 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Буратино! Пойдём купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал. | |
|
| |
|
Медведев читает речь: ох хо хо хо хо ох ох ох ох ох ох ох... Путин: переверни страничку, это мы с тобой в "крестики нолики" играли | |
|
| |
|
Ртищевские ученые отыскали полную версию известной фразы классика коммунизма: "Страной может управлять даже кухарка, но ничего хорошего из этого не получится"============== Ленин « Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас вступить в управление государством.. Но мы [] требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту» | |
|
| |
|
Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы: - Вешай симметрично! - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует! - Не ори на меня! | |
|
| |
|
- Женщину может обидеть всякий. - Это что, предложение? | |
|
| |
|
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают! | |
|
| |
|
- Рабинович! Вы большой интриган! - А кто это ценит? | |
|
| |
|
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? | |
|
| |
|
Женский голос по телефону: - Алё! Ваня! - Это не Ваня, это его жена Маша. - Машенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! | |
|
| |
|
Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. | |
|
| |
|
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..." | |
|
| |
|
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. - Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют. - Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили! - За что? Неужели за яйца? - Ну, не до такой же степени звереют. За шею! | |
|
| |
|
Питбультерьер, заскочивший на территорию больницы, вылечил двоих с параличом ног и троих с запором | |
|
| |
|
Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар: - Доктор, он жить будет? Хирург (пересчитав деньги): - Пока нет... | |
|
| |
|
В какой руке, настоящий джентлемен, должен держать вилку, если в правой он держит котлету? | |
|
| |
|
Председатель правительства России объявил в стране кризис. На просьбу о помощи снова откликнулись сомалийские пираты. | |
|
| |
|
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком. | |
|
| |
|
- В ночь на завтра у католиков Рождество будет. - Так это что, Новый год у них уже был? | |
|
| |
|
Д Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бл##ь?! - Вы лох, Д Артаньян - это же Адидас! | |
|
| |
|
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет! | |
|
| |
|
Немец говорит: Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: Весь мир знает украинское сало! Еврей: Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! | |
|
| |
|
В Мухосранске прошел субботник под лозунгом: Сбил сосульку спас бабульку. | |
|
| |
|
Франция собирается приступить к выпуску шампанского "Вдова Кличко". (с)(а) | |
|
| |
|
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров. - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро. - Это еще почему? - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.================== Живет в белорусском Полесье и ростит бананы Олеся. Березы трещат и трясутся - суки под бананами гнутся! | |
|
| |
|
Германия, Дюссельдорф. Тихая кофейня. Сидит очень пожилой немец, пьёт кофе. Рядом компания гарных хлопчиков з Батькивщины пьют из-под полы самогон под сало. Немец принюхался, заулыбался и спрашивает их по-русски: - Господа, вы кто и откуда? - Мы из великой вольной Украины! - А... Это где? - Как где?!У нас свой флаг, герб и гимн и Донбасс! - У моего деда были шахты в Донбассе, но это-Россия. - Ты что, старый? У нас свой флаг, герб и гимн и Крым!! - В юности я воевал с русскими в Крыму, но это тоже-Россия... - Сдурел старик?!!!Да у нас... Тут немец грозным фельдфебельским голосом: - А ну тихо, щенки!!!Как по-вашему будет рука? - Рука! - А нога? - Нога! - А жопа? - Срака!!! - Так вы из-за одной сраки придумали флаг, герб и гимн? | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
|
| |
|
Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры. | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
#75 23/12/2014 - 21:17. Автор: Старикашка Ю: о) Господа комментаторы - разговаривать милости прошу на Форум. Здесь место для анигдотов, а не для патриотов. +++++++++++Милостивый государь, совершенно с Вами согласен. Тако же нежелательно, чтобы Лента была местом, загаженным штампованным и не смешным"юмором"-брызгами слюны страдающих"фашингтонским бешенством". | |
|
| |
|
- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой. | |
|
| |
|
Объявление на пляже Капакабаны: Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами. Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами. | |
|
| |
|
В коллективе праздник - у коллеги родилась дочь. Собрали со всех тугриков, на конвертик для папаши - ну как обычно. Особенно порадовала папашу надпись на конверте. "За то, что не вытащил." | |
|
| |
|
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. | |
|
| |
|
Сценка в суде: Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? | |
|
| |
|
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много. - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый. - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы. - Новую надо, запарился я с ней. | |
|
| |
|
Девушка - парню: - Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... | |
|
| |
|
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем? - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так? | |
|
| |
|
Быстрее выходных заканчиваются только деньги. | |
|
| |
|
Современное правило знакомства на улице: девушка, можно зайти в вас? | |
|
| |
|
Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
