 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#22 13/12/2014 - 08:41. Автор: Анонимно На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобой ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом..." +++++++++++++++++++++В опасную игру решил сыграть этот профессор... Нацисты так же прибегали к подобному приёму: собирали неполноценных, делали фото и публиковали под заголовком"Чего они достойны?" Ответ, правда, оказался неожиданным:"неполноценные"разделали Рейх под орех. | |
|
| |
|
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. | |
|
| |
|
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение « сосёт под ложечкой». | |
|
| |
|
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. | |
|
| |
|
(не мое) Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.." | |
|
| |
|
#21 12/12/2014 - 15:39. Автор: Анонимно Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".*********************************** *К горшку приучен, агукаюсь, пить из бутылочки люблю | |
|
| |
|
#16 12/12/2014 - 14:24. Автор: Анонимно Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно....========== не будь нацистом! можно "Fuбляяяяяяяяя"! | |
|
| |
|
- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй! | |
|
| |
|
А мне зарплату прописью писать? А какая зарплата? 12 000 рублей. Слезами пиши. | |
|
| |
|
Блин, еще только 12 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали... | |
|
| |
|
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев так на семь. - Ну, кто? - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - Он... | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. | |
|
| |
|
Ветер был южный - 6 негров в секунду. | |
|
| |
|
Любой парламент мира представляет собой цирк-жопито. | |
|
| |
|
- Шёл хохол, насрал на пол, шёл кацап-ркою цап! - И хохлу по морде-ХЛОП!!! | |
|
| |
|
Судя по внешней политике США в Белом доме наркотические растения считаются вкусной и здоровой пищей. | |
|
| |
|
Если основа шутки-штамп, то юмор штампованный. В основном не смешной. | |
|
| |
|
Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках. | |
|
| |
|
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца. | |
|
| |
|
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом! | |
|
| |
|
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! | |
|
| |
|
В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! | |
|
| |
|
Тайная вечеря в кафешке Официант: Вам общий счет? Иуда: Нееее, каждый платит за себя. | |
|
| |
|
На пляже семейная парочка Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник! Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке? ========================================= Пробабушка - это бабушка-проблядь? | |
|
| |
|
Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они землетрясения? | |
|
| |
|
Когда дочь учит тебя жить, прям теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить... | |
|
| |
|
- Арон Маркович, ну и как там Ваша жена? - А, как гуманитарная помощь... - И шо так? - Никуда не годится - но все равно пользуюсь! | |
|
| |
|
- Изя, Дай штуку взаймы. - Только после возвращения из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал. | |
|
| |
|
- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно! - Отстань Иэя! Я гуляю... | |
|
| |
|
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!==========причём здесь потоп? Что-б не ссали по углам? | |
|
| |
|
#87 10/12/2014 - 18:24. Автор: bаklаn У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. ***************** Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. @ Губерман | |
|
| |
|
Залезая в ванну в вязанных трусах( откуда бл*** они??????)и носках я... доказывала мужу... что я трезвая... | |
|
| |
|
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли? | |
|
| |
|
Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище | |
|
| |
|
Скажите, Абрам,, я шо вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте.... Я вместо вас, себя уговаривать не собираюсь ... | |
|
| |
|
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!!! | |
|
| |
|
За доллар скоро будут давать... даже в Москве, причем, оба пола: -) | |
|
| |
|
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые! | |
|
| |
|
БЫВАЛО ПРОСЫПАЮСЬ ПОД ЗАБОРОМ И СТЫДНО ТАК...... БОТИНКИ НЕ ЧИЩЕНЫ | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
