 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Удел клеветника. Жизни твоей смыслом Был собачий брёх. Псиной ты прожил, Псиной и подох. | |
|
| |
|
Мечта всей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают! | |
|
| |
|
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно. | |
|
| |
|
Один гаец побывал в Штатах на стажировке. Вернулся, служит. И вот случается ему с напарником гнаться за нарушителем. Догнали, прижали к обочине, выскакивают из машины. Бывший стажёр орёт: - Всем из машины!Лицом в снег!! - Вася, ты чё?Сейчас июль! - Ну, когда меня в Америке учили, там зима была! | |
|
| |
|
#44 28/11/2014 - 20:24. Автор: Анонимно В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то Ну что-то типа того Никак не думал тогда, что передо мной модель устройства современного мира +++++++++++++++++++++++++++ Точно, вспомнил! Алиной ту телку звали ) +++++++++++++++++++Реакция характерна... Лай шавки, заглядывающей в пасть обамки. | |
|
| |
|
макаревич - наш елтон йохн | |
|
| |
|
#25 28/11/2014 - 20:58. Автор: Анонимно В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи. Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.//////////// Сам в ахуе всей Россией выбирали младенца а он отвесил пиздюлей Грузии))Кстати. единственная победоносная война России**************читай историю, утырок.. много узнаешь про наши победоносные войны | |
|
| |
|
Джинсы от Гуччи не помогут, если у вас ноги от таксы. | |
|
| |
|
Вегетарианцы - это люди нетрадиционной кулинарной ориентации. | |
|
| |
|
Особенно легко переносится жажда деятельности. | |
|
| |
|
срочно заплатите за "капитальный ремонт". не заплатите - будете должны, как земля колхозу (отберут хату-пеня и т. д.) если ты решил про себя, что ты самый хитрый жыд, и отстоиш свои права с суде - то там настолько юридически всё обосновано, что из суда пойдеш искать жильё. плати, холоп! | |
|
| |
|
Это раньше человек был вершиной эволюции... Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ. согласно современной науки (и исследованиям британских ученых в часности) наш вид надобно называть-Ноmо sарiеns sарiеns т. е. челавека вумный-вумный.(не ссыте, человечество от скромности не вымрет) | |
|
| |
|
- Ты мое сокровище! Хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... | |
|
| |
|
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы. | |
|
| |
|
Бывают анекдоты плохие, очень плохие и анекдоты, испорченные комментариями. ======= Сила Плинтуса не в том, что он говорит, а в том, сколько раз он может это повторить. ::: А вдруг когда-нибудь количество перейдет в качество! Впрочем, пока старикашка рулит на сайте - навряд ли. ===================================. Влепить шоль бан обоим, шоп под руку не пиздели? Не забывайте - Вы не одни на ленте! Народу нужен ЮМОР! А не срач... ::: Откуда такая толерантность у админов берется, когда этот самый "срач" выкладывает Старикашка Ю? И вообще было бы интересно посмотреть на реакцию пламенного борца за чистоту русского языка (старикашки) на пост Shmаl'а с точки зрения правописания.:) Прощайте, друзья! Не поминайте... я еще не умер! | |
|
| |
|
Бывают анекдоты плохие, очень плохие и анекдоты, испорченные комментариями. ======= Сила Плинтуса не в том, что он говорит, а в том, сколько раз он может это повторить. ::: А вдруг когда-нибудь количество перейдет в качество! Впрочем, пока старикашка рулит на сайте - навряд ли. ===================================. Влепить шоль бан обоим, шоп под руку не пиздели? Не забывайте - Вы не одни на ленте! Народу нужен ЮМОР! А не срач... | |
|
| |
|
В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи. Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.//////////// Сам в ахуе всей Россией выбирали младенца а он отвесил пиздюлей Грузии))Кстати. единственная победоносная война России!! | |
|
| |
|
Бывают анекдоты плохие, очень плохие и анекдоты, испорченные комментариями. ======= Сила Плинтуса не в том, что он говорит, а в том, сколько раз он может это повторить. | |
|
| |
|
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то Ну что-то типа того Никак не думал тогда, что передо мной модель устройства современного мира +++++++++++++++++++++++++++ Точно, вспомнил! Алиной ту телку звали ) | |
|
| |
|
Она ему: "Приходи завтра - дома никого не будет" Он таки пришел завтра, а дома никого нет... | |
|
| |
|
Привоз. К продавцу подходят два еврея: По чем Ваша курица? Десять рублей. Один еврей другому: Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть? Дай четыре и возьми два сдачи. Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу. | |
|
| |
|
Звонок в дверь: Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете. Да вот, хотелось Вас дома застать | |
|
| |
|
- Ты таки накажешь меня сегодня ночью? Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. | |
|
| |
|
Вот а испорченные люди под окном кнопку "отсосать" видят!==========хз может так оно и есть. | |
|
| |
|
Семитонная плита, сорвавшаяся с крана, упала всего в метре от седого мальчика. | |
|
| |
|
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками. ========================================================================== Навеяло: Опытный крановщик забирает ребенка из детского сада не уходя с работы. | |
|
| |
|
Говорят, что собака друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. | |
|
| |
|
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником. | |
|
| |
|
Новые дороги и развязки, мосты и загрязнение воздуха-не плата за прогресс, а цена озабоченных статусом для общества и природы. | |
|
| |
|
- Опять бензин подорожал!Заставляют на автобус пересесть, твари!!! - Ну, так ведь лучше дёшево ехать, чем как ты-дорого стоять. | |
|
| |
|
- Приведи пример утраченных грёз. - Когда спасаешь врага в надежде на отмену санкций. | |
|
| |
|
- Какова цель курса инъекций, если в качестве шприца выступает телебашня? - Срыв башни пациента! | |
|
| |
|
Вопли о голоде-следствие ломки у токсикоманов и любителей плесени, отвыкших от здоровой пищи. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила... | |
|
| |
|
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел... | |
|
| |
|
Был в гостях... Думал, что уйду по-английски - не попрощавшись..... Нееет, как всегда, по-нашему - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой остался!!... | |
|
| |
|
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. | |
|
| |
|
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы в магазине готовы расчленить меня и сжечь останки. | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
