 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Путин - Берлинскому Пациенту: - Лёша, ты уголовный кодекс учил? Навальный: - Учил. - Молодец! Тебе - пять. Садись! | |
|
| |
|
Новости ТВ. Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу. | |
|
| |
|
Начало января для россиян ежегодно удивительным образом совпадает с началом месяца "драбадан". | |
|
| |
|
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... | |
|
| |
|
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Торг. 4. Депрессия. 5. Подштанники. | |
|
| |
|
Передарил жене на старый Новый год то, что дарил на Новый год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать! | |
|
| |
|
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера. | |
|
| |
|
- Посадили самолёт с Навальным! - Как? Весь самолёт? По какой статье посадили? | |
|
| |
|
NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа. | |
|
| |
|
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? | |
|
| |
|
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. муж и жена | |
|
| |
|
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. | |
|
| |
|
Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован". | |
|
| |
|
Семья садится в машину. Вовочка спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. - Жопами что ли?.. | |
|
| |
|
- Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"... | |
|
| |
|
- Мне кажется, когда два человека занимаются сексом, то это просто прекрасно! А когда пятеро, то вообще потрясающе! | |
|
| |
|
Если вы наденете достаточно короткую юбку, то вечеринка сама придет к вам. | |
|
| |
|
Самое хорошее в онанизме - что не нужно соблюдать дресс-код. (Дзюба) | |
|
| |
|
- Вот почему мужчина может спать со всеми подряд, и ему никто слова не скажет, а стоит только женщине сделать 19-20 ошибок, так она сразу шлюха?.. | |
|
| |
|
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю. | |
|
| |
|
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его. | |
|
| |
|
Спать со всеми подряд - это лучший способ познакомиться. | |
|
| |
|
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется. - Петрович, сука, выходи из сортира! | |
|
| |
|
Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. | |
|
| |
|
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. | |
|
| |
|
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать". | |
|
| |
|
Спортивный комментатор: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! | |
|
| |
|
У нас в семье идет гражданская война. Так введи миротворцев? Не получается: жена хочет тещу, а я соседку. | |
|
| |
|
Шла пятая неделя самоизоляции: Я: Как же чертовски скучно! КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? | |
|
| |
|
Алло это скорая? раздается в трубку женский голос, Мой муж меня оскорбил! Да, но мы то тут причем? Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! | |
|
| |
|
Моя жена напоминает Терминатора. Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль. | |
|
| |
|
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать. | |
|
| |
|
Моряки утверждают, что Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.у | |
|
| |
|
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось... | |
|
| |
|
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату... | |
|
| |
|
- Ку-ку! - Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь! - А на ку-куй тебе эта проблема! | |
|
| |
|
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
