 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет, красавица. Познакомимся? - Нет. - Почему? - Ты не в моем вкусе. Я люблю высоких блондинов. - Ну и что? Ты тоже не в моем вкусе. Я люблю низкорослых и с маленькими сиськами. Но для тебя я готов сделать исключение. | |
|
| |
|
Девушкам много не надо, Всего лишь заботливый муж, Который бы портил помаду, Но сохранял тушь.. | |
|
| |
|
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН | |
|
| |
|
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю.. - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! | |
|
| |
|
Роддом. Медсестра: - Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж... | |
|
| |
|
Роза звонит маме и жалуется на мужа: - Мама! Додик меня обидел я еду к тебе! - Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам! | |
|
| |
|
Первого января на улицах года был проведён блиц опрос. Случайным прохожим был задан один вопрос: « Пьёте ли вы водку на Новый год?» Ответы разделились так: Не понял вопроса... 13 % В каком смысле? 18 % Обычную водку? 23 % Как понять "пьете водку"? 22 % Не смогли ответить - остальные | |
|
| |
|
Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит... | |
|
| |
|
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку. | |
|
| |
|
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив! | |
|
| |
|
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня хуй не встает!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь ебать собрались? | |
|
| |
|
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. | |
|
| |
|
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила! | |
|
| |
|
- Аааа, что делать когда девушка задыхается? - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю | |
|
| |
|
Полез на гугл. Как быстро заработать много денег? Получил кучу ссылок на обучение оральному сексу за 15 минут. Сцуко. | |
|
| |
|
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах! | |
|
| |
|
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры. | |
|
| |
|
- Коза! - Овца! Вот так поздравили друг дружку с новым годом соседки Таня и Ксюша. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа, которого посылала в магазин: - Ты купил продукты для моего новогоднего салата с черной икрой, осетриной и королевскими креветками? - Их нет. - Ну как же, я была утром в магазине и там их было полно! - Их нет в моем месячном бюджете. | |
|
| |
|
- Ты первого января когда встал? - В четыре часа дня. - А чего так рано? | |
|
| |
|
Навеяло новогодней ТВ-программой (поется на известную в свое время мелодию): "Голубой огонек", "Голубой огонек" Галкин, Басков и Киркоров - "Голубой огонек"... | |
|
| |
|
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. | |
|
| |
|
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь | |
|
| |
|
За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только как вся эта пьяная компания поместилась на один "Урал". | |
|
| |
|
"Любите баб на свежем сене" - писал нам всем Сергей Есенин... "А лучше все же на опушке" - упоминал об этом Пушкин... "Ведите их на зерно-ток - настаивал на этом Блок... "Неважно где, а важно как" - всем говорил нам Пастернак... | |
|
| |
|
В Новый год я пожелаю: Дружбы - словно « супер-клей», Сил как у слона большого, Кому надо тем детей. Кому нет предохраняйтесь. У Мороза не стесняйтесь Попросить себе авто, Или из песца манто. Если чудо не случится Спонсор пусть подсуетится. | |
|
| |
|
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует? | |
|
| |
|
- Жизнь - сука, и у нее опять течка!! | |
|
| |
|
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной. | |
|
| |
|
Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ | |
|
| |
|
В Израиль пришла ЗИМА... Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки... | |
|
| |
|
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки. | |
|
| |
|
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. | |
|
| |
|
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до приклада 56 сан- тиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды! -.....?! | |
|
| |
|
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое? Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет. Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина. - Что случилось? - Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно. - А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит... | |
|
| |
|
Женское... Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые напоминают, что у мужчины на любой вопрос женщины есть только два правильных ответа: молчание и "да". | |
|
| |
|
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:" Ну что, шеф вызывал уже?" | |
|
| |
|
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров. | |
|
| |
|
Блять, опять кодировка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
