 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!". | |
|
| |
|
реальное объявление с сайта www.mоtо. раздел "угоны" УГНАЛИ мопедик НОNDА Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять где то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр; 2)подшипники тоже придется заменить по моим скромным подсчетам где то через 250 км.; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра по остальным техническим вопросам обращайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой.... | |
|
| |
|
Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор." | |
|
| |
|
- Что дороже, рубль или доллар? - Конечно рубль. - То есть? - Рубль обеспечен активами, а доллар-поверьями. | |
|
| |
|
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт. | |
|
| |
|
Ей-Богу, смешно наблюдать, Как люди сметают товары. И лезут вовсю обсуждать, Чего никогда и не знали. Увидеть витрину, друзья- Не значит глубокое знанье. Таких знатоков до хуя. Не слушайте их завывания. Боясь потерять свои деньги, Они их несут в магазин. А кто-то несёт их в обменник, Не в силах без паники жить. Кто слухам паническим верит, Тот бабки свои отнесёт Тому, кто те слухи пускает И собственной мыслью живёт. Забыли историю с гречкой? Забыли вы что ли про соль? Да лучше хранить их за печкой, Чем лоха позорная роль. Не ввязывался, братцы я ни разу В чужую непонятную игру. Пускай не стал банкиром, олигархом, За то комфортно в общем-то живу. | |
|
| |
|
Если кто ещё помнит, в мультиках про Масяню был такой персонаж-Околобаха, музыкант, сбрендивший в армии. Сейчас можно снимать мульты с персонажем Околобанка. Про сбрендившего от колебания курса завсегдатая обменников. | |
|
| |
|
Из жизни. Коллега занимался поиском места для проведения новогоднего корпоратива. Докладывает варианты - А в этом кафе мы будем на втором этаже, а на первом будут праздновать с училища, человек тридцать, танцпол общий. Вся мужская часть коллектива дружно хором - Конечно, туда где СУЧИЛИЩА. | |
|
| |
|
Суббота. Семен с сыном Вовой в бане. Помылись. Одеваются. Вовочка взял трусы и вертит их туда-сюда, спрашивает: Папа, я забыл, где перед в трусах, где зад. Семен: Бестолочь. Сколько раз тебе говорить: одеваем, желтым пятном-впереди, коричневым-сзади. | |
|
| |
|
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись? ========= Молчи! А то услышат, примут, как руководство к действию! Вай-фай по паспорту уже ввели? | |
|
| |
|
#31 21/12/2014 - 12:32. Автор: фаргус Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". ******************** Гениально! Браво! В одном анекдоте выплеснуть столько невежества! Потрясающе! Ну изнасиловали Вы русский язык, но физику зачем? Камушек 20 секунд летел значит? Вы не задумывались сколько это в метрах? Во-во.. Суперколодец! =============================== Если не учитывать сопротивление воздуха - (gt^2)/2= 9.81*20*20/2 = почти 2 км, очевидно имелась в виду нефтяная скважина... | |
|
| |
|
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей. | |
|
| |
|
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х6... Тут вдруг звонит его коммуникатор... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - дерьмо!... | |
|
| |
|
Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет... | |
|
| |
|
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает." | |
|
| |
|
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете. | |
|
| |
|
В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. | |
|
| |
|
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто. | |
|
| |
|
ты войди в меня собой | |
|
| |
|
На упаковке « Доширака» написано: « Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово « понос» завуалировали... | |
|
| |
|
2057 год, внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой? - Раньше сайт был такой, "ОДНОКЛАССНИКИ" назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало. А будь я поумнее, засунул бы её в черный список...... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив. | |
|
| |
|
Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров. | |
|
| |
|
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него. | |
|
| |
|
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! | |
|
| |
|
- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом? ================ Таких самураев в России- матушке пруд пруди. По себе знаю... | |
|
| |
|
Представьте себе: Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же разрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты. | |
|
| |
|
Вы к нам с мечом? Да вы самоубийца! | |
|
| |
|
Что будет, если чеченских хорьков запустить к американским бройлерам? Одного хорька достаточно чтобы штатовские бройлеры в панике поубивали друг друга. | |
|
| |
|
ЭЙ! Кто скажет, а ипотека была в РубляХ?? и проценты в рублях? | |
|
| |
|
Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. | |
|
| |
|
Российскую дипломатию надо переводить на другую систему оплаты: пусть получают проценты с материальной выгоды государства от их переговоров. Штрафовать по тому же принципу: если переговоры приносят одни убытки, пусть платят те же проценты в казну. И работать научатся, и интересы своих, а не чужих будут соблюдать. | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
Дело было при Ельцине. Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
Для подъёма рождаемости надо не материнский капитал вводить, а секс с экранов убирать. Экономика должна быть экономной! Вспоминаешь это и понимаешь, насколько разумнее, если поступаешь проще. | |
|
| |
|
Она, из окна роддома: - Всю порвали! Муж: - Как всю порвали? Жена: - Не переживай, всю защили. Муж: - Как всю зашили? | |
|
| |
|
- Тетенька почем ваши услуги - А тебе 18 есть? - А у тебя патент от Медведева на работу есть, гарна дивчина? - Уж и пошутить нельзя! | |
|
| |
|
- Антикризисное меню: черная игра, супчик из крабов, 60-летний коньяк. - Это в кризис-то? - Да, очень помогает про него не думать | |
|
| |
|
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жо.... й на ней появляются извилины! | |
|
| |
|
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
