 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.. " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б% Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" | |
|
| |
|
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы? | |
|
| |
|
Самые прозорливые россияне спасают рублевые сбережения в гривнах | |
|
| |
|
реальность -это иллюзия созданная отсутствием алкоголя | |
|
| |
|
Иду я такая на кухню за фруктами, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ, РУКА САМА, КАаааааааК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ.!.. | |
|
| |
|
Эх, мечты, женские... Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, красавица, имею хорошую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море............................ ПОМЕЧТАЛА................. ПОЛЕГЧАЛО..... | |
|
| |
|
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!! | |
|
| |
|
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. | |
|
| |
|
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды! | |
|
| |
|
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг... бугх... булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер". | |
|
| |
|
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа. | |
|
| |
|
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения. | |
|
| |
|
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? Конечно! Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла. | |
|
| |
|
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась! | |
|
| |
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: Иди сюда, блин! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: НахреНа ты, мудак, его зовешь??!.. | |
|
| |
|
Каждый божий день читаю, что нет свободы слова. И всё сильнее хочется, что бы так оно и было! | |
|
| |
|
Мудрый удав Каа спокойно смотрел на стаю макак, осаждающую обменник. | |
|
| |
|
В чём разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы охуевают от возможностей, а у несчастного возможности охуевают от запросов. | |
|
| |
|
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали. Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод. | |
|
| |
|
Зачем девушки надевают колготки зимой под мини юбку, если они ни черта не греют? Чтобы придать привлекательность ногам! Синюшные ноги кому понравятся!?=======почему девушки зимой в колготках не мёпзнут, а мы, мужики, в брюках мёрзнем? - да потому, что у них обогрев пиздатый, а у нас хуёвый | |
|
| |
|
Привлечение министров-иностранцев для достижения хорошего результата, равносильно утверждению шариатского суда с отрубанием частей тела, ибо тоже дает прекрасный результат. | |
|
| |
|
Моя жена стала часто произносить модное слово ГАДЖЕТЫ- но произносит медленно и по слогам | |
|
| |
|
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция? - Что? все сразу? вот суки! | |
|
| |
|
- Да Машка на три четверти уже замужем за Петькой!!! - Это как?!! - Она сама согласна, родители - тоже, а Петя все ещё показывает справку из дурдома.============Уточните, пожалуста, чью справку. ===================автора сего эпоса | |
|
| |
|
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец. - Ты же брал два огурца, - удивился сосед. - Ой, извини меня, я обсчитался, - не растерялся Мендель.******* Во Анекдот! Ржал, как сумасшедший!===================Ты ржал, а я обоссался. Спасибо, братка, за твой юмор неземной. | |
|
| |
|
Был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее. | |
|
| |
|
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец. - Ты же брал два огурца, - удивился сосед. - Ой, извини меня, я обсчитался, - не растерялся Мендель.******* Во Анекдот! Ржал, как сумасшедший! | |
|
| |
|
- Да Машка на три четверти уже замужем за Петькой!!! - Это как?!! - Она сама согласна, родители - тоже, а Петя все ещё показывает справку из дурдома.============Уточните, пожалуста, чью справку. | |
|
| |
|
- Да Машка на три четверти уже замужем за Петькой!!! - Это как?!! - Она сама согласна, родители - тоже, а Петя все ещё показывает справку из дурдома. | |
|
| |
|
Абориген, ты так и останешься Аборигеном!!! Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! ================ Не порти оригинал: Что такое глобализация - это когда русские покупают за американские деньги у вьетнамцев итальянские товары из Китая и потом возмущаются "до чего довели страну жиды!". | |
|
| |
|
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! ================ Не порти оригинал: Что такое глобализация - это когда русские покупают за американские деньги у вьетнамцев итальянские товары из Китая и потом возмущаются "до чего довели страну жиды!". | |
|
| |
|
В следующем году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню =)) | |
|
| |
|
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание! | |
|
| |
|
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты Я хочу на НОВЫЙ ГОД ВМW Х5... Да я Дедушка Мороз. да из ваты..... но когда пообещал был слегка поддатый | |
|
| |
|
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, если хочешь отмучатся сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно. | |
|
| |
|
Классическая шутка: "Я девушка одинокая, не веришь -спроси любого из моих любовников!" | |
|
| |
|
Протоколы сионских мудрецов: Протокол 1 Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия. Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим. Число, подпись, печать. | |
|
| |
|
Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает.... | |
|
| |
|
Когда во мне просыпается интерес: логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, тараканы - в ударе. | |
|
| |
|
Просматриваю газету с обьявлениями. В глаза бросилась реклама: Герметизация межпланетных швов. Думаю: ни хрена себе размах. Представил весь этот процесс, серьезные такие ремонтники, еще более серьезные топ-менеджеры. Другие галактики , планеты со швами. Космические корабли с ремонтными бригадами. Прям фантастика какая-то, Жуль Верн с Уэлсом отдыхают. Присмотрелся, а там на самом деле: герметизация межпанельных швов. Р.S. фирма моментально упала в моих глазах. Р.S.2. Да и пора очки покупать. Р.S.3. Не отсыплю, не просите. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
