 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему "Минск" стал "Менском"? - Ошибка от скакания! | |
|
| |
|
- В чём разница между Княжеством Финским в составе Российской империи и современной независимой Финляндией? - В "тюрьме народов"финны имели право не служить в армии, а сейчас не имеют права воспитывать собственных детей. | |
|
| |
|
Жопа-имя богини пессимистов. | |
|
| |
|
Нам ветер дал Стальные руки - крылья, И потому Не можем мы дрочить! | |
|
| |
|
Смотря порно, я не могу понять одну вещь. Почему там матерятся? Ведь его же дети смотрят! | |
|
| |
|
Короче говоря, « всё нормально» (обычная для таких случаев формулировка приличных людей, которая должна трактоваться примерно следующим образом: « Сил нет, всё осточертело, помер бы, да нет возможности»). | |
|
| |
|
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать: 1) Ты - младший лейтенант; 2) Мальчик молодой. | |
|
| |
|
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая. | |
|
| |
|
Наелась чеснока, одела футболку, которая вроде еще не пахнет, собрала почти чистые волосы в хвост и пошла на свидание. Если не полюбит меня такой, какая я есть, то пошел он на х... | |
|
| |
|
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! | |
|
| |
|
Как определить что ты выпил за любовь??? 1. Блестят сейчас твои глаза 2. Дрожит хрустальная слеза 3. Уже не надо лишних слов. | |
|
| |
|
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. | |
|
| |
|
По данным опроса, после оргазма мужчины: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают аlt+f4 | |
|
| |
|
Сидят зэки в камере. Ужинают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: - Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: - Ну что? - А что?- отвечает зэк, - Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было? | |
|
| |
|
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост. | |
|
| |
|
Вспомнил вот одну историю еще времён СССР, когда батон стоил 22 коп. и медицина была почти бесплатной. Жила у нас на площадке одна семья моряков, ну она значит стало быть морячка, ну а он тогда еще 4 помощник капитана. Ну и вот, благоверный в рейсе, а жене его молодой тогда, назначенная была операция по женски. Так вот, лежит значит наша пациентка на операционном столе, сделали ей анестезию, рядом ненавязчиво ассистенты все идет по плану, ждут когда подействует наркоз. А наркоз не действует, толи из-за дозы не правильно рассчитанной, то ли из-за того, что нервничает. Нужно отметить, что Сарочка наша, была женщина мнительная и говорливая, типа как из фильма:"Вава?! Я тебе сейчас такое расскажу.." Наркоз не действует, она вся на нервах и начинает доктора спрашивать, мол буду ли я жить, то се.. трещит, как сорока! Доктор посмотрел на анестезиолога, видя такое перевозбуждение, вкалывают ей дополнительную дозу снотворного. Пора уже начинать, а ей хоть бы хны! Сарочка продолжает неумолимо задавать вопросы, доктор, я буду жить, доктор, я буду играть на скрипке, то се, как в анкдоте, а доктор человек серьезный, и у него тоже есть нервы, которые у него уже видимо к тому моменту закончились и тут доктор произносит четко и отрывисто в сторону анестезиолога: - " Да епните ее чем нибудь по голове!" секунда молчания повисла в операционной.. и тут Верочка выдает: " Да епните меня чем-нибудь по голо..." и теряет сознание, плавно уходя в наркоз! | |
|
| |
|
Опечаточка. Спортзад для голубых... | |
|
| |
|
- Тань, муж где? - В командировке. - Так я на ночь приду? - Я тебе что, проститутка? - А я тебе что деньги что ли предлагаю? | |
|
| |
|
#2 08/01/2015 - 13:27. Автор: Маsуаkа - А ты точно на мне женишься? - Да, да, снимай трусы. Масяка ЖЖЖООТ!!! | |
|
| |
|
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. - Сара здесь? - спрашивает он. - Здесь. - Хаим здесь? - Здесь. - Двойра здесь? - Здесь. - Мойша здесь? - Здесь. - Кто же в лавке остался?! ++++ В ход пошли последнии источники анекдотов - Двенадцать стульев?))) | |
|
| |
|
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! | |
|
| |
|
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!" | |
|
| |
|
Голод это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски...... | |
|
| |
|
На всякое мужское: « Подожди помолчи не Твоё дело » Есть женское: « Свободен Следующий »... | |
|
| |
|
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! | |
|
| |
|
Ведёт мужик свою жену по сугробам пьяную в драбадан домой после встречи Нового Года, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК | |
|
| |
|
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится?» | |
|
| |
|
купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. бутылочку легкой водочки? да, литровую бутылочку самой легкой водочки. | |
|
| |
|
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает: - У Вас теща есть? - Нет... нету у меня тёщи.... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету, что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!! | |
|
| |
|
Богословие-смертный грех. А как ещё назвать попытку обуянных сребролюбием людишек заработать на вложении своих мыслей в священные книги? | |
|
| |
|
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? - У вас не шизофрения, а мания величия! | |
|
| |
|
Верю не всему, что слышу. Люблю не всё, что вижу. Говорю не всё, что знаю. Пробую не всё, что подвернётся. С умыслом не грешу, ибо не бессмертен. Микулаш Дачицкий. | |
|
| |
|
- Да у вас здесь просто публичный дом! - Нет, это дом толерантности! | |
|
| |
|
Унасы-первобытное племя живущих в самоизоляции. Отличаются непоколебимой верой в уникальность происходящего вокруг них по причине узости кругозора, проистекающей от самоизоляции. | |
|
| |
|
- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. - Якунин? Только он не сидит. | |
|
| |
|
Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать. | |
|
| |
|
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается. | |
|
| |
|
Семен отслужил в Армии и вернулся в родную деревню, где живет его жена Сима в доме с тестем и тещей. В доме накрыли стол. Теща суетися, хлопочет, а тесть спрашивает: слушай зятек, я вот с фронта трофей привез. И показывает парабеллум. А, ты, что, пустой вернулся? Ну, почему. И показывает "муху". Тесть, а что она может?Семен, на словах все растолковал. Тесть: вот бы в деле посмотреть. Вышли на улицу. Тесть и говорит: видишь, в конце огорода туалет. Вот, представь, что это "духи"на БТРе по деревне едут. У Семена глаза налились, он сложился, как дал. От туалета только щепки полетели. Тесть: вот это вещь. А, туалет я хотел перестроить. Вернулись в дом, кинули по сотке. Семен и спрашивает: что то тещи давно не видно. А, тесть: ты ее больше не жди. Нечего было с "духами" на БТРе кататься. | |
|
| |
|
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. | |
|
| |
|
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
