык со смеху помер..." | |
|
| |
|
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. | |
|
| |
|
Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
