 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. | |
|
| |
|
Мама, папа, знакомьтесь это... "Это" будет с нами жить... | |
|
| |
|
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого | |
|
| |
|
Стадии решения проблемы: 1. Я справлюсь. 2. Вот сейчас справлюсь. 3. Сейчас соберусь и порешаю. 4. (плачет бухой в сугробе). | |
|
| |
|
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - что вы делаете? зачем вы это рвёте? - да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!!! | |
|
| |
|
Едет Изя в купе скорого поезда, и очень волнуется перед очередной станцией. Соседи по купе интересуются, что это с ним? Изя отвечает, что на этой станции поезд не останавливается, а лишь притормаживает, а там его ждет увидеть мама! Станция, все купе в напряжении, вот мама, она кричит в окно: -"Сынок, ты какал?!". Изя-"Какал, мама, какал!" Поезд двигается дальше, купе в шоке... Изя поясняет: - теперь мама не волнуется. Раз какал-значит кушал, раз кушал-значит есть деньги, раз есть деньги-значит есть работа! Так что у меня все хорошо! | |
|
| |
|
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал. | |
|
| |
|
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: « И это все?!? » | |
|
| |
|
Дрочу 20 лет по 5 раз в день, что вы нового мне можете рассказать о бабах?? | |
|
| |
|
- В Москве - белые ночи! - Блин, это день такой | |
|
| |
|
- Скажите пожалуйста, который час? - Не скажу! - Почему? - А вдруг Дума уже приняла закон, запрещающий это делать? | |
|
| |
|
- Пыши заяву я сказав, пышы сэпаратюга кончэная! Это была трансляция обращения комиссии Рады по свободе слова к директору канала рискнувшему показать "нерабам" выступление Путина! ================================== там еще закадровый смех включили... | |
|
| |
|
Если спросивший по поводу кваса перенес травму головы и 2 инсульта, то даже страшно представить что сделали с украинским!======================================= === Накурили укропом? | |
|
| |
|
Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом! | |
|
| |
|
Какой нах кризис?! Сначала боролись с пьянством и курением, а потом какой то придурок все таки вспомнил, что 70% граждан после 30 лет очень сильно страдают от ожирения! | |
|
| |
|
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения... | |
|
| |
|
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: « Тебе нравится?» | |
|
| |
|
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться. | |
|
| |
|
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто. | |
|
| |
|
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Жене лень вставать, толкает меня в бок: Посмотри, что там кот копает! Мрачным голосом отвечаю: Могилу он, сука, себе копает! | |
|
| |
|
Бондарчук, мне твой мегафоновский интернет нужен за городом, а не в бункере с инопланетянами! | |
|
| |
|
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь | |
|
| |
|
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... Давай, давай еще! - Да, да Говори мне грязные слова! - Прихожая кухня раковина | |
|
| |
|
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга. - Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует! Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает. - Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?! - Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ! | |
|
| |
|
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! | |
|
| |
|
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... | |
|
| |
|
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! | |
|
| |
|
- Роза! Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик - А где он? - На полу, под Вашими трусами | |
|
| |
|
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. | |
|
| |
|
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". | |
|
| |
|
Пока хохлы-москали дерутся, дядюшка Сэм подсчитывает прибыли! | |
|
| |
|
- Рабинович, вы дурак! - А вы таки антисемит? - Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак! | |
|
| |
|
#2 18/12/2014 - 09:36. Автор: И Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна. ++++++++++++++++++А Вы точно знаете, что у них нет запоров?Осматривали? | |
|
| |
|
Не испражняйтесь, горячие эстонцы... Рубль вальнули по заказу затоварившихся торгашей. Которые сейчас умильно и благостно смотрят на пустые полки, подсчитывают ваши деньги и вспоминают очереди в совке. ================================================ Какой чудный анекдот! Я так смеялся, так смеялся... | |
|
| |
|
Британские ученые: Прятать от грабителей ценные вещи надежнее всего в ванной комнате. Тогда в квартире, после ограбления, останется больше порядка. | |
|
| |
|
Нуланд заявила, что раздавала на майдане сэндвичи, а не печенье. Просто они были маленькие - это для того, чтобы на всех хватило. - Ты бы хоть смайлики расставил, чтобы народ знал, в каком именно месте нужно смеяться над столь искометным юмором. | |
|
| |
|
#2 17/12/2014 - 20:31. Автор: bаklаn Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Раньше прокатывало... | |
|
| |
|
Создаётся так#1 17/12/2014 - 20:31. Автор: bаklаnое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-========-=-=-=- Так всегда так прокатывало... | |
|
| |
|
Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь что такое ЛЮБОВЬ!? Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! Ну так у них мозг размером с грецкий орех, чему тут удивляться. | |
|
| |
|
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
