 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. | |
|
| |
|
переписка с любимым) ууу: тебе завтра надо в универ? ххх: да ууу: со скольки до скольки? ххх: смотря чем отвлечешь) ууу: сексом ххх: я и говорю - выходной завтра | |
|
| |
|
Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: - Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти... | |
|
| |
|
Парень должен девушку увидеть ее в 5 состояниях: в слезах, пьяной в хлам, не накрашенной, голой и в ее критические дни, и не бросить. | |
|
| |
|
И ничего, что у нас продукты и бензин постоянно дорожают, зато у нас в парках будут стоять скамейки с подогревом. | |
|
| |
|
А я вся такая бегу... А волосы такие назад... А ноги такие вперед... А под ногами лед... И я такая хуяк! ===================================. Навеяло... А на берёзу села галка, И нам прогнать её никак! Но пионер Петров взял палку И блять, хуяк её, хуяк! | |
|
| |
|
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными. | |
|
| |
|
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. | |
|
| |
|
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Fоrd Кugа с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна. | |
|
| |
|
Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. | |
|
| |
|
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое и они будут спорить друг с другом. | |
|
| |
|
Бывают анекдоты плохие, очень плохие и анекдоты, испорченные комментариями. ======================================= ================================== > Иногда комментарий лучше, жизненнее, актуальнее и - ГЛАВНОЕ! - зачастую смешнее, чем сам анекдот. ::: Читая сие, не покидает чувство, что это автор о своих комментариях говорит с такой трепетной любовью. Чужие он, похоже, не читает, а то бы знал, что большинство авторов публикуемых материалов не разделяют его восторгов по-поводу его же сентенций о туалетной бумаге, слипшихся макаронах, борще в скороварке и прочей дребедени. > З. Ы.: А слово "навеяло" просто означает, что следующий автор хочет тыцнуть анек в тему анекдота предыдущего оратора... ::: Вот только не надо передергивать факты! Думаю, никто не будет возражать, если рядом с постом автора появится другая миниатюра на схожую тему, или иная интерпретация анекдота. Совсем другое дело, когда такой комментарий начинается со слов: "В оригинале это звучало так...", или что-то типа того. Так и видится беззубый, плешивый старикашка, который помнит времена, когда ради шутки на кол сажали. | |
|
| |
|
Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас к разводу? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится. | |
|
| |
|
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. | |
|
| |
|
Там же..... Продам носки бу пробег 4 смены. Косметический ремонт. Сколов нет. Как новые. | |
|
| |
|
Обьявление на стене служебного туалета одной из охранных фирм: -Продаю трусы 2007 года. Пробег 560 смен. Требуют кап ремонта | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Срочно продам "Мистраль". Без пробега по России. Если понравится - могу подогнать ещё один. Причина продажи - срочно надо оплатить крупный штраф. Телефон +7 9** *** **. Спросить Олланда. Если трубку возьмёт негр - сказать что ошиблись номером. | |
|
| |
|
Захожу в туалет, пристраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из кабинки за спиной: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?" | |
|
| |
|
Бывают анекдоты плохие, очень плохие и анекдоты, испорченные комментариями. ========================================================================= Испорченные? Иногда комментарий лучше, жизненнее, актуальнее и - ГЛАВНОЕ! - зачастую смешнее, чем сам анекдот. З. Ы.: А слово "навеяло" просто означает, что следующий автор хочет тыцнуть анек в тему анекдота предыдущего оратора... | |
|
| |
|
#8 27/11/2014 - 20:10. Автор: баклан Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! ======================================================================== Навеяло: Леонид Ильич в Третьяковке. Лично директор водит его по залам, показывает картины. Вдруг Брежнев останавливается у панно "Мефистофель и ученик". Директор: - Как вам, Леонид Ильич? - Красиво... - Врубель. - Во-во... И недорого! | |
|
| |
|
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила. ++++++++++++ переходи на вставную челюсть - дешево и чистить удобно:) +++++++++++++ Дёшево? Что ты в этом понимаешь? | |
|
| |
|
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила. ++++++++++++ переходи на вставную челюсть - дешево и чистить удобно:) | |
|
| |
|
#13 27/11/2014 - 13:53. Автор: Анонимно Геев запретили в России потому что у нас нет ни одного мужика который любит другого мужика зато дохера экспериментаторов! ========================================================================== Пока что видно, что дохера неграмотных. Видишь ли, автор, разные крючочки, точечки и черточки в тексте - они не для красоты, они реально работают! Проверь - и сам убедишься! | |
|
| |
|
У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он стал к ней немного хуже относиться ++++++ он обвинил ее в оскорблении чуйвств верующих (жрет скоромное во время великого поста) и собаке дали 10 лет строгого режима | |
|
| |
|
- Правительство Новороссии планировало выдать помощь социально незащищенным гражданам Донбасса в размере 500 грн., а выдали по 550 грн. - А чё так? - Да запарились пацаны, с одной стороны 500 напечатали, а с другой - 50 | |
|
| |
|
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: Классная! Только жрет много.. И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.. Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... Ты заглохнешь или нет?! Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.. Новую надо, запарился я с ней... | |
|
| |
|
Кто рано встает, тому Бог дает. А кто поздно - тому девки. Приходится вот выбирать... | |
|
| |
|
У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня в районе живота... | |
|
| |
|
Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит | |
|
| |
|
Мысли кота о маленьком ребёнке: - И где справедливость? Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится! И при этом, он - СОЛНЫШКО, а я НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА! | |
|
| |
|
Сегодня сын выдал: Как ни крути, а самые лучшие друзья это-родители.. Ругают, ругают в глаза.. А за глаза утверждают всем, что я лучший из лучших!! | |
|
| |
|
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы взятки даете? - Даю. - Кому? - Жене. - А ей-то зачем? - А иначе не дает. ++++++++++++++++++. Понравился анекдот, хотел жене рассказать... Но, буквально через секунду, передумал. | |
|
| |
|
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка. | |
|
| |
|
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... - Никакие задние места я целовать не буду. | |
|
| |
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! | |
|
| |
|
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. | |
|
| |
|
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что в семьях, где есть онкобольные, обязательно есть кот или кошка. | |
|
| |
|
- Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить! - Да ты не стесняйся, встань за 30 метров. Те сорок человек стоящих на остановке скажут тебе только спасибо. +++++++ Не надо мне 40 спасиб, пять рублей с каждого достаточно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
