 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... | |
|
| |
|
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго. | |
|
| |
|
На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы козёл, Аркадий!" Комментарий: Аркаша! Вы хоть наелись? | |
|
| |
|
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется: (П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне? (ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск! (П1)- Спасибо доктор Заходит следующий пациент (П2): (П2)- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой!!! Ну не могу я так, сил не хватает!!! (ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!!! (П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи !!! (ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск. | |
|
| |
|
- Живу как в Америке! - Разбогател? - Не, ощущение, что кругом одни пидарасы! | |
|
| |
|
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева? - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?" ========Валуева вряд ли спросят | |
|
| |
|
у каждого человека есть свое время жить и время доживать. | |
|
| |
|
Каждыйраз, когда цены на российскую нефть резко падают, хочется в очередной раз воскликнуть:"А король то голый!". | |
|
| |
|
Самая большая в мире секта-верующие в обеспеченность доллара. Молятся на курс на биржах. Брокеры-их священники. | |
|
| |
|
Пенсионер жалуется соседу: - Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!" +++++ капитан очевидность подсказывает, что во-первых это транссексуалы, а во-вторых хирурги.... | |
|
| |
|
Ты не бойся, мой дружочек! За ИЗМЕНУ НЕ УБЬЮ!!! Оторву тебе... ДВИЖОЧЕК... и КОЛЕСА раздавлю!!! | |
|
| |
|
Чисто убранная квартира и вкусный ужин это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет. | |
|
| |
|
Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча гривен, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов. | |
|
| |
|
Я лег в постель и прошептал жене - ЛЮБЛЮ! Как в юности - взволнованно и пылко. Она же пробубнила: "Не мешай, я сплю... За холодильником твоя бутылка." | |
|
| |
|
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды: Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: « Уж такие мои куры замечательные один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: « Смотри, какой жир, чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: « Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду | |
|
| |
|
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - НЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! | |
|
| |
|
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттр%%ать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! " Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр%%ал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке. | |
|
| |
|
Вчера выиграла суд у ГАИ я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! | |
|
| |
|
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит: - Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все. Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала: - Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет. Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает: - Как Вам удалось меня вылечить? - Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься! - Не обижусь! - Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал! | |
|
| |
|
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое. | |
|
| |
|
Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. 69. | |
|
| |
|
Посмотрев передачу « Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно. | |
|
| |
|
Сарочка, ты все еще не замужем? Таки да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого. Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел. | |
|
| |
|
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. | |
|
| |
|
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш. | |
|
| |
|
В Шервудском лесу появилось еще несколько банд вольных стрелков. Теперь Робин Гуду некогда грабить богачей: он забивает стрелки главарю то одной, то другой, чтобы разрулить непонятки и перетереть спорные вопросы. Смотрите на экранах новый художественный фильм « Стрелки Робин Гуда» | |
|
| |
|
25 01/12/2014 - 17:26. Автор: Анонимно Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. - Не. то, что не курю, не пью уже полгода. Но от такого зрелища пожалуй тоже попалился бы..... | |
|
| |
|
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются! | |
|
| |
|
Первым разработчиком компьютерных программ, на самом деле, Был россиянин по прозвищу Емеля. Только на таких талантах держится наука, И не прич╦м тут ╚золотая рыбка╩ или щука. | |
|
| |
|
Знаете, как всегда начиналась смена строя с кровавыми разборками и погаными результатами? Голодранцы и гопники, не желающие работать и соблюдать законы начинали обвинять во всём тех, кому завидовали. | |
|
| |
|
Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х(цензура) денег" | |
|
| |
|
Женское... Не верю мужикам! Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся! | |
|
| |
|
Женщины, помните, что вы должны выглядеть так, чтобы сгодиться на что-нибудь путное... А ещё лучше - на беспутное! | |
|
| |
|
Не выспался, это когда в дУше закрываешь глаза, чтоб намочить голову, а потом не можешь их открыть... | |
|
| |
|
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. | |
|
| |
|
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам. | |
|
| |
|
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте! | |
|
| |
|
Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром".. | |
|
| |
|
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" | |
|
| |
|
Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
