 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься! | |
|
| |
|
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. ====. А девушка что в это время делала, смотрела что ли? | |
|
| |
|
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит, всё в дерьме и с верхней полки говно валится. Он будит своего соседа с верхней полки: - Мужик, проснись, ты обосрался! - А я и не сплю... | |
|
| |
|
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: - Нет, милая, не устал... Просто слегка зае*ался... | |
|
| |
|
На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит. | |
|
| |
|
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу. Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше. | |
|
| |
|
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша. | |
|
| |
|
Есть много механических устройств для усиления сексуального возбуждения у женщин. Например, Мерседес Купе 2021-го года выпуска. | |
|
| |
|
- У меня есть правило: во время секса я никогда не смотрю ей в лицо. Во-первых, вдруг я ее знаю... | |
|
| |
|
Секс без любви - это бессмысленный опыт, но с точки зрения приобретения бессмысленного опыта, - это классно! | |
|
| |
|
- Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю... | |
|
| |
|
- Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине. | |
|
| |
|
мне тяжело лежать на левом боку почему? на нем лежит правый бок | |
|
| |
|
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа". | |
|
| |
|
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!! - Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!". | |
|
| |
|
« А пёс его знает!» пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад. | |
|
| |
|
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься | |
|
| |
|
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! | |
|
| |
|
Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер? Коронавирус?! Нет, грипп. А, ну это не страшно. | |
|
| |
|
При встрече6 с полицией. - У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать! | |
|
| |
|
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной". | |
|
| |
|
Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-414-ХХ- ХХ | |
|
| |
|
Звонит программисту его друг и спрашивает: - Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы? - Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный! | |
|
| |
|
Хотите встретить Новый Год на Мальдивах или на Канарах? Будьте вы прокляты, буржуи! | |
|
| |
|
Сотовые телефоны - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше. | |
|
| |
|
- Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных. | |
|
| |
|
Проклятые террористы! Они захватили мой живот и требуют пива. | |
|
| |
|
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и уноси. | |
|
| |
|
Кроме надбавки за вредность доплачивайте также за жадность и наглость! | |
|
| |
|
Чем хуже ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне. | |
|
| |
|
На интересной работе и сны интереснее видишь. | |
|
| |
|
Музыкант звонит другу: - Что сейчас слушаешь? - Хор танцующих молекул! - Чего?.. Это что, новая группа? - Чайник кипит! | |
|
| |
|
Недобро смотрел Майкл Тайсон на Чебурашку... | |
|
| |
|
- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней! | |
|
| |
|
Меняю проигрыватель на выигрыватель. | |
|
| |
|
Малеленькая дочка вертится возле беременной мамы: - Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу! - Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать! | |
|
| |
|
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю! | |
|
| |
|
- А ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Алёна, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
