 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка. | |
|
| |
|
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. | |
|
| |
|
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое??? | |
|
| |
|
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. | |
|
| |
|
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... | |
|
| |
|
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем. | |
|
| |
|
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз... | |
|
| |
|
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше. | |
|
| |
|
Я Обаму обожаю. И называю его ласково так-БАРАшеК! | |
|
| |
|
Салат "Оливье" многих знает в лицо. | |
|
| |
|
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую Катя точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу. | |
|
| |
|
снег он и в африке снег | |
|
| |
|
Еврейскй сын (С) звонит маме (М): С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга. М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим, выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель, (все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване. С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели, папа на диване, а ты как же? М: Не волнуйся, Катя. Я до этого уже не доживу!!! ===============================Катя? | |
|
| |
|
по-настоящему сободным может быть только падение | |
|
| |
|
- А вы драчун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один. - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете! | |
|
| |
|
Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - Или ты думал, я это делал за бесплатно!? | |
|
| |
|
В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Это значит, что мы - артистов, полицию, членов правительства - больше на дорогах не встретим. А если повезёт, то и президентский кортеж больше не увидим. | |
|
| |
|
Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 14. | |
|
| |
|
Девушка, какую позу вы предпочитаете? Сверху. А почему? Надоело встала и ушла! | |
|
| |
|
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? - Я тебе завтра скажу. | |
|
| |
|
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! - Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей. | |
|
| |
|
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-й: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику. 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа таможенник, у Петечки пограничник, а ты "контрабас"... Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!! | |
|
| |
|
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! | |
|
| |
|
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт. | |
|
| |
|
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! | |
|
| |
|
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака. | |
|
| |
|
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! | |
|
| |
|
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло. | |
|
| |
|
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.++++++++++++++ Навеяло. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. | |
|
| |
|
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! -??? - А вони таки же, як и ми - ЖОВТО- БЛАКИТНЫ! | |
|
| |
|
Нью-Йорк-столица новых орков. | |
|
| |
|
#36 09/01/2015 - 17:01. Автор: bаklаn На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..++++++++Это, что НОК США до сих пор с поражением не смирился? | |
|
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?! | |
|
| |
|
Либерала не пугать! Пернет мозгом - и бежать! | |
|
| |
|
Боря мглою небо кроет | |
|
| |
|
Согласно исследованиям британских ученых, они существуют только в воображении российских анекдрочеров! | |
|
| |
|
5 09/01/2015 - 10:39. Автор: Анонимно - Почему "Минск" стал "Менском"? - Ошибка от скакания! ============================ Потому что мы с братьями объединяемся и скачем в Европу! Стринги мужики уже купили, помадой намазались, тётки бороды отрастили. Пора! | |
|
| |
|
- Опять фальвшивки... - Ты шепелявишь? - Да нет, я о качестве украинских сенсаций. | |
|
| |
|
#3 09/01/2015 - 10:37. Автор: Менск В украинских и белорусских больницах пациентам вместо лечебных процедур сообщают курс рубля "Рюсського мира"!!! И цену нефти!!! ++++++++++++++++++++А у нас теперь есть прогноз погоды в киевских квартирах! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
