 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | |
|
| |
|
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? | |
|
| |
|
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - Можно подумать вы этому не рады! | |
|
| |
|
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? - Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. | |
|
| |
|
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами. | |
|
| |
|
Объявление на дверях в ночной гей-клуб: - Вход сзади! | |
|
| |
|
- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья! - Но это же ширинка! - А я тебе говорю подарок, открывай! | |
|
| |
|
- Сема, а что твоя жена говорит, когда хочет секса? - Иван, она говорит, шо она замерзла! - А что ты ей говоришь, когда хочешь секса? - Шо задержусь на работе! | |
|
| |
|
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали. | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели? | |
|
| |
|
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня! | |
|
| |
|
Разговаривают два алкаша: - Я вот думаю, что без воды жизнь невозможна! - А почему ты так думаешь? - Так без воды невозможно сварить пиво, а без пива я утром готов убить всех! | |
|
| |
|
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист. | |
|
| |
|
- А мне на Новый год Маша подарила секс! - Она всем дарит одно и то же! | |
|
| |
|
- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету! - А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает? | |
|
| |
|
Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч - на ужин придется заказывать пиццу. | |
|
| |
|
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо. | |
|
| |
|
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!" | |
|
| |
|
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак... | |
|
| |
|
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" не полоскание рта. | |
|
| |
|
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний. | |
|
| |
|
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать | |
|
| |
|
Мужчина, а налом можно рассчитаться? Аналом? Аналом можно | |
|
| |
|
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр*хать, чем тр*хать то, на что не можешь смотреть. | |
|
| |
|
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. Где дают? всполошились женщины. Сама дала, не успела надеть. | |
|
| |
|
На женском форуме девушка делится опытом: Анальный секс это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25 | |
|
| |
|
В таком случае нам осталось только одно ?! Померяться письками. А тебя не смущает, что я девочка? А мы в глубину. | |
|
| |
|
В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. И что? Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь? | |
|
| |
|
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. | |
|
| |
|
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше. | |
|
| |
|
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой. | |
|
| |
|
Замок... Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь. | |
|
| |
|
Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - короновирус! | |
|
| |
|
Когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!.. | |
|
| |
|
- Крошка, что на тебе сейчас? - Чёрные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка. | |
|
| |
|
Мой постоянный парикмахер - очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала все восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит к любовнику, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно. | |
|
| |
|
Чтобы правозащитники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, как они смущаются, разгоняя демонстрации, тем приходится надевать маски. | |
|
| |
|
Вот у нас был случай: один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак - вообще четверо... | |
|
| |
|
Не стоит особо прислушиваться ко внутреннему голосу. Он ведь и снаружи-то никогда не был. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
