 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"... | |
|
| |
|
Догма есть-ума не надо. Грант есть-и совесть на хрен. | |
|
| |
|
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. - Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист. - Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид. | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев признался, что перестал верить в Деда Мороза, рассказал об отсутствии устриц в правительственной столовой, и заплакал +++++++++++++ А Грузию порвал за два дня! Кстати, это единственная победоносная война нынешней России. +++++ да, совсем Россия обмельчала коль уже героев приходится лепить из Лунтиков... | |
|
| |
|
Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе- Вы ценники на водку видели? Я сегодня первый раз за полгода глянул - и офигел. | |
|
| |
|
09/12/2014 - 16:35. Автор: bаklаn Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате. ====== Неправда. Ее видели в нескольких штатах, но по частям. | |
|
| |
|
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка. | |
|
| |
|
Встаньте в оппозицию, причём даже не важно к чему и зачем. Боритесь с... впрочем тоже не важно. Критикуйте, жгите глаголом... тоже не важно что, как и почему. Совершите революцию, ну, не важно какую! В конце великого пути вас ждёт просветление и встреча с даром богини приключений-жопой! | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Если бы любители менять фантики по курсу знали, что некоторые из фантиков обеспечены в лучшем случае на 20 процентов... Они бы поняли, что чем больше у них этих фантиков, тем больше 80-процентного долга людей, выпустивших фантики, повисает на них самих. В меру знания мы работаем на себя, а в меру незнания на других. | |
|
| |
|
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила? | |
|
| |
|
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". | |
|
| |
|
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет. | |
|
| |
|
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики! | |
|
| |
|
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора. | |
|
| |
|
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твое первое желание... | |
|
| |
|
- Слушай, а почему город называется Коломна? - А погуляй вечером, узнаешь... Встречаются на утро: - А ты почему весь перебинтованный? - Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке КОЛОМ НА! | |
|
| |
|
- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 гривень! - За что?! - За то что червяк без плавок! | |
|
| |
|
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! | |
|
| |
|
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила | |
|
| |
|
Мужик сказал мужик сделал вид, что ничего не говорил. | |
|
| |
|
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность. | |
|
| |
|
Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо. _)_)_)Мои друзья всё время пытаются меня женить. Есть люди которым очень плохо, когда другому хорошо. А. Райкин | |
|
| |
|
кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость | |
|
| |
|
- Какова цель курса инъекций, если в качестве шприца выступает телебашня? - Срыв башни пациента! | |
|
| |
|
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують". | |
|
| |
|
Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый. | |
|
| |
|
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства. | |
|
| |
|
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов | |
|
| |
|
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние это когда женщина молча говорит мужчине да! | |
|
| |
|
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - НЕТ?!!! | |
|
| |
|
Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: "Подвинься, коровушка". Какой же я человек, доктор?!!!! | |
|
| |
|
Полезные советы * Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. * Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. * Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". * Мочегонное Брюкву ботвы измельчить и высушить. Выпить восемь стаканов теплого пива * Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. | |
|
| |
|
Вот вам новая шутка по одесски- Шобы вам так спалось как мне сейчас , читая ваши анекдоты! | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера. | |
|
| |
|
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. | |
|
| |
|
Вам повезло, коль президент-мужик конкретный, а не какой-то пидарас политкорректный. | |
|
| |
|
- Патриотом быть лучше, чем космополитом. - Докажи! - Иметь будут везде. Но, согласись, лучше один, чем все. | |
|
| |
|
#54 08/12/2014 - 16:39. Автор: bаklаn Редакция: Svintus Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной. И требует от нас исполнения своего долга перед ней, и ей абсолютно насрать, что никто из нас у Родины не занимал. З. Ы. И все это красиво преподносит как патриотизм! +++++++++++++Убедительная просьба перечитывать, что написали... Государство-слово среднего рода, так что насрать не "ей", а "ему", государству. Даже когда оно называется другим именем, по смыслу оно остаётся собой.. Долг перед Родиной реально существует. Неприятно, что его взимает именно государство. | |
|
| |
|
Из американского: - Чем отличается смерть скунса от смерти адвоката? - Смерть скунса оставляет длинный тормозной след на дороге. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
