 Время: 27/06/2021 - 00:56
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новости между культурного общения: в Подмосковье девушка заразила ВИЧ троих гастарбайтеров, которые изнасиловали ее. | |
|
| |
|
Друзья, спасём щеночка Кузю! Он слаб, бездомен, очень плох! Мы дружно лайкали, а Кузя Сдох... | |
|
| |
|
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции. 2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе. А чего добился ты? | |
|
| |
|
Президент ОАО "Российские железные дороги" Владимир Якунин сравнил требование правительства раскрывать информацию о доходах руководителей госкомпаний с вмешательством в частную жизнь. Ну и сука же ты, - сказали россияне. | |
|
| |
|
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: « О! Это же это!» | |
|
| |
|
Парень пришёл позвать девушку на свидание. Стоит под окном и кричит: "Женя. Женечка. Женюсь." А из окна доносится: "Я согласна....." | |
|
| |
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. Что ты собираешься делать с этими деньгами? спрашивает он индейца. Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. Что у тебя есть для обеспечения залога? Я не знаю, что такое « Залог», говорит индеец. Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? Есть, грузовичок 1949 года выпуска Нет, это не годится, говорит банковский работник, может, у тебя есть скот? Да, у меня есть лошадь Сколько ей лет? Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. Что ты собираешься делать с остальными деньгами? спрашивает его тот же работник. Положу в вигвам, говорит индеец. Ты можешь сделать депозит в нашем банке. Я не знаю, что такое « Депозит», отвечает индеец Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять Старый индеец подумал и спросил: А что у банка есть в залог? | |
|
| |
|
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер. | |
|
| |
|
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. | |
|
| |
|
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых. | |
|
| |
|
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин. | |
|
| |
|
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. | |
|
| |
|
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише. | |
|
| |
|
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами... | |
|
| |
|
Группа парней изнасиловала женщину. Её спрашивают на опознании: - Кто из них причинил вам больший ущерб здоровью? - Вот тот, рыженький. Он мне так высоко задрал ноги. что песок из туфелек сыпался прямо в глаза. | |
|
| |
|
Все мы время от времени бываем пидорасами. Опоздал на пол часа и минут пятнадцать был пидорасом. Геи - это пидорасы навсегда. | |
|
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
- Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? В армии хотят служить? | |
|
| |
|
"Уходя, не выключай печатный станок!" (плакат в ФРС США) | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать. | |
|
| |
|
Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита. | |
|
| |
|
Якунин допустил уход с госслужбы из-за требования раскрыть доход. Работу я могу бросить, а воровать, извинИте! | |
|
| |
|
Одесса. По улицам двигается огромная похоронная процессия. Всё очень церемониально-торжественно. Огоромная, километровая толпа в черном. Впереди открытый катафалк. На катафалке, в гробу, сидя и читая газету, едет Абрам. К нему подбегает удивлённый Мойша... - Абрам, что здесь происходит? - Ты же видишь, Мойша, - меня хороним... - Да, но ведь ты-же живой! - А ты посмотри, - кому это нужно?!.. | |
|
| |
|
В связи с сокращением штатов МВД граждане России скоро встретятся с мигрантами в полицейской форме. | |
|
| |
|
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка | |
|
| |
|
НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ, ЕСЛИ...1 . Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому что, за ним пришла жена... 2. Главная елка города оказалась каким то образом у тебя дома.... 3. У тебя на потолке 47 следов от пробок из под шампанского, а бутылок всего шесть.... 4. Президент, 10 января, лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже".... 5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским.... но требуют еще.... | |
|
| |
|
Слово не воробей вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! | |
|
| |
|
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было: я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане....... | |
|
| |
|
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? | |
|
| |
|
Фея сказала супругам: " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена: " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем ". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!! | |
|
| |
|
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? | |
|
| |
|
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. | |
|
| |
|
Купил вчера сланцы. Произвел разрыв правого сланца. Нефти нет никакой. Может в левом есть. | |
|
| |
|
Кто носит фирму "Адидас" И бреет морду бритвой "Шик", Тому любая баба даст, А может даже и мужик! | |
|
| |
|
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор. Наступило время обедать. Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп, шлеп, шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни? | |
|
| |
|
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк! | |
|
| |
|
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны. | |
|
| |
|
Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого тогда каким местом пытались рулить? | |
|
| |
|
Больной спрашивает у экстрасенса: - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите? - Да, но очень дорого! - Согласен, возьмите фото. - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом | |
|
| |
|
лучше поздно чем никого | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
