 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Медведь во мне проснулся, не иначе, Чувствую, как медленно впадаю в спячку. | |
|
| |
|
В зоопарке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны! | |
|
| |
|
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил! | |
|
| |
|
К главврачу забегает один из врачей: - Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном объявил!!! - Да вы что!?! В смирительную рубашку его! - А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном провозгласил... - Да вы что!?!.... этого в смирительные штаны!!! | |
|
| |
|
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: Че-ло-век! По-про-буй еще раз... | |
|
| |
|
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть « я ничего не нажимала, оно само!» | |
|
| |
|
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@#! А фигово пока у меня реализована многозадачность... | |
|
| |
|
Как тебе со мной в постели? Мне очень нравится! Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? | |
|
| |
|
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна. | |
|
| |
|
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это? Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил. Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит. | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте... | |
|
| |
|
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! | |
|
| |
|
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом. | |
|
| |
|
С чего началась демократия? С возможности пиздеть, пока рабы вкалывают. Чем отличается сейчас? Приходится пиздеть, что представляешь тех, кто вкалывает. | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
- Рубль, давай поскачем! - Давай, гривна, попрыгаем! Ну, прыгают... Рубль то вниз, то вверх. Гривна всё вниз да в низ. - Ты чего вверх не прыгаешь? - Не могу! - Ну и нахуй ты всё это тогда затеяла? - Доллар, гнида, сказал:"Какая же ты украинская валюта, если не скачешь?" | |
|
| |
|
Встречаются на том свете два финских солдата, погибших во время Зимней войны. Некоторое время молчат, потом один из них говорит: - Маркус, да что же это творится в нашей Суоми?Детей учат предавать родителей, а взрослых-отказываться от родных. За что же мы воевали против красных!? - Мы с тобой, Тойво, были дураками... - То есть? - Мы на десятки лет затормозили развитие своего общества! | |
|
| |
|
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. | |
|
| |
|
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать... | |
|
| |
|
Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье. Ходит, показывает; - Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений... Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели: - Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся! Исаак отвечает: - Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!! | |
|
| |
|
- Какое главное достижение демократии? - Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание. | |
|
| |
|
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"... | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
#3 06/01/2015 - 15:55. Автор: Анонимно Редакция: Drаndulеt Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%. ================================================== Это вы про одну седьмую часть суши?++++++++++++++Нет, дорогой, про Европу, в частности-Германию. | |
|
| |
|
- Да ты просто король идиотов. - Нет, у нас там республика. | |
|
| |
|
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%. ================================================== Это вы про одну седьмую часть суши? | |
|
| |
|
#98 05/01/2015 - 13:52. Автор: Анонимно #32 05/01/2015 - 10:46. Автор: Анонимно Однажды заговорил я с дедом о том, почему жизнь такая? Из беседы с дедом мне стало ясно одно: при царях, при князьях, при консерваторах, короче говоря при хозяевах тот, кто работает- тот вполне нормально живёт. А ворам и балаболам не позавидуешь. А при коммунистах, при демократах, при либералах, то есть при временщиках всегда наоборот. Ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Есть люди, которые без хозяина никак. Так они еще наличие у себя хозяина с годостью преподносят)))) +++++++++++++++++++++++++++Невостребованность и независимость-разные вещи. Рад приветствовать "неуловимого Джо"из анекдота. Того самого, который никому на хрен не нужен. | |
|
| |
|
NАSА обнаружило на Солнце огромную черную дыру США возмущены неадекватным ответом Москвы на справедливые санкции. | |
|
| |
|
#40 06/01/2015 - 00:59. Автор: Анонимно Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?". Под редакцией М. Левински. а для украины с поправками от Олежки | |
|
| |
|
Молодожены на машине попадают в аварию. Муж отделался царапинами и испугом. Выходит врач и ледяным тоном: - Увы, молодой человек, у вашей жены сильнейшее сотрясение мозга, поэтому она не сможет больше слышать и видеть, перелом позвоночника - поэтому она не сможет шевелить ни руками ни ногами, у нее раздроблен таз - поэтому секс ей противопоказан до конца жизни, но остальные органы в порядке, так что жить будет долго... Муж медленно сползает по стене. Врач неожиданно улыбается и весело кричит: - Да шучу, шучу я! Умерла она! | |
|
| |
|
#51 05/01/2015 - 22:54. Автор: bаklаn Без испытательного срока женятся только животные. +++++++++++++++++ Я вам таки как натуралист заявлю: животные не женятся вообще, они так трахаются, без лишних формальностей... (за что я их и уважаю). : ) | |
|
| |
|
"Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет." | |
|
| |
|
Целлюлит подушка безопасности на случай кризиса. | |
|
| |
|
Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии. | |
|
| |
|
- Изя, как Вы поняли, что Вы брутальный мужчина? - Мама сказала... | |
|
| |
|
Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т. к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т. д. и т. п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно, - Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? - Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец. | |
|
| |
|
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото. | |
|
| |
|
Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца - ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: - Дочка, куда ж ты все спрятала? - Известно куда, в....... - Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала | |
|
| |
|
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
