 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
1861 год, в Лондоне запустили метро, через год в России отменят крепостное право... =============================================== ===. А ещe через два года в США отменят рабство. =========================В 1861г. в Лондоне заработали первые канализационные очистные сооружения. | |
|
| |
|
В России устраивают танковый биатлон. В Европе - гей-парады. Ну и кто кого отымеет? *********************************** Они смирились и привыкают | |
|
| |
|
Прогноз погоды: в Москве +3, для сравнения в Киеве -15! | |
|
| |
|
- Грыцько? - Га? - Ты чому ж обосрався? С переляку? - Ни, Мыкола, то я з лютой нэнавысти! | |
|
| |
|
С женского форума... « Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".. | |
|
| |
|
После просмотра фильма `Левиафан` сотни ватников госпитализированы с диагнозом `разрыв пукана`. Состояние пострадавших стабильно тяжелое! ++++++++ Жиды хотят продать Украину Америке. Крым уже наш и Украина будет наша. Чемодан, вокзал Израиль. | |
|
| |
|
Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть. Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто... ++++++ вместо Свести, закон. Вместо Любви, выгода. вместо непосредственного восприятия Реальности, текст. | |
|
| |
|
Давным-давно, при Иване Грозном в Москве была слобода с алкогольным названием Налейка. Так русские прозвали место выделенное царём для компактного проживания евроПЕЙЦЕВ. | |
|
| |
|
- Почему люди бьющиеся в истерике от"стыда, что они-россияне"не уезжают отсюда? - Потому, что там, где им будет не стыдно они с этим номером ничего не заработают! | |
|
| |
|
В России устраивают танковый биатлон. В Европе - гей-парады. Ну и кто кого отымеет? | |
|
| |
|
- Фима, почему при синагогах нету колоколен?Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?! | |
|
| |
|
Идеот-идея есть, ума не надо. | |
|
| |
|
Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть. Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто... | |
|
| |
|
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить. | |
|
| |
|
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко! | |
|
| |
|
- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть. - Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю. | |
|
| |
|
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. | |
|
| |
|
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. | |
|
| |
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев! | |
|
| |
|
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине расслабляется. Если кролем соревнуется. Если баттерфляем вы'бывается. | |
|
| |
|
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. | |
|
| |
|
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы... | |
|
| |
|
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой. | |
|
| |
|
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе. | |
|
| |
|
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение! | |
|
| |
|
Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом - никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящему рядом коллеге: - Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщину? - ЧЛЕН! - Нет, мы про него уже думали. Слишком маленький - не подходит.:( - Тогда ФАЛЛОС! - Слишком длинный - не влезает.:( - А может, ПЕНИС? - Во! В самый раз!:) Она вписывает слово в кроссворд и шепотом говорит подруге: - Эх, что бы мы делали, если бы рядом мужика не было... | |
|
| |
|
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели... | |
|
| |
|
Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурец. | |
|
| |
|
Семен, говорят у тебя есть мандавошки. Да, есть и что? А, чем ты их лечишь? А зачем их лечить. Они у меня здоровые. | |
|
| |
|
Если есть шампунь "низ-орал", значит, должен быть и "верх-анал". | |
|
| |
|
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз! =================================== =================================== обороноспособность (7 букв О)+++++++++++ обороноспособноотсосовозЁ! | |
|
| |
|
Славные предки узнаЮт, что жили в ужасные времена только от бесславных потомков. | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мне всё больше кажется, что любое политическое движение, любая партия строится из ДСП... - Что, из древесно-стружечных плит? - Нет, из Дураков, Сволочей и Преступников. | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз! =================================== =================================== обороноспособность (7 букв О) | |
|
| |
|
Продаю духовные скрипы, объем 0.5 литра. | |
|
| |
|
Продаю духовные скрипы, объем 0.5 литра. | |
|
| |
|
Снимается фильм о расстреле "Шарли Эбдо". Рабочее название: "Убить пересмешников". | |
|
| |
|
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
