 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидим вечером с женой. Каждый за своим компьютером. Рядом мурлыкает рекламой телевизор. Раклама про продукты Dаnоn. Маленькая девочка рассказывает что ее папа копмит коров и доит молоко. А дядя Володя забирает его и отвозит на завод Dаnоn и делает из него что то... В конце рекламы жена извлекает - "Дядя Володя может не только молоко забрать...". Вечер удался. | |
|
| |
|
Двигался в плотной пробке за Бентли Мульсан. Научился чихать с открытыми глазами... | |
|
| |
|
#43 08/12/2014 - 05:47. Автор: Анонимно Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь. ========================================================== Шикарный ужин при свечах на годовщину смерти матери? Оригинальненько... | |
|
| |
|
- Что такое `профессиональная деформация`? - Например, когда проктолог пытается лечить все болезни через жопу! | |
|
| |
|
В рекрутинговом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи! | |
|
| |
|
Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит. - Вы мне часы не подрегулируете? Спешат... - Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание... -?!.. А почему у вас тогда часы над входом?.. - А что я таки по-вашему должен был повесить?.. | |
|
| |
|
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю! | |
|
| |
|
Блондинка - приятельнице. - Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась? - Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам! - Так вот, я недавно узнала, что это его квартира! - И что ты сделала? - Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я только 40! | |
|
| |
|
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали! | |
|
| |
|
- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене! - Так их же тогда не было! - Ну, значит и без меня всех пересажали! | |
|
| |
|
Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная! | |
|
| |
|
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу. Это же надо было команде так перепиться, чтобы выйти в море без капитана! | |
|
| |
|
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. | |
|
| |
|
В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх! | |
|
| |
|
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают! | |
|
| |
|
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков! | |
|
| |
|
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги! | |
|
| |
|
ондон. Бейкер-стрит, 221б. Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии. Доктор Ватсон: Холмс, вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного. Но мне кажется. вы чем-то сильно озабочены. Снова собака Баскервилей? - Вы правы, мой друг, но собака тут не причем. Тайна, которую я пытаюсь разгадать, иного рода. - И что это же она заключается, позвольте спросить? - В данный момент я пытаюсь понять причины того, почему наш сосед, милейший профессор Мориарти, так холодно здоровается со мной по утрам! | |
|
| |
|
Что на ленте твориться? Заметил, что если я вспомнил анекдот и не рассказал его кому-то, то на следующий же день этот анекдот появляется на этой ленте. То происходит постоянно. Это только у меня так?? Старикашка! Что за хрень? ======================================================================== Неудивительно, смертный... Лента - мистическое место. Оно имеет свою душу и твой разум (и здесь нет описки). Скажу даже больше: ты только намереваешься вспомнить какой-нибудь анекдот, а здесь уже буквы складываются в слова, слова - в фразы, фразы - в предложения, предложения в абзацы... Смирись с этим и прими как должное! | |
|
| |
|
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно садится срать?! | |
|
| |
|
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!" | |
|
| |
|
Стоит женщина (1), мимо нее проходит вторая(2) с ребенком лет 5 ххх: (1): Девушка! возьмите каталог Орифлейм!!! ххх: (2): На какой черт он мне нужен? О_о ххх: (я) в предвкушении очередной косметической проповеди прислушиваюсь) ххх: (1): Ну, он скользкий... ребенок с горки покатается... ххх: (2): Ммм... давайте! | |
|
| |
|
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!" | |
|
| |
|
Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. | |
|
| |
|
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ай, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки.. - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну вот и всё... -... А галстук? | |
|
| |
|
Голод это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски...... | |
|
| |
|
На всякое мужское: « Подожди помолчи не Твоё дело » Есть женское: « Свободен Следующий »... | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке... | |
|
| |
|
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь... - Я тебя люблю. Спи. | |
|
| |
|
У меня был друг, которому диагностировали рак. Он отчаялся и не стал лечиться даже, поставил на себе крест. И как-то ночью ввязался в потасовку с гопниками - за девушку вступился, его избили и он скончался в реанимации. А вскрытие показало, что не было у него никакого рака, диагноз ошибочный был. А ведь думал, что знает, от чего умрёт. Злая ирония. | |
|
| |
|
Женское... Почти месяц играемся с мужем в платный секс. Такса - тысяча... Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем сексе, но чуть не разорилась на вечернем... | |
|
| |
|
Мама: Милый сын, когда я спрашиваю "Кто пришел?" не надо говорить "Всего лишь папа.", даже если это действительно пришел всего лишь папа. | |
|
| |
|
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными" | |
|
| |
|
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость! | |
|
| |
|
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей Олю, а перед Олей папу. Нет, папу я не рожала. Получается, папа подкидыш? | |
|
| |
|
Если бы на пачке сигарет было написано « Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Сара, выполни мое последнее желание. - Конечно, какое? - Сара, покрути мне яйца. - Да,, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь. | |
|
| |
|
Почему мужчина может сказать женщине, что, сколько он грудей не перевидел, а ее самая красивая, а если женщина скажет мужчине то же самое про его член, то это уже что-то не то? | |
|
| |
|
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании... | |
|
| |
|
Сегодня сработало напоминание на телефоне: ' Не забудь!!!' А вот что не забыть - я забыл... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
