 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то х@@ня полная, оказывается. | |
|
| |
|
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. | |
|
| |
|
Как говаривал дядя Эмик из Одессы: "Шоб ви жили стока лет, на какую сумму мне будете благодарны!" | |
|
| |
|
в россии дорог нет есть только направления... | |
|
| |
|
глупые женятся, а умные выходят замуж | |
|
| |
|
==То был Человек, а это - наваленный. Почувствуйте разницу! ++++++++++++++++ Человек? Немецкий шпион, разваливший свою Родину, по-чьему приказу убили сотни тысяч людей? Проспись, олень.===== Анальный - мститель за брата? Проспись, тюлень! | |
|
| |
|
==То был Человек, а это - наваленный. Почувствуйте разницу! ++++++++++++++++ Человек? Немецкий шпион, разваливший свою Родину, по-чьему приказу убили сотни тысяч людей? Проспись, олень. | |
|
| |
|
Охотник убил большого оленя. На выстрел прибежал лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, и погружен в машину охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она! +++++++++++++ Пока лицензию не закроешь, тушу зверя трогать и тащить нельзя. Браконьерство! Сидеть будет этот "забывчивый"охотник. Однозначно! | |
|
| |
|
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. | |
|
| |
|
05/01/2015 - 08:55. Автор: И Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата... (суд над Навальными)===========То был Человек, а это - наваленный. Почувствуйте разницу! | |
|
| |
|
#32 05/01/2015 - 10:46. Автор: Анонимно Однажды заговорил я с дедом о том, почему жизнь такая? Из беседы с дедом мне стало ясно одно: при царях, при князьях, при консерваторах, короче говоря при хозяевах тот, кто работает- тот вполне нормально живёт. А ворам и балаболам не позавидуешь. А при коммунистах, при демократах, при либералах, то есть при временщиках всегда наоборот. Ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Есть люди, которые без хозяина никак. Так они еще наличие у себя хозяина с годостью преподносят)))) | |
|
| |
|
Автор: аnkхаrа Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. (Автор Марк Туллий Цицерон) | |
|
| |
|
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. (вот бы ещё ссылочку на автора бы) =============. Автор давно помер. Возмущаться на нарушение авторских прав не станет. | |
|
| |
|
5 05/01/2015 - 08:55. Автор: И Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата... (суд над Навальными) ++++++++++++++++++++Возможен лучший вариант, при котором мстить будет некому. ++++++++ Классика советского кинематографа "Неуловимые мстители" учит, что нельзя пороть врагов даже если они дети. иначе будут проблемы на три серии. Надо сразу вешать. | |
|
| |
|
Олег очень вежливый человек. Олег никогда не скажет клиенту - Пошелнахуй. Олег скажет, - Я передам вашу просьбу Константину Петровичу. | |
|
| |
|
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство. | |
|
| |
|
Если вы купили что-то, на чём не написано Маdе in Сhinа, то это подделка. | |
|
| |
|
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я» и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. | |
|
| |
|
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье. | |
|
| |
|
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться. | |
|
| |
|
Антиквариат это хлам многолетней выдержки. | |
|
| |
|
- В таком случае нам остается только одно.. -?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. | |
|
| |
|
Почему Вас не устраивает президент? Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт А в 90-е лучше было? Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! | |
|
| |
|
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть. | |
|
| |
|
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. | |
|
| |
|
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра. | |
|
| |
|
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает:"Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?" | |
|
| |
|
Глядя на либералов я понимаю, почему Сталин ограничивал свободу слова. Но совершенно не понимаю, зачем он запрещал аборты? | |
|
| |
|
Однажды заговорил я с дедом о том, почему жизнь такая? Из беседы с дедом мне стало ясно одно: при царях, при князьях, при консерваторах, короче говоря при хозяевах тот, кто работает-тот вполне нормально живёт. А ворам и балаболам не позавидуешь. А при коммунистах, при демократах, при либералах, то есть при временщиках всегда наоборот. | |
|
| |
|
#5 05/01/2015 - 08:55. Автор: И Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата... (суд над Навальными) ++++++++++++++++++++Возможен лучший вариант, при котором мстить будет некому. | |
|
| |
|
Оркестр едет на гастроли. Дирижер дает наставление: так, закупаем мотрешки, икру и другую дребедень. В Англии продаем часть и закупаем шерстяные изделия, бытовую технику и электронику. Затем переезжаем в Италию, расподаемся и закупаем дубленки и кожу. Вопросы есть? Семен, осторожно: скажите, а инструменты брать? - Сима родила темного мальчика. Испугалась, плачет. Доктор интересуется, в чем дело? Та, все рассказала, помогите, что я Семену скажу?. Доктор выходит в приемный покой и спрашивает: кто тут Семен. Поднимается амбал. Доктор: одну минуту, вам сейчас все обьяснят. Подходит к своему кабинету, навстречу идет сантехник Кеша. Он его к себе: хочешь сотку спирта? Так, кто ж откажется. А, что делать надо? Да, ерунда. Выйдешь в приемный покой, спросишь Семена и скажешь: произошла мутация генов, родился темный мальчик. Понял. Да, понял я, понял. Кинул сотку, выходит в приемный покой и спрашивает Семена. Тот подошел к нему, а тот ему: так вот, засранец. Доктор сказал мутатор чаще мыть надо, а то родился темный мальчик, назвали Геной. | |
|
| |
|
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет. | |
|
| |
|
Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся. | |
|
| |
|
Всемирная история, экзамен: - Сначала была лысая Земля и только дух бесплотный летал над водою, подождите глаза выпучивать я вам сейчас расскажу откуда змея выползла и че сделала! - Ладно четверка вам все равно горбатого могила исправит! Так и не понял почему четверкаа не кол?) | |
|
| |
|
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь! | |
|
| |
|
- Эти трусы должно быть дорогие. - Почему? - Ты носишь их так, что всем видно. | |
|
| |
|
Когда мне плохо, я обращаюсь к Богу со словами: "Господи, дай мне силы". И всегда слышу с неба ответ: "Да у тебя и так дохуя этих сил, куда тебе ещё?!" | |
|
| |
|
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют. | |
|
| |
|
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...". Мы оба посмотрели на живот... | |
|
| |
|
У мужчин терпение, как патроны в бою. Вдруг - клац, вместо бабах и всё, ПОШЛАНАХУЙЗАЕБАЛАСУКА. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
