 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. | |
|
| |
|
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. | |
|
| |
|
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника. | |
|
| |
|
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? - Я мучилась с запором. | |
|
| |
|
Вчера - минус 17 градусов. Сегодня - минус 22 градуса. Ртищевские ученые удивляются - с каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее. | |
|
| |
|
Странный праздник-Хэллоуин. Чтобы повеселиться, надо испугаться. | |
|
| |
|
Из всех жизненных невзгод меня обошло только облысение. | |
|
| |
|
Зарплата это наркотик. В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы) Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание) При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете) Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья) При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) | |
|
| |
|
Самые оптимистичные люди на земле одесские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега. | |
|
| |
|
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... | |
|
| |
|
Самый жуткий день - 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!! | |
|
| |
|
У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? Давайте украсим офис снежинками? Да, должно помочь. | |
|
| |
|
Настоящее счастье это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: « Извини, дружище, обознался... ». | |
|
| |
|
- Что это за фраза такая: ты вынесла мне весь мозг? Выражайся проще - у меня нет аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам! | |
|
| |
|
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?" | |
|
| |
|
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система. | |
|
| |
|
После декрета можно выбросить диплом. В голове, кроме детских песен и стихов остается только одна мысль: что сегодня приготовить | |
|
| |
|
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете. | |
|
| |
|
Дед Мороз: - Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок. - Но я не знаю стишков: - Тааагда сспой песенку. - Я это тоже не умею. - Ладно, тада просто свисссни. - Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз. - Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и... | |
|
| |
|
Пей, либерал, гуляй, жуир, бранись, эстет, снобистским матом, не нынче-завтра конвоир возникнет сзади с автоматом. | |
|
| |
|
Новогоднее письмо Деду Морозу: « Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» | |
|
| |
|
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки... | |
|
| |
|
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! - кхм... а палку? ))) | |
|
| |
|
Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок съемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек. | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни. | |
|
| |
|
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи! | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Западные санкции, западные санкции. Вот когда они исходят из Китая, вот это будет санкции - всему человечеству! | |
|
| |
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было! | |
|
| |
|
Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"? | |
|
| |
|
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары | |
|
| |
|
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма. | |
|
| |
|
Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика. | |
|
| |
|
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал. | |
|
| |
|
А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. | |
|
| |
|
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала. | |
|
| |
|
Я купила МАНТО..., а также с ШИНШИЛЛОЙ ПАЛЬТО..., две куртки, два платья, жакет..., с сапфирами дивный браслет... ФЭН - ШУЙСКИЙ нефритовый шарик... И МУЖУ - С КО3ОЙ КАЛЕНДАРИК... | |
|
| |
|
Я пожелать вам, девоньки, хочу под Новый Год - Чтобы сошла душа с ума от шелеста банкнот! И мужичка себе под стать, приятного на рожу! И каждый день наряд менять, ну словно змейка кожу. | |
|
| |
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше. | |
|
| |
|
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
