 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Охотник рассказывает в гостях: - Львы, тигры, носороги, да, безусловно - это опасные звери, но самый страшный враг человека - это медведь гризли. Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны - спасения от него нет. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы на дерево полезете - залезет за вами на дерево и там съест. Если вы броситесь в воду, нырнет за вами, вытащит и съест... - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется! | |
|
| |
|
5 законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле. 3. Первый закон бред. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот. 5. Поставь это себе в инфу и идиотов прибавится! | |
|
| |
|
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. | |
|
| |
|
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! | |
|
| |
|
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. - Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад. - Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! - Секундочку... нет, все правильно, вам в ад. - Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут. | |
|
| |
|
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: - Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по целлофановым? | |
|
| |
|
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Сtrl-Аlt-Dеl. Тут и сказочке Еsс, а кто не понял F1. | |
|
| |
|
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой. | |
|
| |
|
Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да, я вне закона!.. ***************************************** Кружевное белье, запрещенное ТС, - это то белье, которое изготавливается из полиэтилена или целофана, туфли на шпильках, запрещенные ТС - это те, которые изготовлены на совершенно корявых колодках из такого же непригодного полимера. Насчет запрета Ну погоди - это такая же утка с лапшой, как и ПИДР. Ты не вне закона, ты идиёт. | |
|
| |
|
Кстати о политкорректности. Знаете ли Вы, что в Америке теперь нельзя кричать "АК- БАР". Вместо этого нужно тихо сказать "Бар-ак" и улыбаясь добавить - "Обама". | |
|
| |
|
Новости: сильные обморожения получили участники митинга против глобального потепления. | |
|
| |
|
- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно "Снижайте цену на водку!"-приказал ВВП. Улыбнулся и подумал:"После Крымского референдума следующий-Финский!"- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - вроде как референдум в США был- Аляска на очереди: АНР- Алеутская Народная Республика!:))) | |
|
| |
|
Идут Мыкола и Петро. Мыкола спотыкается разбивает колено - Кляти москали! - Мыкола, а москали до чого? - Так больно же! | |
|
| |
|
Мужчины об этом молчат, а женщины кричат... "Убирайся, дебил!!!" | |
|
| |
|
Популизм имеет две стадии- 1. До выборов политик делает вид, что лижет попы толпы. 2. После выборов толпа лижет попу политика уже по-настоящему. До блеска. | |
|
| |
|
Любой парламент мира представляет собой цирк-жопито. | |
|
| |
|
КонЧита Вурст заявило, что мечтает о встрече с Путиным. Видимо, захотело побриться. Причём наголо. | |
|
| |
|
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза. | |
|
| |
|
Не могла сдержать страданье, Слезы на пол капали: Милый сделал обрезанье, Дециметр оттяпали. | |
|
| |
|
- Какая в России средняя зарплата? -.... зато мясо вредно, в Европе одни геи, а в США негров линчуют! =================================================. Ну и какая в России зарплата? Меньше, чем у вас, скакунов? | |
|
| |
|
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим. | |
|
| |
|
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! | |
|
| |
|
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... | |
|
| |
|
Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. Я женщина. Мне простительно. А я мужчина. Мне пофигу. | |
|
| |
|
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт: - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается... | |
|
| |
|
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: Он в моем сердце! Мишенька: Он на небесах! Вовочка: Он у нас дома в туалете! Учительница: Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" | |
|
| |
|
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу | |
|
| |
|
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! | |
|
| |
|
Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка! Бабушка, ну отстань. | |
|
| |
|
Муж, слушая новости культуры: - Представляешь, Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Жена: - Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты нет. | |
|
| |
|
Оказывается Криштиано Рональду знаменит еще и по причине сильнейшей перхоти на голове. При подаче угловых верхом защитники шарахаются от него, боясь заразиться. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предупреждают: неуправляемый спуск по лестнице опасен для вашего здоровья. | |
|
| |
|
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение. | |
|
| |
|
Вопрос после праздников: - Если Снегурочки не существует, то кого я 11 дней трахал? | |
|
| |
|
убедите меня практически что не в деньгах счастье | |
|
| |
|
меня голыми ногами не возьмёшь | |
|
| |
|
Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? - А я зашилась. | |
|
| |
|
После новогодних праздников самое сложное это отличить растолстевших коллег от опухших. | |
|
| |
|
#12 11/01/2015 - 12:51. Автор: fаrgus Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы.======================================================================. Глуп ты автор. Мусульмане и Христиане братья по вере. Так сказано. А вот неверным (не верящим в Бога), действительно, есть время об ошибках задуматься. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
