 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта! | |
|
| |
|
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: « Куда на этот раз?». | |
|
| |
|
Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год. | |
|
| |
|
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув « Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Раураl. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на еВау. | |
|
| |
|
- Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешаны яйца... | |
|
| |
|
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? | |
|
| |
|
Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! | |
|
| |
|
Мамма миа, итальяно писуаро!!! закричал кот, увидев новые итальянские туфли | |
|
| |
|
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). | |
|
| |
|
В России появился новый тест на интеллект. В нём всего один вопрос. Какова Ваша реакция на валютные спекуляции? | |
|
| |
|
#152 25/12/2014 - 10:40. Автор: fаrgus Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..." +++++++++++++++++++Это типичная шутка тех, кто пишет, но не читает. | |
|
| |
|
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно! | |
|
| |
|
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, Евангелие, я тоже читал. | |
|
| |
|
Китаец с русским - братья на век! Ртищевские ученые напоминают, что по закону наследство делится между всеми братьями. По-г-о-л-о-в-н-о. | |
|
| |
|
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: У вас такая фигура Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного: Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: « фигура»... Это вы там фигура, а в Одессе вы никто. Вот вам еще жилет впридачу! | |
|
| |
|
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция - мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция. Просто у нас это означает, что на дороге козел! | |
|
| |
|
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов. - Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны. - Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова! - Как мило! И какой же? - Такая им досталась доля! | |
|
| |
|
"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке. | |
|
| |
|
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору. | |
|
| |
|
(ну, это уж точно НЕ моё!) Внезапный приступ пердежа Чо бы там не говорили а пердеть иногда ох как здорово. Казалось бы - только что ты сидел угрюмый и насупившийся как вдруг - фррррр! И жизнь начинает расцветать новыми красками, хочетса петь и танцевать, хочется потрепать бездомную собаку за холку или даже кинуть оставшиеся в кармане десять копеек в нищего на улице. Некоторые говорят - "свое говно не пахнет". Не скажу что на сто процентов согласен, немножко все- таки пахнет, но с другой стороны не так то это и противно, когда знаешь что своё. А бывает такая хуйня что передеть ну никак нельзя, хоть ты тресни! В таких случаях приходица применять смекалку. Вот у меня тут на днях случай был - пошол я с девкой на тенис смотреть в СКК, ну там купили билеты, зашли, я сразу к бару кинулся, но такая загвоздка произошла - девка эта типа как культурная очень, оказалось беспезды хотела на теннис посмотреть, а не на то как я пивчагу лопаю. Да к тому же нихуя она в нем не понимает, ну и я вроде как должен был ей объяснять чо там к чему в этой игре - правила там всякие и типа тово. Пришлось ограничица каким то там галимым газированым напитком, не помню ево названия. Ну попил я этой жидкости и мы с ней пошли на трибуну. Народу там немного вроде, заебись. Я то по скудоумию хотел наши места занять, но хорошо что она не глупая оказалось - надоумила меня на самую верхотуру забраца. Я только потом сообразил что это для тово чтобы тискаца там. Заебись короче. Ну хули, сели мы там, втыкаем в тенис. Объянил я ей правила вкратце. Разобралась она там быстро что к чему, у неё все-таки высшее образование. Тут до меня дошло зачем мы на верхотуру забрались, начали мы тискаца и целоваца. По жопе её глажу, то-сё. Вдруг - хуяк! Чуствую - чото в животе забурчало. Гыгы, типо первый звоночек. Хуйня думаю, пройдет скоро, это оттого наверно что не жрал целый день нихуя. Ага, хуй там. Сучий напиток оказываеца бурлил. Желудку хуево поди что в нево такую парашу влили, вот он и злица там. Побурлил он немножко, накопились там газы зловредные и начали просица наружу. А мне пердеть полюбому нельзя, ну ваще никак, а то обидица подруга моя. Стал я думать как же быть то. А теннис такая ебанутая игра - там вощим весь матч надо молчать, только когда гол кто-нибудь забьет можно сдержанно аплодировать мастерству спортсмена. Вот остальные зрители и молчат, время от времени только хлопают в ладоши. Ну я и начал пердеть в эти короткие промежутки времени пока все хлопают, пришлось даже самому "браво!" орать, погромче чтобы звуковой фон был. Заебись устроился, смеюсь втихаря, хлопаю в ладоши как умалишонный, радуюсь каждому удачному действию теннисиста, похуй каково. Ну и пержу конечно. Проперделся нормально так, не обламываясь. Не хочу больше. А последние разы особенно вонькими почему то получились. Чуствую, поплохело паходу девке то, побледнела она чото немного. Хорошо что рядом с нами какая- то бапка сидела, тоже теннис смотрела. Я такой, типа, глаза потер, откашлялся, мол токо што заметил посторонний аромат в атмосфере, посмотрел на эту бапку невинную выразительно, промычал чото, типа "ебанутая старуха!", потом на девку посмотрел, и говорю ей - может пересядем все таки, а то что-то отсюда не видно ничего. Она конечно намек поняла что я тоже от этой старухи охуел и с радостью согласилась пересесть в более спокойное место. А бабка потом тоже пересела вроде. Ну ево нахуй этот теннис, лучше уж на футбол с девкой ходить - там можно пердеть в свое удовольствие весь матч не боясь быть услышанным. Потому что там орут постоянно а не как в этом ебанутом тенисе - время от времени. | |
|
| |
|
- Пешеходы - участники дорожного движения? - Участники - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди еще... | |
|
| |
|
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, все кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже все наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... ========================Автор, купи губозакатную машинку! ++++++++++ Действительно, размечтался, в Нью-Йорке и рубль двадцать?! Рубль пятьдесят и не меньше. | |
|
| |
|
Бородатый анекдот - это анекдот проверенный временем. | |
|
| |
|
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи". | |
|
| |
|
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино | |
|
| |
|
Можно ли серьезно относиться к человеку с бакенбардами? Можно - если это женщина. И с ней лучше не шутить. Особенно про бакенбарды. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые никак не могут понять, почему с каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее. | |
|
| |
|
Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом. | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Алло! А можно Рабиновича? - А вам старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. | |
|
| |
|
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист. | |
|
| |
|
Аллё! Щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца.. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца всё стояло? | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а? | |
|
| |
|
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Уууу, отвечает, да вы беременны! Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем Хватыт!!!!! Доигрались... | |
|
| |
|
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! ===================== Нах-нах-нах! | |
|
| |
|
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым. ===================== Не фа-акт... | |
|
| |
|
Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток. | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
Спор русского с американцем. - Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! говорит русский. - Это почему же? - Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! - Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! - А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! - Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! - А у Санты есть олени | |
|
| |
|
Верх такта - после анального секса общаться на `вы`! | |
|
| |
|
В московском гипермаркете: - Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
