 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься... | |
|
| |
|
31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! | |
|
| |
|
Если раньше на заборах просто писали "х@й" то сейчас еще пишут длину и номер телефона... | |
|
| |
|
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..." | |
|
| |
|
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться! | |
|
| |
|
"Право на глупость одна из гарантий свободного развития личности" - говорил Марк Твен. Попробуем посчитать, насколько мы свободно развивались в уходящем 2014 году. | |
|
| |
|
Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семенович Шпак. В смысле? Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже три. | |
|
| |
|
Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух. Обрезали - коротко, обратно не повесишь. Не пропадать же добру. Жена нашила всем пляжных трусов до колена. Теперь у всей семьи новенькие летние ШОРТЫ. | |
|
| |
|
SМS: ** "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". | |
|
| |
|
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. | |
|
| |
|
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". | |
|
| |
|
Братья по разуму, инопланетяне! Прошу!!! Не судите о человечестве по женщинам!!! | |
|
| |
|
Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей. | |
|
| |
|
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь! | |
|
| |
|
#6 28/12/2014 - 18:12. Автор: fеоdоr Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим. """ Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать собаке. *** Животное пришлось усыпить. О судьбе собаки ничего не сообщается. | |
|
| |
|
- Золушка, куда ты? - закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы! | |
|
| |
|
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах! - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте! | |
|
| |
|
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился? | |
|
| |
|
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим. """ Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать собаке. | |
|
| |
|
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала. | |
|
| |
|
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти... | |
|
| |
|
- Кисуля, ты ужин приготовила? - Да любимый. На кухне, на столе стоит. - А где же? Там ничего нет. - Эх, лошара! Два года живём вместе, а ты до сих пор ведешься... | |
|
| |
|
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... | |
|
| |
|
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: - Не без этого. - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: - Нет, вы что! - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! | |
|
| |
|
Вот вам шутка по одесски- Шобы вам так спалось как мне сейчас, читая ваши анекдоты!++++++++++... Шобы вам так спалось как мне сейчас СМЕШНО, читая ваши анекдоты! | |
|
| |
|
Эгоизм должен быть разумным. Бизнесмены, ведущие своё дело так, как будто вы-агенты США, помните-ваши предшественники в начале 20-го века тоже не предполагали репрессий. | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение"Нет худшего господина, чем бывший раб." - Барак Обама! | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
Лайки, смс-ки и прочие подобные знаки внимания... Вот попробуйте, как в средние века: "Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца." | |
|
| |
|
#2 28/12/2014 - 04:50. Автор: Нrеn 2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска. - Это говорит о качестве? Или о количестве произведенного в 2014? +++++++++++++О дурости купивших. | |
|
| |
|
Папа был мил пока деньги платил | |
|
| |
|
О сколько нам открытий чудных готовит е***утый мир | |
|
| |
|
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? | |
|
| |
|
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь? | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
Конечно, Бог нам всем судья. Но, чтобы приговор был не очень строгим, желательно нажить поменьше прокуроров и побольше адвокатов. | |
|
| |
|
- Ты шутишь только про пьянство и дурость! - У кого что болит, тот о том и говорит! | |
|
| |
|
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?" | |
|
| |
|
Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... | |
|
| |
|
Непередаваемое ощущение свободы это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
