 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
... Вот везло МНЕ..... в жизни с МУЖЧИНАМИ: не было ни одного козла в общем...... СМЕЛО могу сказать: от отношений со МНОЙ - ни одно ЖИВОТНОЕ ..... НЕ ПОСТРАДАЛО..!!. | |
|
| |
|
Мальчику рассказали сказку про Волка и семерых козлят. В конце он задал вопрос: - А где же все это время пропадал папа-козел? | |
|
| |
|
В полицейском участке: - Ваше имя? - Клара Зильберминц. - Замужем? - Да. - Чем занимается муж? - Он фабрикант. - Дети? - Нет, мебель... | |
|
| |
|
Количество православных резко уменьшается в начале Великого поста, но резко увеличивается к Пасхе. | |
|
| |
|
Не врите. Никакой Великой Отечественной войны не было. Двадцать второго июня 1941 года на территорию СССР зашёл гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи. Каждый солдат нёс на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому её и не было. Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом, регулярно гибли от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником..... ++++++++++++ Хохлам от Харькова надо атаковать на Москву. У Донецка они до границы с Россией не доберутся. | |
|
| |
|
Умирает жена у старого еврея. - Зяма, ты женишься после моей смерти? - Нет Цилечка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты ведь ещё мужчина хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу... | |
|
| |
|
Поговорку "До свадьбы заживёт" наверно придумали мусульмане. | |
|
| |
|
Сегодня в супермаркете увидел такую картину: стойка с логотипами"Пепси"заставлена квасом"Русский дар". Практически-будущее Европки. | |
|
| |
|
Новый русский в Эрмитаже развалился в кресле. Гид: - Да Вы что?Это же любимое кресло Екатерины Великой! - А ты чё, думаешь я типа этикет не знаю?Когда придёт, встану! | |
|
| |
|
Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! | |
|
| |
|
- Странно: коммунизм строили в России, а рейтинги счастья составляют на западе... - Ну, коммунизм тоже там придумали. Мораль-нельзя верить тому, что там придумывают! | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
Тот кто в детстве наёбывал при обмене фантиками, стали банкирами. А те, кого наёбывали-лохами у обменников. | |
|
| |
|
#34 06/12/2014 - 01:07. Автор: Анонимно - А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!! ++++++++++++Так это конкретно ваши предки пели на собраниях жилтоварищества:"Суровые годы проходят борьбы за свободу страны. За ними другие приходят, они будут тоже трудны."? Жизнь легче всего там, где нет нытиков. | |
|
| |
|
Идут ДВЕ блондинки по дороге! И тут одна из них останавливается и говорит: -"слууушай, че мы как дуры по росту идем, давай местами поменяемся!" | |
|
| |
|
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... | |
|
| |
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! | |
|
| |
|
Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! | |
|
| |
|
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. | |
|
| |
|
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: Вась, погляди у меня там перхоти нету??? | |
|
| |
|
Женщина звонит в пожарную часть: - Алло, помогите!!!В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. - Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"? | |
|
| |
|
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!! | |
|
| |
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. | |
|
| |
|
Вчера в нашем городке организовано морили паразитов - банкиры, политики, адвокаты, налоговые инспектора чувствовали себя неважно | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предупреждают, что если говорить "Нет" сухому и мокрому кашлю, то вами могут заинтересоваться в ГосНаркоКонтроле или в "Кащенко" | |
|
| |
|
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками. | |
|
| |
|
Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной. | |
|
| |
|
Те, кому всюду видится только жопа-не юмористы и не оппозиция. Это несчастные люди, перестаравшиеся при вылизывании нижних бюстов своих спонсоров. | |
|
| |
|
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме. | |
|
| |
|
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива: - Ну что, дорогая, теперь давай пососи...! - Что?!!!!!!! - Я говорю, теперь давай по сосисочке! | |
|
| |
|
С чего началась демократия? С возможности пиздеть, пока рабы вкалывают. Чем отличается сейчас? Приходится пиздеть, что представляешь тех, кто вкалывает. | |
|
| |
|
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!" Всего одна буква, а какая разница... | |
|
| |
|
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли... | |
|
| |
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая, но встречаются смешанные виды. 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. | |
|
| |
|
- Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа -частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была ! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором- из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обосралась в прихожей!!! | |
|
| |
|
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка? - Ни-ни, я только лимонад и сок. - Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак! - Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан... А после стакана могут быть и дети! | |
|
| |
|
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально? - Вообще-то да Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: « Алло!». | |
|
| |
|
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"? | |
|
| |
|
Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел? Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть. | |
|
| |
|
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. У меня есть футбольный мяч. Это хорошо. Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? -250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: Темно здесь. Да. У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает: Сколько? 750 долларов. Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. Я не могу, я продал мяч и кроссовки. Сколько ты получил? 1000 долларов. Это ужасно, как ты мог взять так много денег Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: Темно здесь. Священник: Только не начинай опять с этой фигни!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
