 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты? - Я могу запостить баян старше своего возраста! | |
|
| |
|
Парень: - Ты чего корчишься, болит что? Девушка: - Ага, низ живота... - С чего это? - Блин, ну догадайся! Три буквы. - Не понимаю... хуй, что ли, растёт?!! | |
|
| |
|
Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов. | |
|
| |
|
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. | |
|
| |
|
А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку? | |
|
| |
|
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить. | |
|
| |
|
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях! | |
|
| |
|
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся. | |
|
| |
|
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает! | |
|
| |
|
Поздравление по СМС:`С днем рождения! Помним, любим, скорбим!` | |
|
| |
|
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? | |
|
| |
|
"Чем лучше у вас медицина, тем больше в вас верят" Черчилль | |
|
| |
|
#27 16/12/2014 - 21:26. Автор: Анонимно Муж без жены - это как дуб без дятла.#%@%(@ Правильно- дятел без дуба. =============================================== Это как рыба без велосипеда. ++++ Правильно, Муж без жены, как дуб без дятла. +++++++ Лучше синица в руке, чем дятел в жопе! | |
|
| |
|
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$. | |
|
| |
|
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой. | |
|
| |
|
Слово "потенция", прочитанное наоборот, не так прикольно, как "мордобой"... | |
|
| |
|
Приходит лысый мужик к доктору: - Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать??? - Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА.. | |
|
| |
|
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали". | |
|
| |
|
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. | |
|
| |
|
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень. | |
|
| |
|
#27 16/12/2014 - 21:26. Автор: Анонимно Муж без жены - это как дуб без дятла.#%@%(@ Правильно- дятел без дуба. =============================================== Это как рыба без велосипеда. ++++ Правильно, Муж без жены, как дуб без дятла. | |
|
| |
|
Дружно, бабы, рубль поднимем! На кого надеяться? Не впервой нам поднимать, Всё, что не шевелится! | |
|
| |
|
Если кто ещё помнит, в мультиках про Масяню был такой персонаж-Околобаха, музыкант, сбрендивший в армии. Сейчас можно снимать мульты с персонажем Околобанка. Про сбрендившего от колебания курса завсегдатая обменников. | |
|
| |
|
#27 16/12/2014 - 21:26. Автор: Анонимно Муж без жены - это как дуб без дятла.#%@%(@ Правильно- дятел без дуба. =============================================== Это как рыба без велосипеда. | |
|
| |
|
Сегодня утром почему - то вспомнил свой студенческий Новый Год... Романтика, блин! На праздничном столе водка, а из закуски только ёлка... | |
|
| |
|
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя. | |
|
| |
|
Дорогой, Дедушка Мороз,... не клади мне подарок на ёлку... загоняй его сразу в гараж! | |
|
| |
|
Новогодние герои в миг исполнят твой каприз. Дед Мороз бутылку водки, а Снегурочка стриптиз! | |
|
| |
|
Красота-страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой! | |
|
| |
|
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт. | |
|
| |
|
Семья тогда едина, когда - МУЖ - рама..., а ЖЕНА - картина...!!! | |
|
| |
|
Голос жены ночью из спальни: Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться...!!! | |
|
| |
|
"Не хлебом единым..." - сказал повар школьной столовой и добавил в котлетный фарш... немного мяса... | |
|
| |
|
Телеканал ТНТ запускает новое реалити-шоу! Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фалоимитаторов! Название нового проекта - "За каким х@ем?!" | |
|
| |
|
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно. | |
|
| |
|
Бегу счастливая в пакете 3 бутылки водки, будем сегодня гулять и тууут бордюр бууумс и я на асфальте поднимаюсь, из пакета водка струйкой вытекает Мужик еще, сцука, под руку - Ой, а что у вас течёт - Снежная баба я ТАЮ, блин | |
|
| |
|
#4 16/12/2014 - 08:24. Автор: Анонимно Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%! +++++++++++++++++В лихие 90-е на одном заводе ввели получение зарплат по электронным карточкам. Банкоматов было ещё недостаточно, в общем, около банка-очередь. Подъезжает крутой джип, оттуда вылезает солидно прикинутый человек и вежливо интересуется:"Господа, а что это за очередь?" Один бывалого вида работяга не моргнув глазом выдаёт:"А Вы, что, не в курсе?Рубль рухнул!!!" Бизнесмен меняется в лице, кроет матом правительство, Центробанк и всех за компанию. В итоге изрекает:"Бл..., ни чему нельзя верить!", садится в джип и рвёт куда-то. Когда курсы валют меняются, всегда вспоминаю эту историю и никуда не спешу. | |
|
| |
|
Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%! | |
|
| |
|
В одном недалёком царстве-государстве калолицые объединились в коалицию. | |
|
| |
|
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
