 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества! | |
|
| |
|
Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом! | |
|
| |
|
Кухня. Ужин. Семен решил подшутить над своей женой Симой. Слушай, ты все смотришь кулинарные передачи, а готовить так и не научилась. А, что такое. Ты, тоже смотришь эротические передачи. И что. Никакой отдачи. Вместе с Симой и Семеном живет теща. Семен иногда любит выпить, что очень не нравится Симе. Вечер. Семена нет. Сима и теща по разным комнатам легли, но Сима ждет этого, своего алкоголика. Пришел Семен, начал в темноте, по тихому, на стене искать выключатель. Мучается, ищет. Сима все это видит и решила ему помочь: чуть левее, ниже, теперь правее, выше. Теща все это слушала, не выдержела и советует: доченька, сколько будет мужик мучиться. Да, возьми ты своей рукой, помоги ему. | |
|
| |
|
Приходит бабулька к проктологу со своим геморроем-замучил уже. Доктор, долго не заморачиваясь прописал бабульке геморроидальные свечи, рассказал, как ними пользоваться, т. е. как их в "подсвечник" вставлять. Пришла бабулька домой и решила заняться лечением. В общем у самой ничего не получается, позвала она своего внука шестилетнего: - Внучек, я тебе шоколадку куплю, а ты помоги мне эту свечку вставить сзади. Внук заинтересовался предложением. Бабулька стала в позу прачки, задрала подол. Внук посмотрел на это всё и говорит: - Бабуль, а куда вставлять, там где шуба порвалась, или туда где глиной замазано? | |
|
| |
|
Вчера мне стало жутко скучно....... отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная"!!!!! В ответ пришло смс..., -Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес | |
|
| |
|
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду! | |
|
| |
|
Жена (игриво): - Вот и зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут. | |
|
| |
|
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. Что печалишься, сын мой? Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. Чем помочь тебе сын мой? Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? Хорошо. Проси. Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. Хорошо. Сделано. И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. Сделано. Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. Сделано. И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. Сделано. А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. Хорошо. Что еще? Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать... | |
|
| |
|
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.============================================ Семья без борща - это сожительство. | |
|
| |
|
Скоро к идиотским вопросам « Как дела?», « Что делаешь?», « Как настроение?» добавится еще один: « Где Новый год будешь праздновать?» | |
|
| |
|
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает... | |
|
| |
|
Записка на холодильнике: Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари борщ........... | |
|
| |
|
С чего началась демократия? С возможности пиздеть, пока рабы вкалывают. Чем отличается сейчас? Приходится пиздеть, что представляешь тех, кто вкалывает. | |
|
| |
|
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. | |
|
| |
|
За что верхи борются, на то низы и напарываются. | |
|
| |
|
- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твоё отражение в зеркале. - У тебя на всё отговорки. | |
|
| |
|
Главная обманка в демократии-то, что избравшись, слуги народа говорят, что будут думать о Вас. На самом деле они будут думать за Вас. | |
|
| |
|
Знал бы Антон Палыч Чехов, что чаще всего его афоризм"Человек рождён для счастья" будут повторять те, кто ради счастья и пальцем не пошевелил! | |
|
| |
|
- Пан президент, отличная новость!В Чернобыль вернулись бурые медведи! - Пан премьер, вы идиот!!!Неужели непонятно, что это признак скорого и неизбежного возвращения москалей!!! | |
|
| |
|
В нашей потребительской корзине помещается лишь хрен с маслом... | |
|
| |
|
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство. | |
|
| |
|
Сначала в государствах устанавливают демократию, а потом приходится приобретать платную версию | |
|
| |
|
Верный признак кризиса - проститутки дают только за валюту | |
|
| |
|
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники:) | |
|
| |
|
Мы живем в такое время, что, даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее первый. | |
|
| |
|
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном. | |
|
| |
|
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине. | |
|
| |
|
Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. | |
|
| |
|
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете. | |
|
| |
|
Иван, Мустафа и Изя Рабинович нашли мешок золота: Иван тут же воскликнул: - Мне пол мешка. Мустафа не долго думая: - Мне другую половину мешка. А Изя Рабинович (улыбаясь): - А мне золото... | |
|
| |
|
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены | |
|
| |
|
Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес « Рошен»? Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку « Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. | |
|
| |
|
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? | |
|
| |
|
- Рабинович, я тихо за Вас радуюсь. Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места где сесть! - Изя, стойте радоваться. Уже закрываюсь обратно... - А шо трапылось? - Во-первых, все клиенты- это мои и Сары родственники "спасибо, шо не со всего мира", а во-вторых, они задолбали до инфаркта моего повара советами... | |
|
| |
|
В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!. | |
|
| |
|
- Вчера встретил Рабиновича. - И как он? - Да все нормально, жид-здоров. | |
|
| |
|
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. - На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея". | |
|
| |
|
Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль внимания, и кухней лишь очарование. И пусть на свете каждый знает - таких дебилок не бывает!!!! | |
|
| |
|
Скакали против Януковича, потом скакали против Путина, теперь скачут на Старикашку Ю. Ю, дорогой, перестреляй их, блядь нахуй, по списку и насмерть, пожалуйста. спаси Родную Ленту. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
