 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! | |
|
| |
|
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас! | |
|
| |
|
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: как дожить до зарплаты; как тр%%нуть соседку; как заставить детей хорошо учиться; как тр%%нуть бывшую одноклассницу; как свалить "ненавистный режим"; как тр%%нуть бухгалтершу; как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; и. т. д. и. т. п. А вы говорите "примитивное создание". Обидно. | |
|
| |
|
Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл... | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка! | |
|
| |
|
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот. | |
|
| |
|
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: Ну, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор??? | |
|
| |
|
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: - Девки!! Меня изнасиловали!.... Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!! | |
|
| |
|
Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату. | |
|
| |
|
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: - Я...., только по голове сильно не бейте..... | |
|
| |
|
Как можно поднять себе настроение? 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь. | |
|
| |
|
Гей - это пидарас навсегда. | |
|
| |
|
Свободу ипопугеям! Ой, а кто [то? | |
|
| |
|
Скидки-не более, чем временное снижение нереальной цены до более-менее адекватной. | |
|
| |
|
- Опять бензин подорожал!Заставляют на автобус пересесть, твари!!! - Ну, так ведь лучше дёшево ехать, чем как ты-дорого стоять. | |
|
| |
|
- Мы поставим Россию на колени! - Да нас уже кто только не пытался ставить, земля самая плодородная стала. - В смысле? - Удобрениями служат. | |
|
| |
|
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками. | |
|
| |
|
- Вам не стыдно за Крым? - Нам стыдно за ГДР. | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Любой парламент мира представляет собой цирк-жопито. | |
|
| |
|
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать! | |
|
| |
|
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".. | |
|
| |
|
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов... | |
|
| |
|
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. | |
|
| |
|
Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. | |
|
| |
|
Мальчик маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя « Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? | |
|
| |
|
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? | |
|
| |
|
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать... | |
|
| |
|
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман. | |
|
| |
|
Самая первая проблема 2015 года - похмельный синдром утром 1 января 2015 года. | |
|
| |
|
В продажу поступила книга "Целительная сила секса". Издана под девизом "Помоги себе сам". | |
|
| |
|
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно. | |
|
| |
|
Умирает Рабинович просит жену: - Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Евангелия и Коран. - Зачем..?? - На всякий случай, Розочка, на всякий случай... | |
|
| |
|
- А это лучший в нашей компании бизнес-маркетинг-креатив-промоушн-консалтинг-пиар-менеджмент-мерчендайзинг-координатор-дистрибьютор Виктор Васильевич. - Кто-кто, простите? - Виктор Васильевич. | |
|
| |
|
Сегодня Валера поехал на работу на машине и попал в пробку из машин, которые хотели объехать пробку из машин, которые хотели объехать пробку из машин, которые... | |
|
| |
|
Под девизом « уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. | |
|
| |
|
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец. Песец: - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: - Что-о-о?! Заяц: - Ну все, песец пришел... | |
|
| |
|
Вуз. Препод читает лекцию. Для проверки спрашивает: - Правильно? Студенты хором: - Да! - Понятно? - Нет! | |
|
| |
|
Рищевские ученые обращают внимание на парадокс: идиотов на свете не много, но встречаются они очень часто. | |
|
| |
|
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: Отличный велик! Сколько отдал? Задаром получил! Как так? Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
