 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
Тупиковых ситуаций не бывает-бывает тупиковое мышление. | |
|
| |
|
Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... | |
|
| |
|
Глядя на либералов я понимаю, почему Сталин ограничивал свободу слова. Но совершенно не понимаю, зачем он запрещал аборты? | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50, но ты до сих пор сидишь на шее у родителей. | |
|
| |
|
Знал бы Антон Палыч Чехов, что чаще всего его афоризм"Человек рождён для счастья" будут повторять те, кто ради счастья и пальцем не пошевелил! | |
|
| |
|
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! | |
|
| |
|
Совесть - это роскошь, а в Европе-рецессия. | |
|
| |
|
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора Беларусь- - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья. | |
|
| |
|
Все государства в Европе террористические: их социальные службы сделали всех детей в этих странах потенциальными заложниками. | |
|
| |
|
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга. | |
|
| |
|
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер. | |
|
| |
|
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! | |
|
| |
|
Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты! - Испугалась теща. - Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться. | |
|
| |
|
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот... | |
|
| |
|
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. - На выходных напьемся. | |
|
| |
|
Бездомный кот пробрался в Думу и принял там в первом чтении 60 тыс. законопроектов. | |
|
| |
|
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. | |
|
| |
|
Профессор медицинского ВУЗа беседует с абитуриентом при поступлении: - Иванов, вот у вас и прадед и дед и отец и брат- все работают в области гинекологии. Это что, династия? - Насмотреться не можем. | |
|
| |
|
Она: А вот прикинь ты приедешь, а у меня месячные Он: Это будет жопа... Она: Ппц... уже выход нашел >> Вход. | |
|
| |
|
Автор: Кошмарик Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили! ================================================ Стоимость бензина в Финляндии в 3 раза выше. Про алкоголь, думаю, все знают. Еда. Возьми московские цены в рублях и представь, что это в евро. Вот такая там еда. Квартплата порядка 2000 евро в месяц. На машине ездят один раз в неделю всей семьей. На неделе из дома до работы ездит только глава семьи. Остальные просто без нужды не выходят. Дорого куда бы то ни было ехать. Сравнивая доходы не забудь и про налоги. Это ДО налогообложения. А о 13% подоходного налога там и не слыхивали. ====================== То ли дело в богатой духовными скрепами поднимающейся с колен России - бензин течёт из-под крана за копейки, как и алкоголь, еду - так люди даже оскорбляются покупать за ту цену, за которую она продаётся в магазинах - больно дёшево уж, квартплата - ну вообще не о чём говорить, часовой заработок, и квартир у каждого члена семьи, в том числе будущего, уже по 2 штуки, на машинах разъезжают сутками, всей семьёй, включая собак и рыбок из аквариума, которые, пока хозяева отсутствуют, ездят по своим делам на собственных автомобилях - настолько всё дёшево.. Ну и про налоги не забудем - их можно вообще не платить, что уж там. Искренне пожелаем автору и всем членам его семьи и до конца жизни существовать на 20 тыс. деревянных в месяц в своё удовольствие.. Да, всё-таки надо бы до автора комментируемого текста довести, что употребление стекломоя разрушает объективное восприятие картины мира. Так что, завязывай, ватник, с этим делом. ====================== Тебя, хмырь могу сравнить только с тем котом, который залез на витрину рыбного магазина. Представление о счастье у тебя с ним одинаковое. Впрочем на мыло ты еще сгодишься. Жди не долго осталось. | |
|
| |
|
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип. | |
|
| |
|
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили! ================================================ Стоимость бензина в Финляндии в 3 раза выше. Про алкоголь, думаю, все знают. Еда. Возьми московские цены в рублях и представь, что это в евро. Вот такая там еда. Квартплата порядка 2000 евро в месяц. На машине ездят один раз в неделю всей семьeй. На неделе из дома до работы ездит только глава семьи. Остальные просто без нужды не выходят. Дорого куда бы то ни было ехать. Сравнивая доходы не забудь и про налоги. Это ДО налогообложения. А о 13% подоходного налога там и не слыхивали. | |
|
| |
|
Штраф - официально назначенная плата за то, чего нельзя | |
|
| |
|
#23 14/12/2014 - 16:03. Автор: Аliksоldаt У прохожих такие лица, будто Крым не наш.., - - - - - - - - - - - - - - - - -О!Я Это каждый день вижу, но только сформулировать не мог! | |
|
| |
|
Неприятно, что детей лейтенанта Шмидта сменили выкидыши Псаки. | |
|
| |
|
- Россия-родина водки! - Родина водки-Европа. - Это почему же? - Там родина обществ алкашей. | |
|
| |
|
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает:"Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?" | |
|
| |
|
Исповедь слесаря. При Горбомеченом жили нормально. При Охуельцине жили нормально. Сейчас тоже не можем пожаловаться. Вы спросите, как нашей семье это удалось? Ответ прост: не бухать, не ходить на митинги, а РАБОТАТЬ! | |
|
| |
|
По шуткам о инфляции и голоде можно посчитать количество косоруких и ленивых. | |
|
| |
|
Дорогой!!! У меня две полоски!!!! - ты стала младшим сержантом? | |
|
| |
|
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта. ++++++ плюс Лукашенко честно переизберается каждые 4 года, а не мухлюет со сроками, как некоторые | |
|
| |
|
Накрыл стол Медведев к своему день рожденья из отечественных товаров, и глядя на свою нехилую зарплату произнес: "Это хорошо" | |
|
| |
|
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! - Стесняюсь спросить, но всё-таки: а кто, собственно, оставил лошади засос? КМК, два извращенца на один анекдот - это лёгкий перебор. | |
|
| |
|
Сотрудникам Кремля выплатят премии, но оставят без новогоднего банкета! С банкетом всё понятно, а премии за Что?, - спрашивают россияне. | |
|
| |
|
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: « Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе». Голос из зала: « Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?» | |
|
| |
|
Есть лица еврейской национальности, и есть её задницы. | |
|
| |
|
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
