 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец... | |
|
| |
|
Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник: - Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да? - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы. | |
|
| |
|
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: ".... ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " | |
|
| |
|
Сбылось предсказание сестрицы Аленушки- братец Иванушка все-таки стал милиционером! | |
|
| |
|
Скажите вслух: ЖПЧШЦ | |
|
| |
|
Из рассказа прозаика 21 века `Стояла русская дождливая зима....` | |
|
| |
|
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана натуральная глупость. | |
|
| |
|
Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: - Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами! ++++++ они просто вводили через клизму... на брудершафт | |
|
| |
|
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобой ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом..." +++++++++++ Это базовые, начальные установки любого человека. Даже когда всё пропадает, они всё равно остаются. | |
|
| |
|
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый всё-таки больше весит. 2) Всё!!!!+++++ Это так, если не воевал, либо не проходил через специальное посвящение во Взрослые. ==================================================. 1) Хуй толще. 2) Игрушки дороже. | |
|
| |
|
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый всё-таки больше весит. 2) Всё!!!! >>>И ещё 3) Большим хреном. | |
|
| |
|
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое. | |
|
| |
|
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров". | |
|
| |
|
Эпитафия на урне. Мир праху твоему. Убедительно просим не чихать. | |
|
| |
|
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду. | |
|
| |
|
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. | |
|
| |
|
Пришла на работу в белом платье, зашла в туалет и обнаружила, что забыла снять домашние х/б шорты ядерного розового цвета с тремя овцами на жопе!!! | |
|
| |
|
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: Дядя Боря, а кто такой программист? Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такой программист и стрелочник. | |
|
| |
|
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. | |
|
| |
|
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"****** чтобы не замерзнуть | |
|
| |
|
- Мы - телеканал о спорте и злоровом образе жизни! Зачем вы поставили в сетку вещания фильм "Невеста антихриста"? - Я подумал, что это что-то про художественную гимнастику. | |
|
| |
|
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. - Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Кацечки з села Залупiвки. Кацечка просить передати пiсню про комбайн. Добре, Кацярына, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. - О, знову лист вiд Кацечки з села Залупiвки, Кацечка зновупросить передати пiсню про комбайн. Добре, Кацярына, слухай пiсню про комбайн. Третий. - А ось Кацечка з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Кацярына, не выё. ывайся, слухай пiсню про комбайн... | |
|
| |
|
Во время операции неопытный кардиохирург слишком буквально понял фразу: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". | |
|
| |
|
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.................... ... и хлорка за творог сойдет | |
|
| |
|
Шереметьево, таможня. Молодая симпатичная таможенница рассматривает с интересом паспорт туриста и спрашивает: "Гондурас - это страна?" Он смотрит на нее оценивающим взглядом и гордо отвечает: "Нет, Гондурас - это размер!" | |
|
| |
|
В связи с ростом курса доллара российские мужики стали реже посещать валютных проституток и всё чаще спать с рублевыми женами. | |
|
| |
|
У моего любовника постоянно рвутся презервативы! Везет! А у моего постоянно спадают.. +++++++++++. Раньше был анекдот про то что они рвутся и гнутся... Ну а насчет спадают... хочется спросить: - Куда?============ Туда. | |
|
| |
|
После "черного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам! | |
|
| |
|
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает... | |
|
| |
|
Сегодняшние наши реалии: с каждым днём уходящий год становится всё краше и краше наступающего... | |
|
| |
|
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это. | |
|
| |
|
#11 22/12/2014 - 11:00. Автор: fаrgus - Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу... +++++++++++++++Интересно, а те кто сравнивают с мошонкой, что, думают головкой? | |
|
| |
|
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? | |
|
| |
|
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич». | |
|
| |
|
Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе: Река по берегам растут цветы над ними жужжат пчелы опыляют. По берегам растут деревья с толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют парочками черт! Журчит вода в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!! | |
|
| |
|
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. | |
|
| |
|
Выпили Борис Гребенщиков и Константин Кинчев больше, чем смогли, и попали к святому Петру. Святой Пётр говорит Б. Г.: - За то, что ты грешил на Земле будешь в наказанье веки вечные жить с вот это страшшной старухой. Через некоторое время приходит Б. Г. к св. Петру и говорит: - Да-а... К. К. тоже грешил, а ему в наказанье дали Дану Борисову... Св. Пётр: - Это не ему наказание, а ей. | |
|
| |
|
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
